手术很成功
终于可以放心了
手术室外等着的时候异常焦虑
脑子里过了很多电视画面
好的坏的
谢天谢地
总算有惊无险
虽然现在人在家里
还是有点不放心
不知道睡不睡得着安稳
晚上翻身会不会扯到伤口
……
心里有事
是真的吃不下东西

今天也不知道怎么
喝咖啡把上膛烫秃噜皮
嘴里刚好的差不多的溃疡成功又开始疼了
刷牙简直就是酷刑
明天还得咖啡续命

突然之间感觉很累
不知道为什么
身体上的累
可是好像也没做什么费体力的事
可能是真的老了

最近身体上不舒服的地方有点多
比如会莫名其妙的肚子疼
疼到吐疼到走不了路
比如会突然之间胸口憋气
最近越来越频繁
比如这几天天气转暖
膝盖又开始凉气入骨的痛感
比如……
这些是短命的征兆吗？
也不知道为什么
最近总爱看自己的生命线
想知道
我究竟还能活多久
起码 得比我爸妈久一点才行吧
我好像确实也不爱自己
因为我不想去医院
也不想去做检查
只会不舒服了B叨几句
然后换来一句去医院检查一下不行吗
如果拒绝 可能还会得到一顿指责
然后呢？

又是莫名其妙想哭的一天
躲在被窝不敢出声
怕被问为什么
因为我也不知道为什么
最近我感觉我的心脏或者肺里可能有点问题
又憋又疼
不想活着
不想睡醒
不想睡觉
不想做任何事情
不想哭……
不想爱所有人

今天有个老头来店里要求退货
他说他女儿精神状态不好
支付宝消费了两万多还不上
唏嘘不已
虽然可怜
却也无可奈何

连晚安也没有了
又开始喘不上气
胸口闷的难受
不知道是真的不舒服
还是心理出问题了

虽然检查了肺没有问题
可是胸闷胸痛的症状并没有缓解
反而越来越频繁
这两天莫名其妙哭的频率也高了
白天上班也会突然发呆
然后蹲厕所里眼泪自己就下来了
为什么呢？
可能是因为
好几次打开微信对话框
一整天
始终没有一条消息
一张照片
一个表情包都没有
我不发
就什么都没有
我不懂
我一直都认为
对爱的人 会有分享欲
她说出去玩不想被打扰
我记住了
也做到了
我做的很好了吧

已经连续好几天
每天三四点以后才勉强睡着
……

晚安
这个世界
我很爱这个世界
也有很爱的人
我可以

该学着放过自己
也放过别人
也许我更适合一个人

我会克制自己的分享欲
或者试着跟朋友分享
而不是一个并不想听你分享的人

想跟她谈谈

也许
我就该一个人生活
明明很想一辈子一直好好爱一个人
但是好像总是搞砸
我好像做不到不求回报
就该孤独终老
我不想对任何人负责了
包括我自己
这辈子
好像没有对不起任何一个人
除了父母
生而为人
剩下的人生
还给父母吧