这个帖子，持续了有五年的时间啦，从来没有想过可以写一个帖子那么长时间😊，其实很开心，我会继续努力加油更新，希望给亲吧大家，带来一点点糖分，我是一个相信前世今生的人，所以我还是要说，世间无论哪一种方式的相遇，都是久别重逢😊

过了很长时间，我又回到了这里我想分享一下我现在的感受，因为我没办法赶过去

我才发现，我的手机相册里从没有过你的照片

无问
我不知道这篇文章的标题是什么，只是提起笔就想到了这首歌，我很喜欢无问这首歌。
我告诉自己我已经是个理智的成年人了，所以我没有像昨天一样造成起来嚎啕大哭了半小时，可我依然在默默流泪打着字。
我曾经设想过，亲爱的人永远离开我的场景，只是我没有想到会那么快，出乎意料的意料之中。我知道你可能在这世间停留的时间不长了，但我没有想到，时间那么短，我没有想到，我并没有在你身边，我没有想到，一年之前我要走的时候，竟是见到你的最后一面，我没有想到，我听到这个消息，挂掉电话，没有想象中的镇定，没由来的开始痛哭流涕。没有铺垫，没有开头，没有结尾，不停地哭。然后我停止了哭泣。我已经成年了，不能在这么情绪化，我要学会控制自己。
关于这件事情，我没有任何的决定权，也没有任何一个人会去询问我的参考意见，甚至他们还会小心翼翼地回避我这个问题。这件事还是我妈告诉我的，她心里藏不住事情而且想法直接，我爸是想极力瞒住我的，他们的想法我都理解。我冷静下来想，我现在距离你有万里之远，该是我的幸运，还是你的遗憾。这样真的显得我很自私。
我承认，我是一个自私的人，自私而又现实。当初你身体不好的时候，我竟没有过度的紧张只是淡淡的担忧。当你开始去做透析时，我偶尔去看你和外婆外公，我对你的一些询问感觉更像是顺带，我当时比较担心外婆的身体状况。当你好几次情况恶化时，我总是不在家，我只会偶尔打给我妈问问你的现状，然后忙着自己的学校活动和考研准备。现在想想，真的只是稍微问问。平时当时你的面，我也从来不说你的身体状况，只是偶尔像是突然想起来给你说了一句平常不要乱吃东西，注意身体健康。当知道你真的撑不住的时候，我依然觉得这一定和前几次一样，可以撑过去，等到我回来的。因为我想，我这次回来就真的回来了，不会再像以前一样长期不在家了，我偶尔还会认真地想想给你们带什么东西回去好，毕竟这也是我第一次出国。你知道吗，这里的巧克力真的很好吃，还有很多款式，我知道如果你还是健康的话，我一定会带给你，然后和你说少吃一点。可是你现在不能吃这些，所以我想着给你带一些好玩的小物件带去给你，但是现在，你连我都没法见到了，又怎么能看到我带给你的礼物呢。

你知道，人类真的是一种自以为是的生物。我以前经常认为放假回去之后就可以经常去看你们，然而一年到头我去找你的次数屈指可数，每次还都是你打电话催着去的。我以为我对你挺好，回过头来想，我从来没给你送过节日祝福，没有给你送过礼物，连关心的话都是零星几点。就像现在，我还在想，你会隔着一个大洋打过来微信视频，大着嗓门说我怎么不给你们打个电话，什么时候回来，你外婆想你了。其实我知道，你也想我。我自以为是一直到你真的即将要到一个新的世界踏上旅程再也不回头看看我的时候，我才发现只能对着电脑屏幕哭的稀里哗啦，没有办法给你打电话，没有办法让你再看我一眼，连在床头看着你和你说说的机会都没有了，没有办法挽留了。
但我真的想在和你说，这对你来说，也是一种解脱。所以他们决定放弃的时候，我没有表态，也没有阻止。你已经被困在这副残破不堪的躯壳里很久了，你自己也快撑不住了，所以放弃也意味着，你自由了。你的父母也会释然，对于他们来说。疾病通常很考验人类，无论可大可小的疾病，都会在人类理智与疯狂的边缘来回试探，一念成佛，一念成魔。这个问题，我并不想深究，每个人都明白，尤其当那一刻来临的时候，所有的决定都是变得紧迫与清晰，所有的决定都透露着真实的人性。所以我认为每个人的决定都没错，你也不要因为这个而悲伤无助。可能这个世界并不适合你，你需要到另外一个新世界寻找你的落脚点了。
这个世界确实对你不太友好，可归根究底，是你对你自己不好，与世界无关。你的坏习惯太多了，而且总是戒不掉，才会让你接下来的道路总是坎坷。我能列举出你的一系列的缺点，但我还是能记着你的优点。你写的了一手好字，整整齐齐，秀气的楷体。我小学的时候看你的记账本，也曾一度的羡慕过。你对生活也没有太多的要求，是一个随遇而安的人，只要解决温饱问题，你也从不苛求太多。但你总是偷偷花钱买一些不实用的东西，这并不好。你也不想着出去工作只知道闷在屋子里，这也不好。我知道你软弱又自卑，一点也不像个真正的大老爷们儿，心里有事也从不表达，这更不好。我记得，你结过一次婚，你好像很喜欢人家，但人家并不是因为喜欢你而嫁给你，这真的令人心寒，应该也让你心寒了吧，从此之后你也从不提起这件事情。

你知道吗,今天诺维奇下雨了，这里基本上每天都是晴天，和伦敦不同。我很喜欢阳光蓝天和白云，可我今天醒来，天都是灰的，地是湿的，没有一丝阳光。原来心情和天气居然有那么强的共鸣感。
我忽然想起来很久很久以前的事情，我对你的大部分的记忆都在大学之前，上大学之后，原来真的是，见一面，少一面。我记得很小很小的时候，幼儿园，基本外婆送我上下学，那时我经常和你一起玩。那时你还很年轻，很健康，说的话也比现在多得多。你给我很多糖果和零食，我不会吃泡泡糖，好几次都咽了下去。我记得，小时候，爸妈都在上班，你经常牵着我去遛弯，那时周庄的对面还不是科技城，还是一片黄灿灿的麦田，可能我那时候太矮了，在我眼中，那片田地真的很大。记得小时候你经常养狗，你总是对它们很凶，我不懂为什么，总是偷偷地把它们放出来。我记得，那时候徐州的冬天还是经常下雪的，我总在那个现在已经拆迁不再存在的老房子里堆雪人，打雪仗，有的时候你也会下楼来和我待上一会儿。我记得，小学一二年级，我染上了不好的习惯，总是偷钱买东西，后来被我妈狠狠揍了一顿，彻底的改掉了这个习惯，变成了一个老实人，之后你就经常买各种漫画书，故事会给我看，现在想想荒唐滑稽却又真实。后来，我真的开始慢慢长大，学会了书本上说的社交礼仪，尊老爱幼，你却开始说我假，一点都不真实。你说：“小溪，你现在变假了”。依旧扯着嗓门对我说。我想和你说，人都是在变的，我没有变假，这也是真实的我，人都会成长。你也许觉得我会一直停留在小时候的样子吧，你没有改变，也不希望我改变。可是不行啊，我想对你说，可是你依然固执地待在原地动也不动，看着我越走越远，直到再也看不见，好像你依然坚信着我会回头来找你，可是我走的太远，前方的岔路太多，我已经找不到原本的路了，而且，我也不会回头了。

我为什么会悲伤，我其实不知道。我的心里可能有很多黑匣子，我并不知道里面都有一些什么，但我不会打开，也不想打开。可是当我听到关于你的消息的时候，其中一个小小的匣子解了锁，自动地打开了，里面是一个六七岁的我。她悲伤地对我说：“所有人中他对你最好，有时候比对他父母兄弟姐妹都好，也时常想你，为什么以前没有多关心关心他，你为什么没有离开之前再多看看他，为什么所有重要时候你都不在，为什么你总是最后一个才知道，为什么你总是那么冷漠”我不知道，只是突然抱着手机开始哭。我真的想你了，舅舅。
我不知道以后还会不会时常想起你，年纪大了，也是扛不住岁月的碾压，我不想对你说走好，愿安好之类的话，我知道你一定会去一个更加包容你的世界，你会变得开心，你会变得健康，你会接受正规的教育，你会认真的学习，你会考上好的大学，你会找到一份让人羡慕的工作，你会遇到一个真正在乎你的人携手，你会有个美好的家庭和爱你的家人，你过得很快乐，你会忘记这个世界所有的凉薄。也请你，忘记我们，不要停留在原地了，迈出属于你自己新的一步，走向那个属于你的心之所向。
2019年4月25日星期四12:50
Norwich, U.K.

你问风为什么托着候鸟飞翔 却又吹的让他慌张
你问雨为什么滋养万物生长 却也湿透他的衣裳
你问他为什么亲吻他的伤疤 却又不能带他回家
你问我为什么还是不敢放下 明知听不到回答
如果光已忘了要将前方照亮 你会握着我的手吗
如果路会通往不知名的地方 你会跟我一起走吗
一生太短一瞬好长
我们哭着醒来 又哭着遗忘
幸好啊 你的手曾落在我肩膀
就像空中漂浮的 渺小的某颗尘土
它到底为什么 为什么不肯停驻
直到乌云散去 风雨落幕
他会带你找到 光的来处
就像手边落满了 灰尘的某一本书
它可曾单薄地 承载了谁的酸楚
尽管岁月无声 流向迟暮
他会让你想起 你的归途
如果光已忘了要将前方照亮 你会握着我的手吗
如果路会通往不知名的地方 你会跟我一起走吗
--------《无问》（毛不易）

我和朋友去了意大利，春天的意大利真的很美，尤其是天空，向油画，又像少女漫里的天空，我路过了佛罗伦萨，仰望过天空之城，漫步在罗马的街道里，终于感受到了浪漫而自由的感觉。我发着微信告诉他们，意大利真的好美，一定要来，等我经济独立，我想带你们来。看着家人开心我才开心，但我不知道，人在意大利的我，就像是突然闯进了别人的世界里。对的，真的是两个平行世界，我向往的生活在另一个世界，但我并不属于那个世界，我需要回到原来的世界，那里还有爱我的人，所以，我必须要回去，去体会更多的压抑，悲伤与平庸，我才能慢慢知道爱与自由的真谛。——其实我很悲伤