我突然体会了一句话， 孤独的人做孤独的事。
我从来不怕孤独，因为在我看来，孤独可以是我朋友，但绝不是我敌人。
以前每次回家后我都会到理发店去剪一个新发型。因为每次做好，照下镜子，人确实精神了不少。于是，我便会回去我当初的高校，走在彻底空旷的校园里时，会感觉非舒畅。直到走出大门后，我才发现一直都是这扇门，把整个校园真正与外界隔绝了。I

我也从来不喜欢和陌生人对视。
因为，我总是在他们眼中猜测他们的思想，或善或恶，都不是我想要的。
我们只是呼吸着同样空气的陌生人，或许你此刻孤不孤独我并不懂，但我此刻的孤独我知道你肯定不懂。
人和人本就是两个世界的人，只不过是相互打开了通向对方世界的门
而这道门脆弱的不像话。I

今天
是我读书生涯的最后一个国庆节的最后一天。
情绪的影响让我这几天思想迟钝
跳舞思想打不开，读书思维拓展慢，连计划上的思虑也迟缓了
我一度质疑我自己 人懒了就什么都不想弄了
我不应该把某些东西看得太重了，让我有悖我当初的执行
是时候按着原来的初衷继续下去了。
I

回顾三年，我也在深思一个问题。
我既不是学霸又没谈恋爱，请问我到底在干什么？
其实这个答案我自己都不清楚

你清楚你每天是哪一只眼睛先睁开吗？
你清楚你每天进餐前是先吃的菜还是先吃的饭吗？
你清楚你每天的第一句话吗？
你清楚你每天睡前的最后一段臆想吗？
是习惯让你遗忘了你本该清楚的一切。
我习惯了我花了很长时间摸索出来的属于我自己的大学生活，
所以很多我本该清清楚楚的事情我都习惯了，
因而，当我回顾思考时我发现竟然没有什么特别让我深刻的东西。
因为每天都存在我心里。I

今天我的自信就完全被打入了谷底。
街舞社招新，于是来了许多专业学习过的舞者，
虽然他们是新生，可他们在我们这个舞种里算平凡人里的佼佼者。
于是人开始犯贱的对比起来
所以马上就产生了以卵击石的脆弱无力感，
我坚持的东西在那么一瞬间被击碎的体无完肤，甚至听不到破碎的声音。
延伸，
生活、学习、交友、事业甚至爱情，一并破碎。
是长久的自信，蒙蔽了人骨子里的卑微
太阳驱散那层虚无的阴霾后，渗人的疮疤暴露在空气里
狰狞的嘲笑着你
是你你会怎么选择，或许选择并不能改变什么。
I

让我惊奇的是，我今天居然没有在心里找借口为这个现象开脱。
以前我都会挽救我心里无聊的自尊心而找各种各样说服自己的借口。
我认为，或许这次是让我触摸到了一点真相边缘，是那座叫做现实的冰山。

这样的改变让我惊喜，调整状态后我觉得我依然热爱它。
毕竟每天我都去挥汗如雨，去享受曲子里的乐感带来的欢畅，它陪了我六年。
如果我能看懂它，并且学会引申到处人处事，说不定我再次建立起来的就并非是无聊的自信心了，可能“有料有聊”也是有可能的。
收获 颇大。I

是不是马上拍毕业照了，就意味着结束了？
我可不这么认为，我只认为这是新痛苦的开始。
假如我不认为那是痛苦，反而认为人生如棋局，每一天都是一场崭新的博弈，斗智斗勇斗耐性的话。
或许白发苍苍的那一天会提前到来，但小子我也决不后悔。

我喜欢的人儿还未成熟，可岁月已让我先一步老去。
曾经在校为友数日，恰逢情窦再开，思情满怀。
可天不随人夙愿，大树成荫先人早已乘凉多日。
但求日后成业归来时，再望一亲芳泽，不知佳人还曾记吾焉。I

三年的尾巴，终于赏了烟花。
终究还是体会到美景是需要佳人的感觉。
毕竟城市过于喧嚣，让静景失去了太多，以至于人在闹腾的环境里是无法好好享受月光溢出洒满星空带来的安宁感。

今天又重阳，老头子终究还是先走了不能再聚首登高了。

充实吗？累吗？
对，这是我最后的大学生活。
我爱街舞社，我爱funky。
我是学长？还是朋友？还是只是一个QQ群主
你把我当什么，我就有相应的回应。
你给我心，我还你全世界的温柔。