回复：【07届】我想说说这几年，自叙也好、回味也罢，我总在怀念那

直到突然有一天他爹妈冒出来说，我不同意！
呵呵……
具体原因我说出来都觉得搞笑，
我一直加了他爸爸的QQ，时常聊几句，关系维持得挺好，
有一阵子我失眠，失眠到只觉得恶心想吐，头痛欲裂，
于是心情大为不妙，
刚好某天P他发了一条说说，说失眠头痛之类的，
正中我心情，我无意识的在说说下面回复了一句话，其中包含了一句‘狗娘养的’，
我这人性格比较像男孩子，说话也是‘敞口腔’，脏话也时不时冒出来一句，
没想到就这么一句话导致他爸爸对我的态度有了从赤道到南极的转变

他爸说我没素质，觉得我没教养，开始坚决不同意我们在一起，
他妈妈跟着他爸一期开始抵触我，说我不够漂亮，身材不够好，
他表姐开始说我不会打扮，配不上P，
他奶奶开始说我懒，说我衣服穿得漏，
他全家，他亲戚邻里都不同意我们在一起，
这样的日子一过又是两年

这两年我们吵架的次数多了，
他说我变了，没以前温柔了，会凶他了，没以前那么可爱了，
其实不是我变了，很多时候我是被逼无奈，
我不想细说这两年他家里对我的态度，不想多说他爹妈对我的不公，以及P对他爹妈的迎合，
我很多时候都会觉得委屈，然后和Z喝得酩酊大醉，

去年六月P就业工作，我们的异地恋就此拉开序幕，
我们大多时候都相安无事，有时候四五个月见一次，有时候一个月见两次，
但大多时候我们都在相互思念，然后拌嘴，谁也不愿提起家里的事，
可是我一直都提心吊胆，我不想这样，可我又能怎样？

或许你们会说放手，可我不会，
这么多年了我真得舍不得，
我最美好的青春都花在了他的身上，现在叫我放弃我都替我自己不值，
更不想让他爸爸妈妈如愿以偿，我非得把他儿子拽在手里谁也抢不走不可，
我不放过自己，不是我不愿意放过，而是我放不过，
我不小了，不到一个月就23了，我觉得我要是放过P了，从此以后我就再也不知道怎么去爱人了，
真的，付出得多了，都会想求一个回报的

上初中那会，我就希望那样一种生活。不用轰轰烈烈、不用四处奔波，能有自己的一张办公桌，能有一身白白净净的衣服，能来回穿梭在喧闹平和的上班与回家的路上，能有一个爱我的人相互扶持。
是那样一种为了生活奋斗有追求的日子。

朋友跟我说，初中好多同学都结婚生孩子了，我哑然的并不是过早，而是原来都已经到了这个年纪。
我曾经费劲思想盼来的大好年华，在此时此刻都变得模糊不已。
好多好多我不愿想不敢想的东西汹涌到我面前，我沉默的面对着不予回应。
其实内心早已动乱得不成原形了，无力至极。

在意别人言论的过去，如今一想到就悲哀的曾今。
和那些因为不满而斤斤计较的纠葛，念念不忘的冷落与欺骗。
我以为放不下的，其实都不是因为舍不得，顶多算是不甘心。
我现在每天对着每一个人笑，没有不开心、也无关开心。
我开始觉得这种生活并没有先前想象的那么不可忍受。
我不想恨自己，因为我觉得我已经够努力了。
猜心计、看品相、心里打量、想看透人心。
拙劣、冒失、毫无经验、没有跳板，只能乖乖埋在心里。
没有什么不好。
本该如此，而不是变得如此。

我现在还和Z在打游戏，从高中到现在五年半了，很多人都认为特别撒比的游戏QQ炫舞，
可我并不这么认为，虽然有时候我也超于常人的憎恨它，
恨它剥夺了我太多的大学时光，恨它左右了我的喜怒哀乐，恨它让我失去了现实的朋友，让我沉默加上更沉默的过完了自己的大学生涯，
然后变成了如今这个一心想要圆滑处世但还尚不能做到与人为乐的衰人，

不过说实话，如果不是技术特别好，能在游戏里面求得他人的崇拜跟欣羡，我也不至于还困在里面，
人都是这样，现实所追寻不到的，网络能给，哪怕再虚幻，也想多沉浸一会，我也不例外，
我甚至穿越千里和Z一起，跨省去找游戏里的一男网友，
没有尴尬，没有羞恼，没有任何不愉快，我们什么出格的事也没干，只是互搂着对方说了一些心里话，
直到现在我们关系一直维持得很好，他也来长沙找过我和Z，我很在乎他们，
玩游戏这么多年，我最庆幸的，莫过于他和Z

这一年我去过很多地方，远达上海江苏安徽浙江武汉，近到怀化凤凰株洲湘潭岳阳常德，
只有一有时间我就停不下来，
同事总说我活得比她们漂亮，其实我是真的害怕，
害怕我的青春就这么安安稳稳悄无声息的完了，杳无音讯，查无所踪，

我不想后悔，不想每天上班下班然后挨经理的骂，
不想拿着薄薄的工资去应付一日三餐，
我想看看这大千世界，我想途经每一寸不同的土地，
虽然我暂时还没有能力，但我会尽我所能，
我知道，我真的知道，想象远比实际饱满且容易得多

如今的我，虽然尚未变老，却开始怀念起以往的高中生活，
我几年没手写过日记了，最爱的实体书变成了如今的电子档，
最初的梦想我连记也记不得了，我悲哀的发现我最幸福的文字留在的最苦难的高中，
再难续

这几年的我到底在干嘛？
我在放纵自己活成一句废话。
我在纵容自己狼狈地摸爬打滚陷进深深地泥沼里。
我在把我为数不多的青春年华大把地迷失在最美丽的年纪里让未知的自己后悔莫及。
我一味的在寻找恰当的借口为自己开脱，别让自己在他人眼中那么不堪。
现如今，我的沉默让我失去了原本利索的言语与当初为人处事的圆润，
我一脸死相的面对周遭的人群，却在游戏里和众人调笑、与孤朋为友。

我到底在干嘛？
我无数遍这样一次次将自己逼到绝境质问自己。却一次也不曾得到答案抑或得到解决的办法。