我想写点什么，写在我的本子上，可是我头痛欲裂。是这白色的烟雾吞得太多，还是什么别的因素。下午我该摊开我的笔记本，整理下学期要做的事情。仿佛是我思虑太多，又遭到了堵塞。我不想吵架，你的冷暴力令我恐惧。你知道我下学期要开始忙了。是的，要开始忙了，至少我要挨着挨着改练习册了。既然工作是这样繁忙，我又在想些什么？

拉肚子。拉得肾疼。然后直不起腰。吃药被耿在喉咙。脑子里是恐怖的旋律。象个颓废的画家。这感官在承受着多重的刺激。我有些凌乱的思绪。有些诡异的心情。突然想起但丁的十四行诗。想起他的炼狱。我还在地狱里，还没到达那个层次。来，吞三个金苹果，听美狄亚如何残杀她的孩子。

看来不能再听了，来点舒缓的音乐。我小时候听过许多类似于长相依，无言的结局的歌曲。我是一个典型的八零后，曾受到过八零初社会大变革大动荡多元化。我还是很喜欢升起袅袅青烟的造铝厂。还是很喜欢跑到土渣滓里去寻找铝块和铁块。

于是不管怎样，套上了自己的羽绒服。八五年的孩子，应该被冠上大人的称谓了。躲在蜗牛壳算什么事？

2014.1.29. 答应重新追求你。回头想想，有点迟疑。因为招数都用光了，这次你不会那么好骗。明天要想个更卑劣的计划。

可是我又收获到一颗你在乎我的心。这是今晚最愉快的事。看到气氛融洽的家人聚在一起吃饭。其实特别想夫人。我什么时候也可以象弟弟一样在家人的面前为你夹菜。中午和弟弟们在一起，谈了外面什么的世界，感觉世界其实真的很混乱。

等你一生一世，盼你一生一世，盼了又盼，情到深处，两茫茫。

在楼下蹲得站不起来，肾疼。

今晚，你是不是可以睡个好觉，因为不用再跟我痴缠，所以一身轻松，快乐又畅快？

我感觉自己没有什么脸来和你说什么。能说什么，能做什么？

在感情里，我从来都不太善于是挽留一个对我死心的女人。然而我还没有死心。到底是哪一个环节出了问题，我已经在努力改，可是最后的结局为什么，为什么都是一样的！

QQ上没有你了。你拉黑我了。因为是异地，所以动动手就可以结束一段感情。不管怎么经营，还是到尽头就转身走。我以为我自己可以洒脱，但是我放不下。沉默，欲言又止，兜兜转转。

烦躁！

我不想分手，也不会分手，我只有丧偶。