2，空闺记
那次亚运会结束后，我回家休假。我的房间依旧是我小时候的模样，我很久没有回来了吧。
床头上那几个洋娃娃穿着糖纸一样鲜艳矫情的衣服，她们静静地在那守候，嘴角有浅浅的微笑，她们谁也不挑衅谁，谁也不动手，阳光从窗外射进来，给她们亚麻色的发丝镀上了一层金色。我忽然觉得我身上的跆拳道服原来一点也不帅气，我觉得我系着一条随时要和人打架的黑腰带显得有点傻气。阳光照得我有些晕，地毯软软的，让我站不太稳。
其中一个洋娃娃是我十四岁时候跆拳道馆一起训练的一个男孩送我的，那时候谁都能看出他对我好，而且只对我好。一个男生对我大献殷勤，这让我恼羞成怒。我只要看见他，那无论是在跆拳道馆，在街上，在学校里，只要我看见他，就会对他大打出手。我只能这样，我不想答应他，我又不知道怎么去说拒绝的话。
一次我硬是把他的胳膊打骨折了。他却和妈妈说是自己爬树摔的。跆拳道馆长带我们所有人去医院看他，拎着一个果篮。我走在所有人后面，可是他还是看到了我，拿着馆长送的火龙果说，兰妮，快来吃，兰妮，这些都是你的——
他说我就像是火龙果，灼眼如火，还生着遍身咄咄逼人的刺。
我的青春期就是这样度过了，我打败了一个个追求我的男孩，一遍又一遍打倒他们，直到他们再爬不起来。

3，敌人难寻
成为一名特种兵，如果说得冠冕堂皇一些，那是我的梦想。诚实地说，我也不明白这个所谓的梦想缘何而起，我也不知道梦想实现了，又会怎样。我只能把这一切解释为我身体里那套程序的不断运行，让我得到并且抓住了这个机遇，让我能继续为自己打出一片天地。
程序，程序，很久以后，我知道了，这所谓的程序更是我的命运。
特种兵的训练更像是一场SM游戏，每一个人都逢场作戏，枪炮肩章圆木电脑可乐军旗坦克都是道具，从泥潭中爬上来后，每一个人都找到角色并且很快入戏。
我按捺住自己的所有冲动——和雷战决一死战的冲动、退出然后去争当奥运冠军的冲动等——静下来观察这一切，这是一个什么地方，我身边都是些什么人，他们有多能打，他们的弱点在哪，要怎样攻破……
这时候，叶寸心闯入了我的视野。
她是最无组织无纪律的那个，“应到138，实到137”时缺席的那个，她是在树上试图用弹弓偷袭雷战的那个，她是被雷战捉住后痛骂的那个，她是，被雷战丢到泥潭中刚好砸在自己身上的那个。就这样重重砸下来，躲也躲不掉，我们一起跌在泥潭中。

4， 针锋相对

我对叶寸心最初的感觉是讨厌，没有哪个女孩让我如此讨厌过，她的一点一滴都好像是专门为了激怒我而设计，她的一举一动，都是对我的挑衅。
她重重砸在我身上，让我跌坐在泥潭里，她竟然还说不稀罕我做她的肉垫；她一个小小的列兵，还成天一副目中无人、嚣张跋扈的样子，和队友抢床位；更过分的是，她一点都不服我！越野归来后她都筋疲力尽了，还胆敢和我单挑。
不过说来也怪，进入训练营后，我忽然觉得生活变得多姿多彩，充满刺激了。我不得不承认，这是因为叶寸心的存在。
我不管她的胆量从何而来，只要她紧握双拳，我就奉陪到底，我不管我们以后会化敌为友还是死磕到底，我只知道我绝对不会同她主动言好。
自从生活中出现了叶寸心，我觉得我不再是街霸里面武艺高强的春丽，不再是一个内心空洞的霹雳娇娃，不再是那台由程序驱动的格斗机器。曾经我一直是站在万山之巅的英雄，曾经我只看见满目的荒凉，而现在我心中竟然燃起了一团小小的火焰。
我对叶寸心最初的感觉是讨厌，其实让我不爽的女孩子还真的蛮多的，高傲的女学霸我见过很多，不可一世的娇小姐我见过很多，可是我没有真的和她们过不去，我宽容她们，因为她们是弱女子，而我一贯怜香惜玉一贯大度。而叶寸心这个不识好歹的列兵，对我的宽恕并不领情。
嗯，这是开始的开始。

5，关于雷战
风队的八个女孩，可以根据她们对雷战的态度分为几大类。
一类是田果这样的斯德哥尔摩综合症加小花痴，越是受虐，越觉得雷战是至高无上的神，但是既然是神了，她们也没有奢望过进一步接近她，虽然她尝试给自己册封个“雷婆”的代号。
一类是对雷战有明显的敌对情绪的，就好像学生对自己的老师那样，就好像员工对自己的老板那样，闹的是一种自上而下的憋屈的情绪。
还有一类比如阿卓和晓琳，对雷战除了崇拜还怀有爱慕之情。
而叶寸心对雷战的态度让我有一点惊讶，她并没有把雷战看作是一个神明，也没有把他看作是一个猛兽。或许在她看来，雷战不过是一个比大学军训的教官更严厉一点的教官。只是地狱的判官。她敬他，但不畏惧他。
我甚至都没想过这种集训对我有什么意义，能让我这个文职干部获得军衔吧，能让我经历一下真正的战场吧，能让我除了跆拳道还能懂得更多的东西吧……但是我能够看出，这样的训练对叶寸心的意义。
叶寸心是天生傲骨，任谁也奈何不了她。这种天生的东西如果经过锤炼和洗礼，接了地气，那她会变得无法想象地强大。其实所有女孩都处在同一个锻造炉里面，但是我却似乎对她的未来更加感兴趣。
哎呀，毕竟知彼知己，百战不殆嘛，我自然要多了解我的敌人。

6，烟

我有不轻不重的烟瘾，嗯，我一直在克制，因为我知道抽烟对我的身体，对我的跆拳道生涯都是很大的威胁。没有谁知道，在赛场上战无不胜的女英雄沈兰妮，竟然会败给几毫克尼古丁。我默默地忍受着没有烟抽的那种焦虑，这种不安来袭的时候，我很清楚，我是被尼古丁控制的。
那天夜里，我辗转反侧，听着战友们此起彼伏的呼吸声，我心越来越慌。我一边对自己说，去上个洗手间就好了，一边下意识地把我藏着的烟悄悄翻出来带在身上。
因为从训练开始好多天，我都没有抽过烟，所以第一口吸进去，我竟然找到了我第一次抽烟时候的感觉——感觉从头到脚，每一个细胞都是软飘飘，懒洋洋的，我的身体幻化成一朵云，我的意志也涣散掉，我站不稳，我握不紧拳头，我锁不起眉头，我抬不高大腿，我用香烟把自己弄得手无缚鸡之力，我竟然享受这种感觉。
这时候，我听到脚步声，顿时有些慌乱，是谁呢？是教导员的话，我就说我心理被虐得有些亚健康了，她会和我谈心，然后忘掉我抽烟这件事；如果是那个伞兵的话，那我有一天还看见她喝酒了，所以谁也奈何不了谁；如果是那个文工团的话，她或许会觉得我抽烟的样子蛮酷的……我脑海中飞快地闪过几个有可能的人，可是万万没想到，走进来的，竟然是我的死对头，清华高材生，话务连列兵叶寸心姑娘！
我的第一反应是，这下死了，死定了！
可是令我感到惊讶的是，她没有说什么“明天我要告诉雷战”这样的话。我感到无法理解，因为只要他告诉雷战，就足以置我这个死对头于死地。唉，我怎么这么没出息，在这种境地下，自己的死活就紧紧握在这个该死的列兵手里了。
这时候可能她是为了表达她绝对不会去告状的诚意，她和我要了根烟，我给她点上，我们一起抽。第一口烟把她呛到了，她不会抽烟，小口地浅浅地吸着，站在我身边，而我又安心地回到我的瘾里面，我身边有她，我不怕别人闯进来，她知道我的一个秘密，知道了我的一个不算小的死穴，她可以搞死我却笑着站在我身旁，我偷偷地透过烟雾看她的脸，我感到一种前所未有的心安。
第二天雷战敏锐的鼻子发现了我的猫腻，我被点出来，而这时候，叶寸心也和我一起站出来承认她也抽了。
报告，我也抽了——
报告，是我给她的——
报告，是我和她要的——
叶寸心不是一个小女人，她竟然如此大气。我第一次有了被保护的感觉，而保护我的人，是我的劲敌，是我一直以来看着不爽的人，是一个比我还矮半头的女孩，这让我心里有一种说不清道不明的感觉。

7，“消灭一切害虫”

教导员成了“云雀”，维和部队那个成了“和路雪”，我们也都需要顺应形势给自己起一个代号了。
我真不知道自己需要一个怎样的代号，伞兵为了一个“雷婆”的代号和炊事员大打出手的时候，我还在思忖，我应该叫什么呢？一直以来我的努力，我的成就，把沈兰妮这三个字变成了一个掷地有声的词汇，变成了一个小有名气的神话。而现在，我的履历，我的荣誉都被雷战一把火烧掉了，我的姓名在这里也会渐渐失去意义，这让我有些不知道下一步该怎么办。
正在这时，我听到叶寸心宣布她叫“敌杀死”，其实她也没有说她所谓的“敌”是战场上的敌人，还是施虐狂雷战和他手下的那些教官们，还是别的谁，但是那一瞬间，我竟然很自作多情地对号入座了，你不是敌杀死吗？你不是想干掉我吗？你不是逞强吗？好，我就叫“灭害灵”，消灭一切害虫！
其实在我心里，那种同叶寸心针锋相对的感觉已经在悄无声息地转化，那种感觉从何而来，又会变成怎样的东西，我一无所知。面对她，我常常感到无所适从。
我不知所措，甚至感到尴尬。我一直喜欢和她斗。我的戾气可能来自分泌过盛的雄性荷尔蒙，而这种东西在地狱一样的训练中，在我和她无止境的争斗中，竟然消耗掉了相当一部分。可是我似乎必须和她这样势不两立地闹下去，最好闹个你死我活，显得不共戴天，因为……我不愿意承认，可是我越来越感觉如此……因为如果我不和她这样斗气，我没有其他办法让她注意我比注意别的女孩多。
我潜意识里面或许有一些什么东西，我无从表达，我只能用武力来表达。这种表达上的笨拙无力，更让我的暴力倾向被激发起来。其实我连我所渴望表达的那种东西是什么都弄不清楚，毕竟我不得不承认我是个四肢发达头脑简单的人。
就是这样，我和她在吃饭的时候，为了一块肉而大打出手，弄得其他女孩不但没饭吃还受罚。我当时心中有很重的负罪感，我很内疚，可是我依然不知道怎样讲，我觉得我讲什么都没用，我很绝望。
那次我们全体被罚在食堂做俯卧撑。俯卧撑这个动作早已写入了我的肌肉记忆，可是这简单的俯下去、撑起来，在我心中还承载着另外一些记忆，那是我们刚来特种部队时，武装越野完，我和她打架被罚俯卧撑。
那是个清幽的夜晚，月光落在她身上，而我在她身边的影子里。我们虽然还各自怄气，但是我们彼此的呼吸竟然越来越趋近一致，最后稳定在同一个节奏上。做到中途她望了我一眼，月亮在她的眼睛里，我也是在她的眼睛里，至今我还在斟酌那个眼神，那究竟有怎样的涵义……

8，我真的不知道怎样思考这些问题
我没有思考问题的传统。这让我变得热血，变得盲动，我常常都不知道自己在说什么、做什么。嗯，对于一个职业运动员来说，这种性格某些时候也算是个优势。
我发现我比之前更加频繁地变本加厉地和她争斗，而且常常是为了一些荒诞可笑的理由。而且有时候我自己故意装作一副很不好惹的样子来刺激她。我并没有接受上次在饭堂的教训，我依然是不分时间和场合，一句话不爽就和她大打出手。嗯，在我的眼里其他六个女孩姓甚名谁都是一样的，都无所谓，我只在乎叶寸心当下在什么地方，在做什么，在和谁讲话。
我变成了一个特别不顾大局识大体的人，甚至那次信任射击后，大家都在安抚受惊的教导员时，我还是和她打了起来，具体的导火索只是笑笑的一句话而已。那次是我先推她肩膀的，好奇怪，我推她的一瞬间特别用力，因为我生怕她不会还手……
那次本来是被安慰对象的教导员来为我们调停了。我故作执拗，最后还是她先很不情愿地伸出了手。看着她的手伸出来，我更加故作傲娇，死活不愿意搭理的样子。好奇怪，我竟然喜欢这种在她面前扮作傲娇的感觉。我自己不知道怎么来解释这其间的一切。
我之前的朋友圈是以男性居多的，这也导致我不但比起和女性更擅长和男性交往，甚至我的思维模式都比较男性化——直接、生硬、比较逻辑化。所以我根本没办法弄清楚现在的状况。
我一直以为女生之间关系比较好的，应该是田果和欧阳倩那样子，本身性格互补，在一起又可以玩乐，又可以谈心，无论是在防化团还是在野兽营，她们两个之间总有一种大学舍友的感觉。或者至少要是晓琳和何璐那样，有相同的成熟程度，在一起可以议事，也可以谈心。所以我从没有思考过我和叶寸心之间的关系。我甚至没有想过她在我心中究竟是怎样一个位置，我好想从来没有把她当做我的好姐妹，可是她的确和其他姑娘在我心中地位不同。
我还记得踢足球那天早上，我们列队，谈论今天会是什么训练项目，她说，休息。我当时漫不经心地说，你又不是雷神。可是其实她说休息的时候，我心里竟然就相信了。或者说我不信雷神，而相信她，更或者说，我相信她比雷神厉害……怎么可能呢！正在这时候，老狐狸走出来，宣布“今天的训练项目是，休息”的时候，叶寸心表面上很得意，而我内心深处美滋滋的。

9，虐心的和难忘的

那个白天的一切，在我脑海中一幕幕流过速度很快。
先是训练擒拿格斗时，我和叶寸心对打。忽然，有个男兵来把她叫走了，说是她妈妈来看她。其实当时我心中有的只是她离开后的意犹未尽。可是我就是这样的，我言不由衷地对她冷嘲热讽，说什么“她还没断奶呢”之类的，可是我说她可以，田果、欧阳倩谁的说她我就感觉很不爽。我表面上和她们说，“叶寸心欺负你的话我罩着你！”实际上，我感觉我要表达的意思是，和叶寸心交手的机会都留给我吧……我忽然发现我很腹黑。
然后是扛圆木，那时候我的傲娇病又犯了，就是不让她进队伍。我以为她会在这里和我周旋，却没想到她默默走到一边，蹲下来一个人去试图扛一个圆木。当时看着她并不强壮的背影，看着她在和一根巨大的圆木较劲，我的心都碎了。
然后我还没回过神来呢，就被罚越野。那次越野中，我第一次尝到了某种奇怪的感觉，所以我的印象很深。
那时候所有的女生都已经心力交瘁，溃不成军。尤其是文工团来的笑笑，几乎是瘫软在地上，哭着喊着说要放弃。当时我没想那么多，我觉得我自身难保。我就喊着让队友放弃她。忽然我转身看见叶寸心蹲下来，背起了笑笑！当时我感觉呼吸瞬间变得急促，胸腔里心脏砰砰搏动，我又陷入了那种不知所措。
当时每个女生都跟上前去分担了一些行李，只有我悻悻地跟在身后，我望着叶寸心小小的身躯背着笑笑，心中有一种想要歇斯底里的冲动，但是我只能压制。还好当时行军疲惫，我还没来得及思考清楚这种可怕的折磨人的情绪到底是什么，就已经把它压抑下去了。
那天真的是折磨，现在想想，无论是身体还是内心都在遭虐。但是如果是为了一个快乐的时刻，那也完全值得。那个快乐的时刻是在入夜的森林里，我们被袭击的时候，我和她并肩作战。
平时都是我们互相厮打，而那一次，我们背对背站着，共同对付四面八方冲上来的敌人。我第一次发现我们已经默契到不必说话，一个鼓励的眼神，一个肯定的点头，甚至只是轻轻抿一下嘴唇，就明了彼此的意思。
那次我们两个背对背站在一片倒地的敌人中间，她转过头来看我，我一样望着她。
和她共同杀敌，有一种类似畅饮美酒的痛快。而我还陶醉在彼此的眼神中，忽然被敌人施了迷药。我看着天空渐渐落下来，我看着她渐渐模糊，我不知道我被抬去了哪，我还陶醉在我们对望的那个美妙瞬间，我好像被丢到了卡车上，我知道她在我身边，所以我没有害怕。
那看似平凡的一眼，竟然成了刻骨铭心的东西，我过后有很多次想和她提起，但是话到嘴边，我又忽然发现自己拙于表达。我说出来，或许她会笑话我。唉。

沈兰妮：我真庆幸叶寸心是个土豪，这样我就能名正言顺地抱着她大腿缠着她和我做朋友。

10，如果的事
如果没有那个振奋人心的通知，我们又会是怎样？
我还在日复一日佛挡杀佛地练我的跆拳道，或许能够参加很多比赛，赢得很多虚荣。
而她，或许还在话务员做一个烦闷无聊的列兵，闷到有一天爆发了，可能会回到自己的母校去做回她的清华园的风云人物。
或许我们会在某个站台上，某个街角，某片树叶落下的瞬息擦肩而过。我们最多能够通过一些亲友同事互相认识，拥有一种礼貌而单薄的友谊。
所幸，我们是在火凤凰，是在这样一座身心受虐的野兽营里，在这里普通队友间都可以用拳头来问候，在这里我们可以看见彼此的伤口和泪水，在这里每个人都身处绝境，看得见最真实的彼此，也能感知每个人正在无声进行中的挣扎和蜕变。
对于雷战，我们所有的女战士之中有仰慕，有惧怕，有迷恋，有同情，但是对于他我们也有一种共同的东西，盘踞在每个人心里，压抑在我们望着他，嘴唇颤抖欲言又止的牙缝间，那是仇恨。没错，他就是要我们恨他，就像恨真实战场上的敌人一样，就像恨残酷的命运一样。是这种仇恨，让我们八个女孩的心死死凝聚在一起。
在我们成功从那个密室中越狱时，雷战问这是谁的主意，叶寸心果然站了出来。
我们站在后面，眼睁睁看着她被雷战训斥、毒打。直到他按倒她，撕开她的衣服，这一切多像真实的战场，这一切，让我再也忍不下去，这是对她的侮辱。我终于冲上去，她对于我是有多重要，连我自己也不清楚，但是她被虐待，却激发了我让我有勇气和雷战拼命。

11，“你才斗鸡呢~”

其实形同的情节，在我和她之间不知重演了多少遍。
而包括她在内多其他所有女孩都不知道，我是这些情节幕后的乐此不疲的导演。
情节大地如下——
时间：任意时间（包括吃饭时、一群女兵聊天时，甚至雷战在场时）
地点：任意地点（包括训练场、越野途中、宿舍等）
人物：当然是我和叶寸心
事件：起因是一件鸡毛蒜皮的小事，经过是我们打互相看不顺了，打一架，结果是被其他女孩劝解和好。
在我们从骷髅营逃生后，又发生了几乎相同的事情——
她跑来谢我帮她，我心中其实已经美开了花，可是不知为什么，我又故作一副爱理不理的样子。我心里想说的是，应该我谢你啊，因为是你让我发现自己的勇气能够强大到敢和雷战对打。可是……我肯定能够不会这样讲啦。
一如既往，互相找茬，互相鄙视一阵子，然后摆开架势开战。
和路雪她们来了之后的一小段对白，我估计叶寸心早就忘记。可是这简单无聊的几句话，在我心中辗转纠缠了好几天。
和路雪：刚刚不还姐妹情深互帮互助的吗，怎一出来就成斗鸡了。
叶寸心：你才斗鸡。
我：对呀，你才斗鸡。
和路雪作无奈状，我和我的她短暂对视后，不约而同转身笑了。
有好多次，我夜里睡不着，在漆黑中望着她的床位的方向，抱着被子一边温习这段对话，一边偷偷地笑了。

13，意外

想想其他女孩回家时候欢天喜地的样子，我觉得自己有点可怜，我竟然也会自怜。我回家住了住，到我原来的部队上和同事聊天，如果所料，他们也都在号召向我学习，还拉了个巨大的横幅欢迎我，可是我都要走了，唉，我忽然觉得去留、荣辱、聚散什么的，都变成了无所谓的事情。我的空荡荡的，我竟然不喜欢放假，这可是我从进入野兽营就开始朝思暮想的长假啊！
原来部队的战友们见到我都很高兴，我努力让自己神采飞扬，和他们讲我这段时间训练的经历，可是我脑中千千万万遍重复的，竟然只是我和她的一些对白。
我之前的领导说：“兰妮呀，虽然你人离开了，可你在心中还是我的战士，我还是关心你的事业和生活。我们这有一个小伙子，人淳厚勇敢，和你……”
虽然那是我很敬重的领导，可是我一句话也听不进去。我想要逃避？介绍男友给我，我为什么要逃避？
天助我也，正在领导介绍那个“勇敢淳厚先生”的情况时，忽然门口守卫的人来传话说有人找我。
找我？这大晚上的！而且还竟然找到我原单位了！我百思不得其解，但是谢天谢地，我终于可以借机逃遁了，毕竟比尿遁高妙得多。
我们单位门口的台阶很高，我看见一辆车停在那里，看不清来找我的是谁。
当我看清楚是她的时候，我不得不承认，自己一慌神险些跌倒。哼，我看见她干嘛要紧张，我故意放慢脚步，让她多等片刻，我就能在这个角度多欣赏一会她的模样。我相信我的姿势看上去足够雍容闲雅哈哈。
可是我的脑海中，并没有为这样的场景准备哪怕一句对白，而惊慌失措让我更不知道说什么好。还是她先开了口——
“美女，去兜风吗？”
天哪天哪，我的天哪，不，我一定不要让她看出来我心潮澎湃了！我一定不可以让她知道我很幸福！虽然我等这一刻等了不知有多久，但是，嗯，我一定要故作漫不经心的样子。
“我说狗大户，你怎么想起来找我来了？”我若无其事地问。
“斗嘴啊。”她说话时候看也没看我。
斗嘴……在部队里我们还能动动武，出来之后，就只能斗嘴了唉……
其实我当时想说一句特别毒舌特别阴损的话，好趁此机会奠定我在她心中永恒的“头号斗嘴对手”的地位，让她以后想斗嘴第一时间来找我。可是我当时说出来的话连我自己都吓到了——
“别闹了，是不是没有我，寂寞了。”
我云淡风轻地说，其实这几天是我寂寞难耐，她回家和妈妈聊天，我在想她，她在家里打战争游戏，我在想她，她在家和旧友打电话，我在想她，她睡懒觉，我想她想的睡不着，她去买车，我还是在想她……可是我越是想，越是不能让她知道！
“我才不寂寞，这不是怕你闷吗，好心带你兜兜风。好人难做啊。”
我不知道她是看出来我在作了，就故意虐我，还是她真的是不寂寞，真的是好心，真的只是想做个好人而已。怎么能这样呀，承认自己想我了会死吗会死吗？！
“你就是想我了。”我忽然发现我竟然在撒娇！！
其实当她说“美女，去兜风吗”，当我坐在她的副驾上，我就开始进入了一种撒娇的状态。这感觉真奇怪，这感觉让我有些害羞。
“想就想，我不歧视富二代的。”我笑着说。
“你才富二代。”她的口气是在和我调情吗？是吗是吗是吗？

14，当伤口都痊愈，不再疼，我就又想和她打架。
从那天起，在我和她之中产生了两个角色，这两个角色就好像一辆车里面的驾驶和副驾两个座位。
那天我们一起收拾了那些毛贼后，有点疲惫地漫无目的地开在路上。
“嗨，这次我得谢谢你了。”我望着窗外流逝的霓虹说。
“带你兜个风而已，至于吗。”她一边说，一边露出了她那种欠扁的狗大户表情。
“不不……是……我们领导正在给我介绍男友……幸亏你来的及时。”
“男朋友？放心啦“，她挪出右手来弄乱我的头发”没有人敢娶你的~”她满脸得意地说。
这一小段对白成了我夜夜斟酌的酒，我说“幸亏你来得及时”时候是什么心情？她听懂我的心情没有？“没有人敢娶我”是损我呢吗？还是……啊呀呀，想到这些我就睡不着。
睡不着的时候，我就周身寻找和她打架落下的那些伤口，抚摸那些伤口，至少能给我一些真实的可以触碰到的感觉。我不知道她在哪的时候，我就观察那些伤疤，那些结痂像枯萎了的花瓣。当伤口都痊愈，不再疼，我就又想和她打架。

15，情人岛惊魂夜
很多之前从来没有过的感觉，最近接二连三地在我心中出现。可是触动我这些感觉神经的人，是一个女生，所以在甜蜜浪漫之余，我感到有些匪夷所思。
之前是我神经大条，根本不可能想多，可是现在，我是不敢多想了，我害怕，因为我害怕自作多情，而且我知道，想的越多越绝望，我觉得她在我心中是一片深海，我自己都看不到底，我只能在其中贪婪地沉溺。
在情人岛，晚餐后，女孩们各自去做自己喜欢的事情。田果和欧阳倩这两位精力过剩的，邀请我去锻炼身体，阿卓说她找了很好听的音乐给我听，笑笑想和我聊天……可是我都感觉没兴趣，我只是希望某个人和我一起玩，结果她没聊几句就兴致勃勃回房间打游戏了。我很无趣地回到房间，一头倒在床上。可是我听到隔壁传来她打游戏的声音，又觉得无比心安。反正也是闲着，我开始洗澡。
恐怖分子竟然在我洗澡的时候冲进来！冒犯我灭害灵！这是找死的节奏啊！
可是我和他几个回合下来后，感觉体力有些不支，再加上我是披着浴巾，行动不便，一边打架，还要一边防走光，真是顾此失彼，弄得我焦头烂额。歹徒层层逼近，我节节败退。好多次被他把刀子架在脖子上，好多次被他逼到墙角。
我把浴巾裹在身上，我变攻为守，我就这么死了吗？我就要这样年纪轻轻地死了吗？我就要这样裹着浴巾死在一个猥琐男刀下吗？没有死在任务中，却死在度假期间？幸亏我先前写过遗嘱了……可是，我想见一见……死到临头了，不用自欺了，我就是想见一见她——
当我这个想法浮上心头的瞬间，我看见敌人后背中枪，他血液飞溅，浑身颤抖，踉跄几步，倒地而死，死，他死了。而死去的敌人背后，端枪站着的，正是我那个瞬间最想最想见到的人！
我死也不想说她向我走过来的姿势真的很酷，她现在是我的依赖，我的恩人，我的英雄。或者说，我十几年来一直把心中这个英雄的位置空着直到她来……这听起来多奇怪呀？不行不行。
“你怎么来了？”我压抑住惊恐和狂喜，故作冷艳地说。
“我不来你就死啦！”她的口吻是要说我是一个不识好歹不可理喻的人吗？那我就顺势不识好歹一下吧~
“我笨来可以宰了他的！”我说。
“看你这狼狈样，宰了谁！”她说。这时我才低下头看自己，浴巾已经被撕扯的凌乱了，上面还有血迹，我身上还受了几处伤，该死，总是让她看见我最狼狈最无助的样子，可是我似乎又乐在其中。
可是她根本没给我时间回味这种感觉，就丢给我一把枪，去和大部队会合了。我只好亦步亦趋地跟上……