正式因为如此，却让我更加向往普通安逸的机会，但是往往打在脸上的耳光一个比一个要想。直到临近过年才发现自己又莫名的老了一岁，一种由心底那片由烟头和酒瓶组成的垃圾中慢慢的升腾出了一种悲哀，不由的感叹道“真是失败啊！”

当年或许我们这一批人都是有着自己美好的梦想，可是回过头来看看，却发现当年的自己却是何等的可笑，如今学习最好的那一位去了证券交易所，还没到30就已经开始脱发了，当初最有野心的那一位，却在一家小公司里过着得过且过的日子，为着每天能省下多少钱煞费苦心，最想去大城市里寻找发展的那一位却留在家乡的小城市里默默的做了保险推销员，而我的几个兄弟也有了自己的工作有了自己的家，整天为了孩子的奶粉钱和尿不湿钱发愁，而原来我们班最可爱的姑娘却做上了宝马车当起了别人的小三。

而我最没出息的那一个，却被生活一直推着向前，再向前。

我一直以来都是这么想的，过着普通的日子，上一个普通的大学，然后回到老家的小县城找一个普通的工作，然后就这么过一辈子，可是我却没有这样的机会，因为我是一个特别没有勇气的人，往往遇到问题就想着啊，算了吧，好麻烦，结果想绕过这个问题却往往遇到更多的问题，但是我却往往能解决掉，回头看看这又是何苦，就像我之前那样莫名的闯了一个祸，然后我的第一个反应就是逃跑，逃的越远越好，当我跑的远远的气候却又发现自己这下闯下的祸更麻烦了，然后就越走越远，当我发现自己走的路原来有这么远的时候，我已经完全忘了自己为什么要走这么远了，然后回顾一下才发现我已经去过那么多地方了，牡丹江，内蒙，宁夏，西安，北京，天津，重庆，云南，上海，杭州，海南，看过了长江的浪花，听过了黄河的咆哮，触摸过东北的雪，感受过南阳的风，睡过公园，睡过天桥下，问流浪汉要过烟，与拾荒的老人喝过酒，与工地上的工人打过架，一直就这么走着，没钱了就去打工，然后浑浑噩噩的继续旅行，直到她的出现。

我与她是旧相识，我到现在还一直认为，我最喜欢的人是她，不应该说是最爱的人是她，因为现在为止我再也找不到原来的那种感觉了，就如同那些烂青白的小说里写的那样“我抬头以45度的角度仰望天空，感觉自己再也不会爱了”。去他二大爷的，如果我真的这么做还不如找一个豆腐撞死算了，如果硬要比喻的话我只能说她是我的骨中骨，肉中肉，当她离开时我开始变的不完整起来。

记忆开始打结了，我开始混乱了。

当我想起她的时候总有个影子在我背后游荡着，是另外一个女人她对我来说更像是一个诅咒。

3点23分醒来的胃痛
　　我梦见自己坐在一辆巨大火车上，安静的行驶在北方的原野中，阳光温暖和煦的撒在我的身上，四周没任何人，陪伴我的只有车轴挪动时发出暗哑的吱吱声。我坐在绿的有点发黄的硬座椅上，恍惚着不知道自己要做些什么，只是随着火车阵阵移动，在无边的金色的原野上前行着。然后我看见窗外的金色慢慢变淡又慢慢变黑，又由黑色出现些许白色的斑点，然后白色的斑点慢慢变多，慢慢变大，最终连成整片整片，阳关也慢慢的消逝，最后变成在地平线上的一抹红色，昏黄的车灯亮起，在电流的影响下发出类似莫尔斯电码的滴滴声。
　　我觉得有些寒冷，可是我身上却没有任何的感觉，总是感觉一抹寒意又我的脚下蔓延到我的全身，我收起脚蜷缩在椅子上，希望能使自己缓和一点，这时窗外的白色又开始慢慢的变化，由白色变为透明。像是冰，但又比冰要晶莹，它们就是像这样存在着，仿佛从未融化过般又冷又硬，而且难以想象的蓝而透明...
　　车厢里的颜色也开始渐渐的暗淡下来，一切一切像是褪色的老旧照片似得，然后慢慢变白，最后只剩下物体的轮廓的线条。我越发的感觉到有些寒冷，我感觉到无助而又彷徨，我抬起快要冻僵的脖子努力的看向窗外，想要寻找些什么，哪怕是一点灯火或是一抹暖色，只要让我觉得暖和一点就行，可是什么都没有，只有一望无际的晶莹的荒野。然后在荒野尽头出现了几个黑点，越来越多，越来越近。他们就这样站在离铁道不远不近的地方，我看不清他们的脸，只能看清他们的轮廓。他们在看着我，而且我认识他们，我这样感觉到。
　　我挣扎的爬起来，想看的更清楚些，可是这一切都是徒劳的，他们一个接着一个消失在火车后无边的原野中，一种莫名的焦躁感遍布我的全身，我捶打着车窗的玻璃大声的喊叫着。
　　“喂，回来啊，你们是谁啊，离我近点啊。”
　　可是一点用都没有该远去的，还是远去了。我一便便的嘶喊的，徒劳的做着无用功，最后嘶喊变成了咒骂，我疯狂的锤着车窗，仿佛这样会让我好受一点，突然间我发现在火车的前方有人在接近着铁路，我仿佛像是抓住了什么，又好像是将要得到什么似得，用脸紧紧地贴住车窗想看的清楚一些，然后近了越来越近了，那人就站在铁路边，像是等着我到来，我激动的等着能看见他的脸的那一刻，然后火车与他交汇，在那一瞬间我确确实实看见了他的脸，那或许不能叫脸，他的脸在不停的变着，但是我一眼看清楚了那个脸的原型是我的脸，像是某种比胶水更粘稠的东西厚厚的涂了一层在上面，不断的变换着脸的形状，一个个我似乎认识但又对不上名字的人，一个个人的面孔在我眼前闪过，仿佛我所见过的人脸都集中在了一起与我重合了，我惊恐地看着这些，明明这只有一瞬间，却好像足足有着90分钟标准电影的长度，我想避过他，却一直呆呆的看着。我头疼欲裂某种东西在撕扯着我的神经一种焦糊由着我的鼻腔直接传入我的大脑，某种东西在我的耳边低吟着，混合不清的语言在我大脑里回响着，一遍一遍如同夏日蜂箱边的蜂鸣似的。
　　我把额头贴在玻璃上，紧紧地闭上眼，大叫道。
　　“够了，够了，离开这里，混蛋！”
　　一瞬间一切安静下来，四周仿佛什么都不存在似的，只有一个声音淡淡的传来。
　　“请不要忘了我。”

无法安睡了，起来在电脑上发。

我猛然间坐起，猛烈的呼吸着，我静了一会，用手捂住脸让自己平静下来，手上沾满了某种莫名的液体，我抬起头眼前一片黑暗。这才想起那一切都不过是一个梦，借着窗外的洒进来的光线，渐渐的看清床头柜的酒瓶，地上散落的衣物，还有挂在墙上有些泛黄的凉宫春日的海报，原来是自己的房间。我不由的感觉到一阵失落，一种痛苦夹杂着绝望的感觉渐渐的涌了上来，然后我的胃不满的抽动着，疼痛感从胃部扩散开了，我从枕头下摸出手机，淡蓝色的显示屏上清楚的显示着北京时间3点23分，我晃晃头，爬起身来走进卫生间里，打开灯撑着洗面池看着昏黄灯光下镜子里的自己，不由的想起刚才的梦，紧接着的是一阵的恶心，我举起拳向着镜子挥去，可是在半空中拳头像是被抽走什么似的，拳头无力的垂了下来，我静静的放满一池水将自己的头浸入水里，想洗去一切，但是那个声音又淡淡的传来。
　　“请不要忘了我。”
　　这句话像是诅咒一般存在着，每当我要将它忘记掉时，它就会猛然间蹦出来，用着它方法提醒着我。
　　我一直存在着啊。
　　或是一篇日记，或是一本书的扉页，或是一家我不常去的蛋糕店，或是朋友聊天时提起，或是某个不了解我的过去的人在电脑上传来一张照片上面有着我和她，然后用红色在她身上圈上一个圈，然后问道，这是谁啊，抑或者是一场梦。
　　它一直就站在我的身后，只是等待着我的一个转身。

　这句话是谁说的来着，哦，对，是我的一个前女友，他叫月。我得花一点时间才可以在我的脑海里勾勒出她的一个轮廓，白皙的皮肤，纤细的脖颈，小小的个子，软而柔软的头发，说话的声音小小的，有点多愁善感，喜欢吃番茄炒蛋，喜欢宫崎骏的动画，害怕青蛙，每次出门都会带一大堆东西，喜欢看动漫，有时不知道在想些什么，有时又有点自作主见，又不会说谎，喜欢追着我喊大叔，可是她的脸我却一点都想不起来，哪怕我绞尽脑汁只能记着她的眼睛特别大，很像是兔子的眼睛，常常安静的看着我，但是每一次我却都找不到她眼里的焦点，更像是我我看着一片清澈的湖水。每次我都只能记得这么多，然后就只能翻找堆在角落的老照片，找到后看上一眼原来是这样啊，可是闭上眼，再回想我已经忘了这张脸的摸样了，只能记着那双眼睛，然后睁开眼，啊，又想起来了，但是却连一点想起来的喜悦感都没有，只是巨大失落感袭来，她就是这样在我的记忆里这么奇怪的存在着。
　　但是我却一直记得那个微暖的秋夜，她对我说道。
　　“请不要忘了我。”
　　我静静的坐在床边突然想起那本《挪威的森林》，看见直子对渡边说出“我希望你永远记得我，永远记得我这个人，我曾经在你身边。”我难受的无以复加。
　　故事似乎就是从这么一句话开始的。

　　男人多半会做一些荒唐的事情，尤其是在雄性激素迅速分泌的少年的时期，而少年会做一些蠢事多半是因为自己的无知与愚蠢。我在那个迅速成长的阶段也做过不少蠢事，有些事现在想起来，或许可以在酒桌上大声的说道。
　　“喂，想知道我原来的光辉事迹吗？”
　　但有些事只有把它放在自己心里的最孤单的角落里，然后忘记它，直到某一天突然发现，它如同一只饥饿的小兽般，在自己的心理不安的等待着，只要有点机会，他它就会从不知名的角落里扑出来，狠狠的咬上一口，提醒着你，我还是存在的哦。

这样的事情每经历一次，都会让我更加的痛苦一分，这件事本身或许看起来无不足道，但它确确实实改变了我不少。把它记录下来也变成了一件极其痛苦的事情，或许向别人坦诚的说出来，也会让我自己更理解它，把那只猛兽放出来，让它奔向自由，让它该去哪野就让它去哪野去吧。
　　这件事的起始本身就十分的荒唐，现在想起来我都觉得自己挺操蛋的，我一直喜欢一个人那个人叫婉，我和她是在初中就认识了，虽然说是喜欢但是时隔多年我依然不知道那种感觉怎么形容，和她在一起总会有一种莫名的感觉，有点紧张，有点不知所措，但是又有点安心，我十分享受和她在一起的那种感觉，有时莫名的会突然的想起她，会默默的笑出来。这时我的同座就会捅捅我。
　　“你别笑了，看着好恐怖。”
　　每一天晚上和她发着短信到睡觉都是一件幸福的事情。
　　那时就是这么简单，心理想着一个人，就会觉着很开心。
　　可是当一件事情渐渐的做多了，就慢慢的变成了一种习惯，习惯久了就渐渐变成了自己的一种义务似了。
　　某天某个倒霉蛋问我借走了手机然后，很倒霉的悲剧了，被老师发现了，然后手机就被老师没收了，那一夜，我和婉之间就没有联系，然后第二天我再去找她的时候，莫名的对我发火。或许是怪我没有去找她，或许是怪我破坏了那一种义务，或许她只是再单纯的生气。现在想来那时的我多了那么些无聊的自尊和骄傲，如果那是我能不那么的倔强的话向婉道个歉话也许事情就不会这样。
　　但是，当时一种奇怪的感觉占据了我，我当时第一个想法居然不是要想着怎么解决这件事，而是想着怎么让婉和我一样的难受和不安，真是愚蠢的想法...