[序]
总是梦到高中。四叶草，湖边的节节草，还有冷掉的奶茶。
我把蛋糕放在冷柜上保证它不会坏掉，她给每个人都分了蛋糕。
其实我只是想说一句生日快乐。
那天太阳很大，空气里带著粘稠的热度。第二天下雨，跟做梦一样。
十年了。
到现在我都还记得，灯影桨声里，天犹寒，水犹寒，梦中丝竹轻唱，楼外楼，山外山。
因为一个字我们争论了很久，最后她还是对我妥协。
那个笑容有点无奈，却更多带了溺宠的味道。
她说我身上有种味道，为了一句话我坚持了十年，直到成为一种习惯。
从前我一直觉得不可以，因为性别相同，所以有点没法面对。
后来我看了一个故事，幡然醒悟。
大概是说一个王子很爱一个女子，他想知道女子是否也如自己这般爱他。
于是佛祖将王子变成女子，王子深爱的女子毅然离去。
王子顿悟，拜于佛祖门下。世称观世音菩萨。
我曾经在心里答应过她，再也不会喝醉，再也不会和任何人吃拉面。
九年前她说如果你真的醉了怎麽办，那天她的眼睛很亮，我一直记得。
七年前我陪她吃拉面，辣椒放太多，她不停的笑我，眼睛狡黠又漂亮。
我对自己说如果不能永远爱她，至少还可以留有承诺。
让我们记得曾经的热爱时光，哪怕最后谁都不记得，如果那是爱。
她问我，如果两个人gay怎麽办。
我说gay是什麽意思。
她说哦，没什麽。
那天走廊的灯光太暗，她的样子我看不清楚。
然后我就走了，她没有送我。
我走了好远，回头去看，她还站著。
后来我知道的时候，呆呆的站了很久。
我想起来那天她也是那麽站著，我想我在期待什麽，她又在期待什麽。
可是怎麽可以。
我开始躲著她，那麽骄傲的她。
起码那个时候我是自私的，一面贪恋著她对我的好一面又觉得不可以。
我不敢说她不爱了，因为那时候的我并不确定，她是否爱我。
还有我的那个吻。
我不知道自己为什麽会那麽生气，也许不是生气，是失望。
在我的潜意识里，期冀她会像承诺那样的纵容我对我好，而我不用任何付出。
当初的我并不能明白，自己是多麽的自私。
她曾经对我说，萧忆情说，一直伸著手，我也累了。
我想说我爱的是迦若啊。
可她还是走了。

03年到04年之间兵荒马乱的考试，我被压迫著埋头苦读，烦躁的时候也只是一句话。
出来走走。
我和她走进一条巷子，开玩笑之际被她逼到角落，我猜当时我们都脸红了。
然后我们好像只隔了几厘米的距离，第一次感觉到暧昧的气氛。
然后兜里的电话响了，我又庆幸又意味不明的推开她说我要回去了。
大概潜意识里在逃避，这算什麽，偶尔我会这麽想，想不出来。
我坐在她身边抄著她的作业，得了比她高的分数。她看著我笑，那种溺宠的表情。
靠著她的时候她说我身上有种味道，我说强生的沐浴露？
她不知道从那以后我坚持到现在，明明她再也不可能闻到那个味道了，真奇怪。
那年圣诞节她送我的贺卡上写了一句话，你的快乐是我全部的天下。
我想那时候大概真的太小了，因为这样一句矫情的话而感动到无以复加。
我还天真的想这种友谊真是太犯规了。
其实那时的我起码是自私的，贪图著她给我温暖却又不愿再有瓜葛。
只是觉得怎麽可以，怎麽可以。
现在想来好像那时全班都认为我们在一起，只有我装作和她没联系。
她只给我一个人抄作业，有活动时想和我一起，只要是我要求必定会答应。
水妞妞说吔，她是不是喜欢你。
我仰天大笑三声，哈，哈，哈，老子又不是男的。
到后来很多事都忘记了，却怎麽也忘不掉西藏的事。
我说，我想去西藏看一看。她说，我也想去西藏。
她的眼睛特别特别亮，有一种说不出的神采。让我觉得这世上大概只有她才懂我。
那种没人理解却自负的孤独，自我防备，对人事的宁缺毋滥。
我竟然鬼使神差的答应了她。
因为这样，我一直没有拒绝她伸出的手，却又适时的推开。
纠缠到04年，她说，我们一起上高中吧。
她是提前被录取的，没有参加考试。
那一年我学的最多的其实是忍受，遇到不开心，也只是微笑著承担下来。
所有自负都构不成现实失败的借口，只能不停的学习学习，其他事情统统不理。
她依旧给我打电话，在那样的时候有那样一个她，全心全意的对我好。
应该很幸运吧。
考完那晚，意料之中接到她给的电话。
我都能想象她在电话那头微笑的样子，她笑起来的酒窝。
她说，一定要来啊。我问她为什麽，她只说了句因为，没有再说下去。
我什麽都知道。却装作什麽都不知道。

【第一次】

每一次夕阳又落下的时候，我开始想你。
依然记得年少时，你笑起来的样子。
有多少明亮炽热的星星落在眼里。
多少人走过，我却看见你的落寂。
夜晚很黑，你在电话那头哭泣，

第一次听钟声祈祷，你在我身边，一起的秘密。
第一次握你的手，看你的侧脸，安静的呼吸。
第一次为你奔跑在医院和马路，学会当你是天使。
第一次为你妥协和退让，输掉骄傲学会不自私。


再次见面的时候，依然可以装作像没事。
低下头一节一节数着阶梯。
扯了扯嘴角想笑却太迟。
我抱住膝盖蹲下身，眼泪落在地。

第一次听钟声祈祷，你在我身边，一起的秘密。
第一次握你的手，看你的侧脸，安静的呼吸。
第一次为你奔跑在医院和马路，学会当你是天使。
第一次为你妥协和退让，输掉骄傲学会不自私。

第一次，
吻你额头的时候，一起奔跑的时候，相互微笑的时候。
就当我失明了，全世界都只有你。

全世界都失明了从此只有你。

【千娆】

[序]
凌晨三点的雷电将我从睡梦中惊醒。
那一夜很长，像是整个世界都被撕扯。
早上微弱的光线透进来，雨还在下。
昏暗而透明的光像是不真实一样。
我知道我又潜入了那个地方，又看见了什麽。

我曾经爱过一个人，很爱很爱，爱到没有办法停，所以只好继续爱。
千娆。千娆。

半夏时节，花开满树。未曾想在花谢的瞬间擦肩而过。
有人曾问我，你喜欢的那个人是不是很美。
我说不是，我如此目空一切，却偏偏遇到了她。

遇到她的时候我不知道是她，她差点就和无数路人一样淹没入人海中。
只能用一句命中注定解释。
她出现在我生命里的时候，就像凡人走路，天使落在肩膀。
这辈子都不会再有人落在我肩膀了。

那天手机里的一张照片让我突然想起了，我们挥霍殆尽的夏天。
我坚持相信自己对她是一见钟情，尽管是在我们做了快一年同学以后才一见钟情。
不过认真看见的第一眼，对我来说，就是第一次。

我们一群人在路上遇见，互相点头算是打招呼。
忽然她转身的那个瞬间我呆滞了三秒或者更久。
茫然的站在那里没有说话，我有片刻的脑袋空白。
她侧脸的那个样子仿佛和谁电火石光的缝在了一起。
我在心里说是你麽，是你回来了麽。

后来曾经在楼梯偶遇，因为人多我跟她开玩笑。
她伶牙俐齿的反驳我，忽然觉得这女孩子真是有意思。
忍不住抬头多看了她几眼。
精致的面容和无可挑剔的五官。
一面低下头一面感叹造物主有时也是不公平的。

说实话之前没有注意过她，身边的人总是赞叹她实在太漂亮。
后来她在篮球场上和我说话的时候我第一次仔细看清她，然后微笑著客套了几句。
那次算是第一次说话，带著疏离和生涩。

不可否认那几年我还是封闭著自己，朋友很少，不喜欢和人说话，像个精神病人一样抑郁。
记得因为和人吵架，我用一整瓶的水泼在她脸上。
那天晚上陆千娆刚和她起争执，后来的我几乎怀疑自己是不是因为她才这麽做。

2009年频繁的翘课，无所事事的坐在电脑前听歌，偶尔去图书馆借书会在路上遇到陆千娆。
有次在她离开以后我又转身看了一眼，没想到她也回头，目光游离到一处。
略显得尴尬，连忙转头看著前面来来往往的人，忍不住又回头看了她一眼。
后来上课她经常在我前面一排或者后面一排，很少几次说话也因为我不敢正视她而告终。
我怕自己抬头会被人发现脸红，可她说的每个字我都认真的听著。
有时候她开的玩笑太尴尬我只好不说话，她以为我生气了，去动漫节回来给我一个挂件。
我把它挂在手机上给她看的时候她笑了。
以及后来的表白，我和她说，我要和你表白。
她说，就这个啊，我早就知道。
她说，她知道我喜欢她。
我不知道该怎麽继续说，欲言又止地看著屏幕，并且不停思考该怎样应对有点奇怪的气氛。
那一刻我忽然有一点自卑，可我还是开口了，我说，你给个态度吧。
她说态度啊，我挺喜欢你的，真心觉得你挺好的。可是再也不可能跟高中那样去“喜欢”别人了哈哈。
那一刻，我忽然意识到一种若有若无的残忍。
我想我太过自信了，或者太以为自信了。我以为，她也喜欢我的。
我不知道那天她是什麽心情，我很平静，因为太激动，反而觉得一切都不重要了。
我一动不动的看著手机里她传给我的照片。
只是静静的看著，我想她不属于我，从来就不属于我。
我突然很想问她。
你相信爱一个人可以不动声色，不露痕迹，只是在心里暗藏，一直很久麽？

Ch。3
当我从梦中醒来，心怀与你的秘密却无法与人分享。你的笑狡黠而意味深长。
我真以为我这辈子都不会再爱上别人了，以为这辈子都不会再像过去那样的爱一个人。
可当我看见你的时候，我才知道那些我以为，全都是狗屁。你看，究竟是谁穿透了谁的生活。
时间进入下一年以后似乎过的更快，变动校区，偶遇陆美人，互相打招呼。
陆美人这个名字的起因是某次半夜醒来，那一刻忽然想到她，毫无预兆毫无理由。
脑袋里跳出了陆美人三个字。
我看了手机，凌晨两三点的光景。
北方有佳人，绝世而独立。一顾倾人城，再顾倾人国。
手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目盼兮。
绰约多逸态，轻盈不自持。尝矜绝代色，复恃倾城姿。
不醉千秋醉千帐。
我起来去倒水，赤脚踩在木地板上。忽然在想，此时此刻她又在做什麽。
注定无眠。
那段时间莫名很暴躁，心里压抑的那种沉闷那难描述，像是回到高考前的时光。
很多不顺心的事接踵而来，越来越沉溺于贴吧，希望自己快乐的活在二次元。
好像只有在和陆美人聊的时候才是开心的，开心到会忍不住想给她打电话。
我缠著陆美人让她给我找歌听，她开我玩笑，我恼羞成怒不理她。
然后小P很猥琐的笑著问我，你跟陆千娆怎麽了，她问我你是不是生气了。
我觉得当时我一定快笑死了。
我承认我开始居心不良的等小P下日语课，因为陆千娆和她一起下课。
每次看到她踩著高跟鞋花枝乱颤的走过来的时候，我觉得自己都快开心的笑死。
不过大多数时候我不太说话，只是听著她们说，静静的听著。
十月中找她帮忙画画，那天课间我蹲在她身边说你帮我画个鸣人啊。
她说鸣人是谁，我只知道卡卡西。
然后她眨眼的那刻有无数妖精在跳舞，让人窒息。
我的心脏好像被击中了。
我觉得好像有很多话想要对她说，必须说出来，否则立刻会得相思病死掉。
于是翘课赶她的下课时间去堵她，结果她提前下课，我在路边等了半天终于发现白等了。
最后一个人跑到图书馆顶楼骂她，一边走来走去一边骂。
觉得快要憋死了忍不住了，把水妞妞拖出去听我吐槽。
她和我坐在大马路边看我抽风，对我说我真希望你只对一个人是认真的。
我想说我好不容易从一个坑里爬起来，谁想又掉进另一个坑。
像是饮鸩止渴一样，明知道不现实还自欺欺人的逃避著。
那人是只妖精，我明知道还是想撞的头破血流。
她是鸩毒，饮鸩才能止渴。
水妞妞安慰我，凡事都要勇敢往前冲，不试试怎麽知道有没有结果，好吧可能是没有结果，但是，不排除奇迹会发生。我被洗脑了。
我怀著英勇赴死的心情给陆美人发了一条短讯，我有话和你说。
她很快回过来，嗯，说什麽？
我纠结了半天字打字又删除，不知道过了多久，最后回了一句，算了，没什麽。
然后她欢快的回复我什麽啊，怎麽不说啊，我装作没看见不了了之。
第二天上课，陆美人踩著她的小高跟优雅的走进教室，左右看了几眼坐在我前面。
眼神意味深长。
我蹭的一下跳起来，奶奶用一种“你是不是有病”的眼神看著说你抽风？
顿时突然觉得自己简直此地无银三百两，忙坐下说没什麽。
这个时候陆美人笑的极其妖娆的转过头，一直盯著我到毛骨悚然。然后她忽然高声说诶你昨天发短信给我要说什麽？
我瞬间感受到来自四面八方的目光全部投射在我身上。
陆美人笑的越发妖娆，一双桃花眼里眼波横流，然后补充了一句，你是不是要和我表白？
我心里的千万只草泥马呼啸而过又奔腾而来，呐喊著闭嘴吧闭嘴吧你给老子闭嘴吧。
然后奶奶用更高的声音叫道，你的脸怎麽这麽红？！
接下来我以最快的速度跑出了教室，还不忘掩耳盗铃的吼了一句，神经病啊你们。
没有接下来了。

Ch。4
这是我这二十年来，第一次对人表白，不知所措又稚气。
多年以后我才敢确认，自你以后再无那种心情。也许除了你，其他人都是将就。
你不过就仗著我喜欢你，这是我第一次对一个人这样说。说的那一刻我就知道，是我输了。
我在厕所泼了半天冷水告诉自己要冷静，不要和她一般见识。
陆美人笑意荡漾的眼波在我心里乱窜，像是不合拍的调子，撞一下，就是桃花动一下。
几天以后大家好像都忘了这件事，陆美人再次坐在了我的前排。
下课，她突然转过来叫我。我奇怪的看著她，等待她的下一句话。
她面带戏谑的盯著我，又叫了一遍我的名字。
又是一阵毛骨悚然，我招架不住败下阵来，眼神游离问了句干嘛。
她笑的漫天桃花，说，不干嘛，想你了。
啪啪啪，啪啪啪，啪啪啪。电光四射。
表白表白必须表白。
等不了了等不了了我一刻都等不了了。
美人我们在一起吧。
因为陆美人的一句话，我义无返顾的跳进了她的坑里。
哪怕我清醒的知道这是一个根本不可能的坑。
晚上酝酿许久以后点开了和陆美人的对话框。
我有事和你说。
噢，说吧说吧。
我有事和你说，可我怕我说了以后，你就不会理我了。
啊不会，你说吧，是不是我有哪里做的不好你不高兴了，你说吧我心胸很宽广一定会接受的。
我喜欢你。
噢，这个啊，我知道啊。
你知道什麽？
你喜欢我啊，这个我早就知道了。
我犹豫了一下，在想她究竟明不明白我在说什麽。
于是我很详细的阐述了一下我的喜欢，不是朋友的那种喜欢。
她回复我，我知道啊，其实你不用介意，我高中就是个歪的。
我很傻很天真的问她，歪的是什麽意思。
她说，呃，就是直的反义词，我以前高中交往过女朋友。
我楞了几秒，有点不知所措，不知道接下来该说什麽。
思考了一下回复她。
那个，你要不要给个态度…我长这麽大第一次给人表白，还是个女的…
给个态度啊？我开心啊，真心觉得你挺好的，我挺喜欢你的，但是不可能跟高中那样子去“喜欢”别人了，早就没那个少女心情了哈哈。
我想我还是太天真了，我以为她也喜欢我的。
以为之前她做的那些至少是对我有那麽一点点好感，以为我问了她就会答应。
甚至还愚蠢的以为她不是在给我发好人卡，她是真的挺喜欢我。
我匆匆下了线，没有再说话。
事后想起来我都差点忘了原本雀跃甚至隐隐觉得看见喜悦结果的心情。
身边的人不敢问我怎麽了，我沉默了一个星期，多数时间只是躺著，什麽也不说。
那天的情景还历历在目，我和她说我喜欢你，我以为她也喜欢我的。
很长一段时间里我一直不好，大约是从那天开始，就被一股难以摆脱的低糜气息抱紧。
什麽都通通扔于一旁，冷眼只盼自己突然死掉。有一点没出息，但是活该。
她发短信和我说不要这样，她会很不好意思的。
我说没事哈哈，她不知道我是流著眼泪这样哈哈哈哈的，我趴在桌上连眼泪都笑出来了。
最卑微不过一句，我喜欢你，很喜欢，然后请你忘掉。
发完这条短讯我跟自己说不要哭了，最后一次，一定要说到做到。
做的到就好了。
很多时候事情往往不会按预定的轨道进行，比如我以为什麽，其实都是笑话。
她送我的挂件挂在包上，她发给我的歌存在我的邮箱，她给我画的画放在手边。
我觉得什麽都没关系，只是无论如何都不要同情我。
从那以后我一直躲著她，偶遇也装作没有看见，虽然我那麽希望能和她偶遇。
很少几次，她和小P讲话，我在边上默默站著，只是站著。
曾经有次午间，我很早到教室，看见她一个人趴著睡著。
我站在她身边的时候她没有丝毫察觉，教室里安静到连我的心跳都清晰。
她就那样睡著，长发落在肩上，阳光投影在她脸上，柔和的不像话。
我不知道为什麽会那麽害怕，害怕她会醒过来发现我俯下身。

我说。
嗯？
我爱你。
以前？
一直。
我都不记得我们第一次相遇是什麽时候，不过09年那场邂逅却永不会忘。
大概我也不记得重复过多少遍，她上楼我下楼，光影打在她肩畔发上。
后来连日子都记不清了，却记得那天万里蓝天下，衬的她整个年少眉目都寂静。
她的影子会说话，她的声音会发光。她有多朦胧，就有多倾城。
那一年我为她写了一首歌词，心里说再见了，我的美人。
初见宛若天人，谁手中慌乱不顾跌落蒹葭。
岁月静好，倾城倾国兀自顾，余光里心乱如麻。
歌谣里唱在水一方啊，
盛妍天下的容华。
万千妖娆撼碎醴艳的烟花，
歌谣里唱白露为霜啊，
罅声间马踏雪花。
醒目一敲，绽开心壁上那朵奇葩。
世间寂寞喧哗，
你嫣然倾城泪下。
染透岁月黑白，跌宕血溅天涯。
传世笙歌情话，
看鸢尾花开，衣影洒飒。
你眉间绝世朱砂，
教谁神魂颠倒，纷扰不惧怕。
弹指轮回刹那，
看江山黯然，多娇也罢。
螓首蛾眉流转，执手弃天下，画眉亦潇洒。
蹁跹犹徘徊，绰姿胜女娲。
歌谣里唱北方有佳人啊，
曼陀罗花蛊惑裂出伤疤。
梦里一夕倒塌，
歌谣里唱美目盼兮啊。
璀璨金碧的凤凰无邪如画，
吟唱婉转比珠玉的婀娜。
三千青丝温柔轻擦，
软香红玉浅卧榻。
支手纤素透过绫罗纱，
泪痣娇艳，震出谁心里一声滴答。
凝脂玉肤手柔荑，壁人无暇。
一书经年相思词，沉鱼落雁作题跋。
少年风流换一夜花前月下，狂放不羁说只爱美眷如花。
你是我命里的劫数啊，
三生七世里眉目淡恰。
流传出生死不灭的神话，
谁人容颜犹在，万千妖娆，盛妍天下。
你是我命里的劫数啊，
三生七世里眉目淡恰。
流传出生死不灭的神话，
谁人容颜犹在，万千妖娆，盛妍天下。

你以为这世上真有那麽多邂逅麽。

那是我几千几万次的等候换来的。
我在无数人里等了那麽久，只要能和你擦肩而过。
哪怕只有一次，都会觉得此后的天空都变得不一样了。
不知道能不能拜托你一件事。
拜托你回头，然后看见那个一直一直最爱你的我好麽。

如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。
就算你心里多不情愿，也不要告诉我，你最爱的人不是我。

那是我记忆里的最后一个夏天。

我曾在梦中无数次见到你，有时候大雾漫天，有时候在下雨。
大多数时候会在闪念间遗失了你的踪迹。
有的时候你站在我面前，眼睛却怎麽也睁不开，看不见你的面容。
有次梦到你，我在梦里看清你的面容。
我蹲下身牵你的手，你站在我面前，面容精致妖娆，眉目深邃。
我在梦里想，是谁给了你这样的眼神，你还是这麽小的孩子。

[to 千娆]
每天晃荡到很晚回来，醉生梦死的从一个场所混迹到另一个。
不知道为什麽烟瘾越来越大，总是点了一支又一支，对自己说不再抽还是忍不住。
臆想症越来越严重，看见相似的人愣愣的站了很久，完全忘记自己在排队。
某天世界被初阳染成红色的时候睁开眼，发现一切都不太真切了。
前一晚入睡前脑袋里充斥的声音都被忘记，构不成掷地有声的想念。
那些杂乱无章的想念和莫名其妙的话，其实它并没有看上去那麽糟糕。
也许像飞机穿行时的轰声一样短暂，但它确实是我珍惜的话。
我想起那段每天拎著很厚的大学课本在学校里穿行的时光。一节课换一个教室。
错失了很多既定的安全感，谁都不想去认识去了解。只是带著耳机不停的听歌听歌。
听到快吐或者坐在靠窗的位置睡觉，也不说什麽话。
大概是那时候我没有什麽可失去的，所以也就分外的勇敢吧。
从前我的空间里有一个分类，名字叫宸の一。
很矫情的分类。
后来我告诉你，这些都是我写给你的心情，希望你可以看看。
你嘴上说著好啊，但我知道你一定从来都没有看过。
不要问我为什麽，我那麽了解你，我知道你在乎的不是这些。
刚才说起从前的事，想起那段长久靠药物维持心脏的日子。
也不明白究竟痛苦什麽，但内心抑郁难以言表。
也许现在再让我选择一次，我还是会那样选择。
就像我一直知道我从前很矫情，但矫情并不代表就是错的。
别人问回不去不好吗，我说好啊，挺好的。
我再也回不到那段为你痛苦为你明明醉不了却装醉的时光，那样不好麽。
其实一直说著如果可以就怎麽样的我，除了假设再无他法。
我给不了你你想要的，所以你的选择是对的。
我总希望等有一天时机成熟了，我有能力了，可以像个胜者一样出现在你面前。
幼稚的以为只要结局完美，无论如何都不算晚。
虽然你并没有说过你想要什麽，但我都明白。
多希望忽然有一天你能回到我身边，不过也许那样我就不会珍惜了。
我十年前喜欢的那个人，我在每座庙里许愿让她回来，当她真的回来的时候我却开始后悔。
一切保有最美好的幻想在当时就够了，因为追寻的一切都是镜花水月。
会破碎会幻灭会失望，会后悔会无从选择。
我真是受够了这样的自己，每次看见相似的人就会发呆。
我发现完全不会像无数恶俗电视剧上演的那样摔落手中的东西。
只能握的越发紧，大概不知怎样面对那张不是你的脸以及无耻的奢望心情。
最可笑的是，你根本不会了解，永远都不会。
其实就算这些年我谈过几场恋爱，但其实在我心里最爱的永远都是你。
大概因为你从未让我得到过。
所以即使在最快乐的时候也未必最快乐，因为没有你。
我晓得人不能作比较，但我不拿她们和你比，是因为真的不能比。
真的不能。
我年少的时候总是滥情易变，心里桃花犹如铁马踏过冰河的动然。
现在我觉得一个人也不错，如果再也遇不到你，那就保有最完美的爱在心里吧。
这样你就拥有了我全部的爱。
直到我们都离开的时候，一切都会变明了。
这世上再也没有人能与你相比，我的心，全都留给你。
全部都给你。
迷宫的十字路口：如果能在樱花纷飞的街道上再次相逢的话我再也不要约定了，我想待在比任何人都容易受伤的你的身边。这次，一定要。

[to 千娆]
换作几年前我一定干不出看一场午夜场电影这样的事，宁愿空著大把的时间发呆也好。
就像很久以前我以为我不会再为谁写下去一样。
只好自嘲太孤独了，或者自以为太孤独了。其实都是矫情，放太大成了幻觉。
不开心也没什麽理由，身体内某个部分像是被绷的死死的。
就是死死的。
无比的想还可以倒回曾经的场景，我还觉得如果再倒回去的话我一定会做的比那时候好了。
觉得当时够勇敢了就算幼稚逞强也足够了不起，却还是在一些事情前懦弱。
其实无论糟糕与否我都没有后悔过，只是可惜。
时间真是伟大的治愈师。
如果它也能让我忘记很多不开心的片段该多好，我也只好说还有很长的时间，很长。
我偷偷搜了那个被我删除快半年的Q，发现你设置了无法被找到。
好吧好吧我知道，你还是和从前一样聪明到狡猾。在你面前我永远都太幼稚。
前一晚有那麽一刻痛到浑身冰凉，药没带。可我还想讲一个我不是死人的笑话啊。
哈哈哈，真是太好笑了。
有时候没办法控制太多事，比如梦什麽的，都太奢侈。
所以只能一遍遍听歌，自我催眠就能无坚不摧。
我已经快要把那些旧事梳理烂了，可它们还在那里看著我，一点一点的折磨著我。
我说，我是说，我难过的不是你还会不会出现，我们还有多少时间。
而是为什麽不能像别人说的那样梦都是反的。
或者即使不是反的，那我至少还有多一次机会。
想起曾经做过那麽多取悦你的事，最后只能裹著被子清冷的抽烟。
觉得当时很糟糕，又说不上来哪里。
梦里你叫我的时候其实我心里一直在笑，就跟走迷路忽然发现其实绕路是对的那样。
反正我的人生早就迷路了，也没有出口。
不如就这样一直和你困在一起，这麽想著竟然也觉得很开心。
我们都不属于对方。像两个陌生人一样浪荡。
可分明这些年我的心从来都没变过。
有时候觉得我变成这样全是你害的，有时候又会觉得也不错。
其实这些年，我从没把你的名字写出来过。
第一次知道把你的名字写错时曾经问你，为什麽是一啊。
你说一好记好写，方便你我。当时的时光幼稚到可爱。
所以在我心里就默默的允许你只是我一个人的罢，那个名字也只属于我。