二楼给小伙伴另说明，有些可能不好笑，笑点高的大神可不要骂我啊

三楼召唤
@星若银芒 @没狗遛猫 @呐纳呐 @梦回千年一醉 @我是蜀山人

每天十五个，马上开更

话说堂哥是孪生兄弟，长的我这个堂弟也分不清谁是谁；那年18岁了，两兄弟在某城市里租了个档口卖杂货，某天一毛贼进来偷东西，大堂哥发现大喊一声捉贼，那贼马上往门外跑，二堂哥刚好在门外拦着捉了。那贼惊恐的看了又看，最后问：老板你会瞬移啊？

哥们儿新入一辆四驱越野，停在楼下，车后面有个4x4的标志，你懂的！第二天下去不知道哪个熊孩子给刻上个=16。心疼啊，去补漆，回家过天早晨下楼看又刻上了=16！这个气啊，跑到修理厂跟喷漆的说给我喷个=16的字符，弄好回家，心想小样，这回你不写东西了吧，隔天下去，彻底凌乱了，见刻了个√

我一女同学，去一家大公司面试，竞争激烈，最后剩下她和另一女士。两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。
所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。

单位有个同事是蒙古人,属于常游魂天外的大神级人物,一年休假回家,假期过了好几天还不会来,领导打电话,丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了

妈妈问：“过年回家都不带对象回来呀？”
我说：“对象回家去了。”
母亲惊讶地问：“哟，哪里的呀，一个学校的？”
我说：“嗯。”
母亲接着问：“一个班的吗？”
为了帮母亲省点口舌，我直接回答了：“我们还是一个寝室的。”
母亲风中凌乱了……

领导在门外用门夹核桃，我从门口路过，顺嘴说了一句，用门夹过的核桃还能补脑吗？领导愣了愣，把核桃扔垃圾桶里了。刚经过领导电脑桌前，看到领导在百度：门夹过的核桃为什么不能补脑？

亲爱的老公，如果以前我有什么的最你的地方，做得不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的地方，把您气晕的地方，在这里，我由衷地向您说一句：你能把我咋地。。。。。。

楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。 晚上去买，只剩5只，我都买了。收钱小妹问我：你一个人吃吗？我说是啊。她大声说：你会长胖的。我说：没关系，胖点结实。她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！我纳闷了，这小妹怎么了，说：没关系，我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……

说个同事的 同事男 个子不高 坐电梯 碰到几个女同事 个子都很高 而且都是白色羽绒服 ，其中一个女同事就说 ：哇 7个白雪公主个一个小矮人凑齐了 。不多说了 我去安慰会他

青年问禅师：「大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？」禅师问到：「何谓富有？」青年回道：「银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？」禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：「禅师是让我懂得感恩与回报？」「不，土豪...我们..可以做朋友吗？」