我家贫如洗 却在走出家门后发现我嘴比家还贫 就怎么心里那些暖心的话 也豁出去不讲 在这个节操如同皇帝的新衣的时代 我觉得打娘胎里就没带生下的东西现在要它何用 何以致用 还是你捧着你的节操满街走见人就笑说这是我的节操 人家会觉得你高大上不成 不人家会捧出自己的 给你看 不要一心去比 输的永远是自己

「我绝对不是孤身一人 无聊的在九界里游走 要是这样我不会饶恕自己 没有朋友 没有亲人 没有爱人 没有欲望 那么我情愿失去 失去我现在永远的一切荣耀 权利 金钱 我只希望有我爱人和爱我的人」敬愚昧之讥
问五年前的我 我会原话不动的一口喷给你 现在我定是有我自己就好 我不死 世界就没亡

我咬醒自己是告诉那些都是不肯能 我抽打自己是告诉自己你还活着就要受苦 我鄙视自己是告诉自己用褒奖的话表演的人究竟是怎么看你的 我唾弃自己是告诉自己比自己还辛苦的人还大有人在不要退缩坚持就还有希望 我痛恨自己是真的痛恨 不掺假 没有迟疑 我就怎么不喜欢 怎么不懂得感谢 怎么矫情 就怎么的贱

收拾皮夹的时候看见里头还有你的一寸照片 怎麼得到的已经忘记了 但怎麼保存的我一直记得
我们玩笑说大家的证件照有种说不出来的护身符的感觉 辟邪的功用一定是有的 不过不知道什麼时候又开发了避雷和避孕的功能 实在过分强大
我删照片的有过些许舍不得 毕竟欢笑过 那时大家也还是孩子 与世无争自在的很 现在就成了对立的敌人也不足为奇
无非是分手了 你们有了外遇怎麼简单

在我眼睛里积满了尘埃 我曾经说过如果你爱你眼前的尘埃 那请你也喜欢下如尘埃一样的我
我想出去走走 走出南京去看看 看看出了我眼下除外的所有地方 因为除了南京外的世界都是没有你我回忆的地方 我能创造更加美好的过去 也有更加精彩的未来 可是就怎麼出去太仓促 我还是觉得来不及

某些东西变成恶习就改不掉了 就好像这恶俗的微笑 就像我习惯掏空的心 就像很容易一句话感激万分
可我后来发现我不是候鸟没有安逸的彼岸
我也不是飞蛾不用扑火取暖 我只是具遗骸 不残骸会更加准确 被夺去皮肉的

「When I was a child I spoke like a child , I understood like a child
I thought like a child But when I became a woman, I put aside childish things」圣经
这是我喜欢的一段话 与其他的比这是最爱的一段 也是唯一
可真的能抛弃孩子的想法吗 做的到吗 这谈何容易 这些脑子里成天挠著自己的想法 不也是孩子时的想法演变来的吗 甚至还必过过那时的多可笑单纯其实才是治疗一起的药

晚安 就怎麼简单 不用多余的其他 就能包含随意却满满的爱意 比我爱你跟加食髓的词汇也就是它了
晚安

菜香扑鼻 却吃不下一口 我做为一个手拿手术刀的人拿那菜刀也得心应手 所以我的味觉越来越挑剔 但不挑食 我很开心 我不会因为人家做的饭菜不可口就不吃 倒是你忘记放盐另外讲
我说过我要做温暖的人 温暖人家的心 但我觉得温暖人家的胃也应该算的上温暖吧
那我可以安心了

我有个奇葩的爱好 那就是不爱在公交上睡觉 而如果我身边的人睡觉了 我会想尽办法让他醒来
知道人在公交上睡着后都会左右摇晃 并有时候会靠在人家身上 虽然无意识 但如果那个人一旦倾向我的时候 我必定以最快的速度让开让他扑空后惊醒
多好 不用去喊他 这样一路还解闷 或许我太腹黑 但怎么一旦开始就停不下来

想去的地方太多 想了想国内加国外十个都下来不来 首要要去的就是日本 最后的收尾一定是西藏 我不知道我并不爱玩 也不爱学习 却发现在就怎么玩玩学学怎么多年下来了 可要不是这样天朝还怎么叫人才济济呢

路人与故人 情人和亲人
这些词好无干系 去能由它成它 也由它成它 在这些词的意思上我被架空 因为我都不真实意义上拥有
这些人多么的美好 多么的向往他们 而不可否认 是我葬送了我身边的所有人 因为厌恶

学了怎么多年 我才发现我的记忆真的不好用 什么都能忘记 却也能记起来 我想说我什么都看不懂 可是呢 我想说我什么都看的懂 可能吗
我是只困兽 得不到自己想要的 抓心挠肺 也或许本来就是不应该得到的东西 可是欲望唆使 我也不好说什么 也不想说什么 各大购物网站里的购物车里的东西就那么一件件售完 我笑笑说其实它就那样并不适合我 可是我心里在咆哮 那么好看的衣服 款式好 纹样好 颜色好 可是买不来 那么抓心的包包 只是因为是巴黎世家的 我除了隔着橱窗看看 还能怎么办
我就怎么应该学习下去 要不就留下封遗书再走