丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。” 　　妻子听了，平静的对他说：“看来你非吃不可了。” 　　丈夫：“绝对不会！” 　　妻子：“会的，因为今天停电

莉莎："爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？"
爸爸："你说说，是什么题？"
莉莎："有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，
问......"
爸爸："别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。"

村里有一个寡妇，一日拿着镰刀到山上割草，割着割着，发现同村的一个光棍眼直直的望着她，寡妇心理很害怕，不割了站在那里，光棍还是望着她，寡妇转身走了，光棍就跟了上来，寡妇加快脚步，光棍也加快脚步，寡妇跑，光棍也跟着跑。到了半山腰，寡妇跑不动了，气喘吁吁的坐在石头上说："你想干什么？"光棍说："我想强奸你" 寡妇："为什么不早说，这样的事谁不想，我以为你想抢我的镰刀呢"

今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道："你是喜欢水多的还是奶大的？"（你让我怎么答？）

一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。
第二天，他的一个女同事问他："你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？"
那个男的笑了笑说："小姐，我们也是妇女用品啊！"

甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？
乙：300万。
甲：那一个月有二三十万哦？
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的。

关于猪的等式运算
　　人=吃饭+睡觉+上班+玩,
　　猪=吃饭+睡觉,
　　代入:人=猪+上班+玩,
　　即:人-玩=猪+上班.
　　结论：不懂玩的人=会上班的猪

通往成功的路，总是在施工中。

西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死~~

四川方言笑话一则，懂得起川话的看哦！
央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？
幸存者：有个锤子！
记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？
幸存者：莫得！有个锤子的锤子！
记者：什么？还有两个锤子？
幸存者：哎呀，有个铲铲！
记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！
幸存者：砸个锤子的窗子！
记者：是砸窗子不是砸锤子……
幸存者：哎呀我跟你说个锤子！
记者：我说的窗子！
幸存者：锤子！
记者：那车上到底有什么？
幸存者：有个毛线！
记者:哦，怪不得燃的这么快！
总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。

医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。”
护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？”
医生：“等下要结账，我怕他受不了

小学操场，我和小伙伴们玩鞭炮。放的是天地两响炮，为炫耀勇敢，我用手拿着点，也许是拿歪了，本该向天的炮飞到了厕所：一声闷响过后……我们敬爱的校长裤子都没提，满身屎花跑出来了…

女：为什么要同居？ 男：亲爱的，这样不好吗？
女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。
男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！
女：结婚保险，还有证书——
男：但爱情还需要保险吗？
女：结婚安定！
男：同居自由！
女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！
男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！
女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？
男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？别，别踹我——我已经滚到床下面去了！

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！