空落落,到处都是空落落的。心没有寄放的地方，到哪都是一样。。。

下班回家，炒菜吃饭开电脑，坐下了看电脑桌面背景的你发呆，你不在的日子，我爱上了回家后煮饭做菜，然
后坐下对着桌上你曾经给我做过菜发呆，你曾给我做过的菜，如今我一次次去偿次着做着给自己吃，一次次就
着眼泪吃下去。今晚也一样，炒着你最近一次来这吵着要吃的空心菜，那是4月9号，我炒给你吃了，结果最后
我们都没吃完，因为我困了睡了，因为你见到了电脑里我对胖子老婆说的话...今天，我独坐这里，空心菜和蕃
茄炒蛋都没吃几口，我想，你离开了之后，我爱上了就着泪水的悔恨的生活，只是每一天醒来的，都要笑着去
面对你而无他选择。

请不要冒然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事。
你只是听闻我做了什么，却不知道我经历了什么。
我只是单纯的在想一个人，而你又在想谁。

总是睡不安稳。外面一丁点响声就以为是你像以前一样开门回来了。总是这样总是这样总是这样。。。

隔壁那一对又吵架了，租房的隔音真是不好，对 于我这睡眠不好的人真是折磨。摔东西的声音
和 大叫的声音，让睡梦中的我以为是你在敲门和大叫我开门情况，终亏是做梦而已，都三个多
月了，不该是这样的。。。

起床，刷牙洗脸，出门上班。。。

你总是在我面前和我不喜欢的人腻在一起。我反感着，可那又怎么样。除了能躲在你不在的地方眼不见为净之外，没别的选择。可是啊，公司就那么点大，动不动就能见到...

饿过头了反而什么都吃不下。买了多多的东西回来，却吃不到两口，没下班时饿到胃痛，躺尸了一个多小时才好。从同事柜子翻了个小面包吃就死撑到下班，上班时想着回来要吃什么什么什么...现在一堆东西摆在面前却一点胃口都没有了...

中午去公司食堂吃饭，一进去就见到人群饭桌中的她，不同的是她的对面是公司里的一个T，两人吃着东西说着话，她们笑得很温馨...那画面太过刺眼，我没过去打饭，转身回公司休息室...我懂是我又闹心了，我懂我断断是不能呆在那里，我懂就算呆在那我也食之无味，我懂她们不是那样的关系，可是我懂我是真的吃醋，我懂我再不能像以前那样表达我的醋意，我懂如果我表现一丝不自在会让彼此更难堪，我懂我懂...所以，我选择不打扰不出现

一整个下午都在尽可能的回避有她们在的任何角落，我怕我会受不了会做一些让人费解的事，眼不见则心不乱。这是我唯一能做的，曾经因为我那可笑的吃醋而做了很多幼稚的事，让她生气让她烦最后让她厌恶反感，现在的我是不是成熟了一些，懂得收敛自己，收敛自己的无理取闹，懂得用另一种方式让自己调节...这样很好，至少能让我平浮一些些心里的汹涌

微信里有人说心情不好能不能陪她聊聊，我只能说抱歉，我心情也不好，再说姐不是陪聊的。呵呵

为什么要和人同一个杯子喝水呢？为什么要吃别人咬过的东西呢？为什么要和别人共一个碗一双筷子吃东西呢？为什么要在别人面前巧笑嫣然也不愿瞄我一眼呢？为什么我叫你去吃饭你说不吃，而我不喜欢的那个人昂首阔步从我面前走过去叫你起来吃饭而你很安心的起来，然后你们当我陌生人一样从我面前走过挽肩搭背去吃饭...那些本都是我拥有的的啊，为什么到现在我成了没人在不在乎我有没有吃饭，有的只是整 天有人问我怎么最近不和你出双入对的，整天有人问这个问题揭我的伤 ，我无奈又不懂怎么回答，我有多心痛却只是装作专心在玩手机,我装得有多逼真啊，谁都看不出我有多在乎。

今天掐着点打的卡，一路朝公司狂奔...差三分钟就迟到了！满头大汗的连饭也没时间吃。以前从不担心上班会迟到，因为和你一起，两部手机不担心闹钟不响，就算不响总会有一个人会醒来叫醒对方，所以我从来都安心理得的睡过去。今天手机犯贱关机闹钟没响，也没人叫我起床...现在到公司了才想起我不记得出门时有没有关窗关风扇了...太急出门了。有些小闹心现在