自己一时兴起创的贴吧终究还是只剩下自己一个人。不过这样也很好，可以说点自己想说又怕被别人看到的话。
同桌说她觉得我是个很有种的人，因为我每次说要回家就能够二话不说的收拾书包回家。
其实我也就在这件事上有点能耐了，其实她不知道我每次回家之后都提心吊胆的、我也怕第二天班主任会在早读的时候把我喊出教室问我为什么回家。
对啊，我一直都是一个很胆小的人，我一点都不敢冒险。
因为我不敢冒险，所以我喜欢过好多人却从来没有想过要告白。我害怕被拒。我一直都是自娱自乐自导自演自玩自嗨，我自顾自的喜欢上别人又自顾自的放弃却还要怪他对我太冷漠。
因为我不敢冒险，所以我从来没有跟我妈提起过关于她出轨的事。我只敢在背后，在别人面前说我有多讨厌对婚姻不忠的女人、说她的做法有多过分，却不敢面对面跟她说一句我不希望她再这样下去。
因为我不敢冒险，这也是我开这个贴的原因。

像我学习。告白屡次失败。屡败屡吿。屡告屡败。习惯了都。要是哪天 被答应了才叫奇葩。。加油吧。女汉子～

等我刘海长好了我就跟你告白、
等我瘦到九十斤以内我就跟你告白、
等我脸上的痘痘都没有了我就跟你告白、
等我考到我们班前十我就跟你告白、
等我改掉二逼的性格我就跟你告白、
好吧或许这些我都做到了我还是不敢跟你告白、
又或者、在这些都做到之前我已经不喜欢你了、
谁知道呢。

要不是你删我贴 我是不会找过来的 被我机智的发现了吧

“有的时候你不得不承认有人能轻而易举的得到你小心翼翼维护的感情。”

你知不知道我每天掐着点儿的和你偶遇，早上要晚一点中午要晚一点放学收书包要快一点要刚刚好才能假装偶遇到。

有的时候近视也挺好的，比如好几次我没戴眼镜的时候看你，会误以为你也在看我啊。

你永远不知道此刻站在你面前拉着你的手对你笑的人下一秒转身会对别人怎么说起你，因为对你的缺点知根知底才能在揭短时不留余地。

今天终于和列表里的高三生都说了一句"高考加油”，其实早就想和他们说了只是不确定我和他们的交情还有没有到这么矫情的份上。从他们搬去河南之后彼此就偶有交集，只是在伸手数的过来的几次偶遇时相视一笑轻轻地点头问好。以前那些看似很不错的关系现在看来也不过如此，只是几天不见面几天后就形同陌路了。我没有问过他们过的好不好、累不累，因为怕恰好戳到他们的痛处而弄巧成拙。我不怨他们那么轻而易举的就把我忘掉，毕竟在英语语法文言实词数学策略物理公式甚至是他们未来的人生面前我们仅仅是一起造次了一年的友情太单薄太苍白了。
生命中有好多这样的过客啊，他们突兀地出现，你觉得认识他们是一件很棒的事你甚至会感慨相见恨晚，但就在你还残留在相识的喜悦中时他们却又悄无声息地销声匿迹。你自然会觉得怅然若失，可你从不会想要去找他们留住他们因为你心里清楚即使找回来彼此之间已经没有了从前的默契——虽然你也不知道是什么突然让你们变得生疏了，就像你不知道是什么让你们变得熟络——可你始终相信那段日子用来怀念最好不过了。在你还在怀念你们之间的温暖片段时，下一个过客又兀地登场。
过年的时候有人以"小高考加油"祝福我，我同样以"高考加油"回敬，现在我小高考拖他们的福考的很好，希望他们的高考也能如愿。
再怎么说他们也是给我创造了美好记忆的亲爱的过客。
嘿我不希望你也是他们中的一个。

come on,girl

我累了。
日子过得很艰难而且一塌糊涂。
不断听到别人的冷嘲热讽、我听到他们说“想当初你也是个考过年级前百的人”、我听到他们说“哈、你又考得没我好”、我听到他们说“哎、你就算了吧”。梦想好像越来越远了，我也不知道我怎么把日子过成了这个样子。五年了，我怕我哪一天突然就不想挣扎了，然后我就要在这样不死不活的尴尬处境里过一辈子。
什么都是一团糟。我相信爱情的同时又惧怕爱。我从来不敢深爱，因为怕深爱着的那个人会打破我对爱情所有的幻想。

我只不过是一个在别人眼里是学霸的学渣，我没有权利说我不行我不会我考的不好，因为在那些人眼里我的话里装满了滚烫的不可一世的得瑟。对啊，我只有硬着头皮自己一个人带着累累伤痕摸爬滚打。

"1969年，沈从文站在乱糟糟的房间里，他从鼓鼓囊囊的口袋中掏出一封皱巴巴的信，又像哭又像笑地对我说：'这是她给我的第一封信。'他把信举起来，面色十分羞涩而温柔……接着就哭起来，快七十岁的老头儿哭的像个小孩子一样又伤心又快乐。"看这句话的时候我在想多年以后我回忆的人会不会是你，你又会如何回忆我。

最害怕的是被人误解、最后悔的是口不择言。