为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！而且好看的男人还是人家的男宠！你……只能lu了

今天在姑姑家看到一只狗因为追一只鸡而掉河里了。回到家就跟媳妇儿说。她居然给我来句活该。玩鸡的都没有好下场。

爸爸是医生，某天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”

小正太： 你怎么惹妈妈生气了。 父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗。 小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家 ，见到妈妈你就抱着她腿哭 ，你妈不跟我们回家， 你就别松开...... 小正太：哦知道了， 爸 那你干嘛。 父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭 车里人都忍不住笑了。

某女同事结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声……

坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。 过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还要吃奶？ 孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法， 突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个” 我被突然的幸福感动的一塌糊涂，这娃真懂事！

一学弟和大三学姐聊天，学弟：“学姐，借我1000块钱！”学姐：“怎么从我借钱阿！”学弟：“你肯定很有钱阿！”学姐：“为什么？”学弟：“女大三，抱金砖阿！”学姐：“...滚！”

害羞的小李久久不敢向女友求婚。女友忍不住问他：小李，是不是有话对我说？小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想……想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？……

正在上课，老师突然发话： “谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了……

下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡！！！”

在宿舍。。某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对女生宿舍的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？”全体瞬间安静了……

学校有一对神组合（先叫他们A君B妹），也是一对情侣，据说某日在公园约会，比较晚了，突然来了三个小混混抢劫。A君怒视三个小混混，伸手往外套里做掏家伙状，B妹心领神会的扑向君，抓住君的手，大喊:阿文，你不能再杀人了！A君凶狠状挣脱B妹，B妹对小混混们大喊，还不快走！ 小混混落荒而逃。

记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。。

谁说男人的右手是老婆的情敌？ 刚怀孕的老婆某天晚上挑逗我，在我性起后。 老婆突然拿起我的右手很像回事地说：姐妹，剩下的交给你了！ 好好侍候我老公一年，明年我接班，好了我睡了。 不打扰你们了！我凌乱加狂乱。