2L艾特原楼主@奕水i

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其实以易天的背景那些照片就算流出去大概也没人敢公然发出来，但是这有什么关系呢，他的性格，根本就不会允许再多一个人看到那些照片。所以我还是成功了，成功地让他留在我身边。即便后来被揍得进了医院，我也满心的兴奋幸福。
　　我以为，一切都会好起来。只要我努力，我对他好，对他最好，对他更好，他一定会被打动，会接受我爱上我。
　　那时的我多幼稚愚蠢，不懂这世界并不是付出就会有收获。
　　我把袋子塞到他手里，“你自由了，以后再没有人可以威胁你了。”
　　他皱眉一边打量我一边拉开袋子，看到那些不堪的照片脸色立刻变了，像是看到了什么恶心至极的东西。
　　我有些累，疲倦得快要睁不开眼。终于还是去卧室找了床空调被抱到客厅里准备在沙发上睡一觉。
　　易天还是站在客厅不动，大概是幸福来得太突然了他有些措手不及。我没管他，靠在沙发上准备进入梦乡。突然一阵大力把我拽了起来，我睁眼，易天抓着我的衣领凶狠地看着我：“你到底想做什么！”
　　我仰头看着天花板，天顶的灯又破又旧，墙皮皱起泛黄，跟它们的主人一样散发着颓败的气息。半晌我听到自己空洞的声音，“易天，这是我的家啊……”
　　我从小到大，最奢望的，不过想有一个家而已。在孤儿院像商品一样被人挑回去又退回来时，在学校被排挤欺负时，半夜躺在床上烧得神志不清时，脑海里唯有的念头不过就是：如果我有一个家就好了。
　　长大终于有了一个家。虽然这房子是租来的，虽然这里又小又破，虽然唯一的家人并不爱我。但是没关系，我已经很满足了。
　　我只是没想到易天恨我至此，要带人到这里来，折辱我到极点。
　　从我们在一起起他就以各种方法伤害我试探我，以看我痛苦寻我底线为乐。恭喜他这一次终于是打中了我最致命的地方，让我痛得连抓紧他的力气都没有了。
　　易天冷冰冰地看着我，忽而甩手起身，去卧室拿了衣服抓起那个文件袋头也不回地离开。
　　“嘭”的一声后，屋子里恢复了宁静。
　　我迷迷糊糊地睡过去之前，心想一切终于都结束了。
　　三年的付出，终究是一场空罢了。

　02
　　第二天我醒来时已经是中午了，因为连着出了一个星期的差老板特许我休息一天。胃饿得隐隐作痛，我起身随便弄了点东西吃，就开始收拾房间。
　　说实话，我特别想学电视剧里那样矫情一下，什么“把他的所有东西扔出去，让房间里不再有他的气息”之类的。但是事实上我扔出去的只是我给他买回来他从来不用的而已。我这里对他来说不过是一个偶尔入住的免费宾馆而已，他从来不当这里是家，对这个地方没有任何留恋，哪里会留下自己的气息。
　　真正要收拾的不过就是卧室。房间还保持着昨天的样子，其他还好，就是床上一片狼藉。我忍住想要呕吐的欲望伸手把床单被子翻了一下，总算是没有看到有那东西沾在上面，不然我估计我会当场吐在这床上。
　　其实我很想把这床直接拖出去扔了，但是无奈卧室的门实在是不允许，所以我只有尽量把能换的全部换了。被套、床单和枕巾全部洗了，我准备等它们干了以后连着这床被芯一起给楼下收垃圾的老太太。随后我把家里彻底打扫了一遍，躺在沙发上看着干干净净整整齐齐的房间，我心里稍微舒服了一点。这时也差不多该吃晚饭了，我准备好好犒劳自己一下，出去吃顿好的。

我只是，我只是有些难过罢了

——封——

关上门走进客厅，我有些茫然地站在屋子中间，一时间竟然不知道自己该做什么。门锁突然传来扭动的声音，我回头，易天推门而入。他看也没看我一眼，直接进了卧室。
　　几分钟后他出来，黑着脸问我：“我的东西呢？”
　　我微微叹气，“我前几天把你的东西整理了一下，都扔了。”
　　易天冷笑：“我放在抽屉里的文件你也扔了？”
　　我楞住，抽屉里的文件？他怎么可能会把那种东西放在我这里，他防我防得跟什么似，就连我给他洗衣服前翻口袋担心他还有什么忘记拿出来他都会冷冰冰地看我，好像我又在动什么歪脑筋。
　　“这里的每一样东西我都记得清清楚楚，我从来没看到过什么文件。”
　　易天嗤笑了声，“算了，反正也不是什么大不了的东西，你想要就拿去。”说着转身就想走。
　　猛然往前一步拉住他，忽视他冷得像冰刀的眼神，低着头哑声乞求道：“易天…… 这里……这里让我住下去吧…… 就当……就算是看在这些年的情分上……”我像个卑微的乞丐，以这些年来对他的好和尽心当做筹码乞求他给我一个容身之所。哈，我终于是屈服了，我看得比什么都重要的，我不折手段要来的我以为纯洁伟大的爱情，终于被我当成了交易。
　　易天甩开我的手，笑着道：“情分？什么情分？你给我下药的情分？你威胁我的情分？还是我还有什么别的没意识到的情分？”
　　我闭了闭眼，全身僵硬得几乎动不了。这一瞬间突然有些后悔，怎么没给自己留点退路，跟易天说求求你看在这些年的情分上放过我吧这种话真是太可笑了。
　　易天走后整个房间又恢复了寂静，这一刻心底彻底地冷静了下来。没关系，不过是重头再来罢了。只要我还活着，不是有个词叫苦尽甘来吗？不是有人说“我因为所有的挫折而看到幸福吗”？我现在所经历的一切，痛苦也好悲伤也罢，都是我自己选择的。选错了路，这是我该承担的后果。
　　二天后我搬出了那个小公寓。
　　把钥匙交给房东太太以后又回头深深地看了一眼。
　　这个地方记录了我生命中最幸福也最痛苦的时光，现在我走了，没有人挽留也没有人道别，只是那些冷冰冰的家具电器，如果它们有感情的话，会舍不得我吗？这样想着突然心里一酸，在眼泪涌出来之前我低着头急匆匆离开。
　　这样的自己真是太可悲了，竟然要把离别的感情寄托在那些死物上。
　　可是，这个世界上，在临走之前连说一声再见的对象都没有的人，连一个可以叮嘱“你要保重”的朋友都没有的人，大概也只有我了吧。

　　我呆站在原地，看着手里抱着的从公司收拾回来的东西，看着一步之遥的家，用力吸了口气，才摸出钥匙打开门走了进去。
　　今天起晚了走得有点急，玄关处的拖鞋还是走时一只朝外翻着的样子。
　　桌子上还放着我胡乱撕开忘记放进冰箱的面包。
　　沙发上的坐垫歪歪地搭着，一定是昨天晚上缩在沙发上看电视忘记整理了。
　　虽然有点寂寞，但是家里的每一处都带着我生活过的气息。
　　证明我存活着的，气息。