脑海里交错些许画面，情节雷同。
要好到可以安心的朋友，昏黄的灯光觥筹交错，无人的街道，假醉的发疯，笑到眼泪快出来。
事实上好多记忆和啤酒分不开，哥哥真不算爱酒，只是它承载了很多记忆吧，也会以这样的模式继续承载下去。
我是一个容易被回忆困住的人。

然而很多日子就这么过去，也只有在这样的漫漫长夜才会从脑海里翻起，生了灰。
青岛的天就是很潮很潮，躺在地板上似乎手臂都沾染了水气，像是不远处海浪迎面而来，搅乱了回忆。

闭上眼是火车的声响，天然的音乐，无需耳机，是驶向未来的旋律。
黑夜里的光更加明晰，眼罩都穿透。突然不知火车是往哪个方向行驶，向前还是往后，或许只是朝着光吧。

一遍遍的在深渊挣扎，已不知道是谁将谁推向谷底。又黑暗又光明，决定要往一个方向走，又不停不停回头。
鬼门关要开了，赶不赶得上这一个轮回？

晴天。从很多人口中听到了暴风雨，然而天气和很多别的事一样，只要不是亲身体会，始终不能懂。。。也不需要太去想要给谁一个解释，告诉谁我所在的地方天气多好，无风无雨不热不凉，冷暖自知罢了。

看到一些打动人心的话，觉得太伤感，不想再看。就像知道有些人终于会走散，有些承诺会变成谎言，也就闭着眼不想不听不看。当下多美好，也就多绚烂。

躺在温水里的青蛙被盖上锅盖的时候，惊得闭上了双眼。不知为何会记住这个情节，大概这是内心的某种畏惧吧。
把内心放置在一个太高的地方，不想离现实太近。所以害怕摔得太疼。
喜欢整篇的节奏，和贴吧名字都契合起来。思想被印证也被启发，或许从最东端到最西端也算不得什么，也不是没看过世界就没有世界观。有些事的意义是被我们自以为是的赋予，充满盲目。
而他们的结局，难以定义算不算妥协。那些日子只是经历，经历就没有输赢，也不说是利弊爱恨，标准自在内心。
我想我愿意有这样的日子

那些小心翼翼的骗局，竟也生不起气，也就是活着，我们都会活在灰色地带，用心想也就可以体谅每一个人的选择。。。
韩少有时会蹦出一些话，有的流畅有的突兀。如若我赞同他，那我不想要成人了，因为我不问对错也不说利弊，我喜欢邵峰说的谈爱恨。我也觉自己可能不会再要爱了，就喜欢放肆，当和我放肆的人都在长大，我依然不想有太多理性来驾驭人生。

朝六晚九，已分不清哪边的生活才是常态。拖着行李在车站东广场行走的时候，忽然不知这算离开还是归来。
三年换一个归属感，我不知还会不会在另一个城市待到三年以上。或许漂泊也算一种皈依。
我的心依然浮躁不堪，给自己最大的宽容度，也未曾找过什么理由，只是感觉不想多为难自己。人生有那么多无可奈何的事情，轮到自己做主就不要太勉强。
许是对未来的期许已经没有那么强大的诱惑力，我在寻找更想要的生活中盲目往前，若是搜寻无果也就只好将备选当做最好的路来走

弯腰捡笔的时刻像是回到四年前的夏天。
前桌成绩又好又漂亮的女生今天没有来上学，为后桌的那个总是转笔掉到地下的人写了厚厚一本日记，日记的封面是一只被自己酸倒的柠檬，写着纠结的悲喜。
仍然不懂是否曾被爱过，只是着实被宠过，朋友打趣说你怎么可以喜欢一个人喜欢到像被喜欢一样。
后来没有结果。
天像是忽然就黑了，风扇懒懒的转动，最后的蝉鸣抓着夏天的尾巴不让它离去。
记得有种鸟的叫声很特别，音译的感觉像是不如归去。得不到的或者是已经说了不要的，就不要有莫名的占有欲，不如归去不如归去。
情绪回到高三，会莫名烦躁。
从来不想承认自己的虚荣和善妒，却像是与生俱来。会因为朋友的恋爱而害怕被抛弃，会因为低一分的试卷耿耿于怀，会因为一直给自己的蛋糕顺手被送给别人而难过一整天。
时间沉淀并不能带走本性，好的坏的依然如故。我在慢慢习得的技巧是控制和自我排解。
我会成为我觉得好的那一种人，得到我想要的生活。只要我确信自己要什么。

前一个晚上喝着酒聊着天，后一个晚上坐在便利店吃着泡面谈着人生。思绪清晰而活跃。
始终觉得夜晚比白天更浪漫，只需要看清眼前的东西，不会被色彩花了眼。
曾经半夜醒来，回忆像投影仪在天花板一幕幕回放。现在的屋子抬头可以看到天空，比海更宽阔的星空，反而不会想得太多。
我害怕被回忆困住，所以喜欢这样的改变，不能停下来。或许只是不要停下来，哪个方向都算向前走。
敢说对自己的人生不亏欠，也就是不困缚不停驻，喜欢每一段的自己。
恩，还有身边暖心的人。
她说要是你爆炸了我离得太远该怎么给你疗伤。他说我偏要拦你要怎样。
自我的思想自由而开阔，有时显得危险。大概换个性别会好的多。
如果没有这样的人，大概不会改变曾经的想法。
那时觉得就算是荆棘悬崖也非不能走，毕竟不是每个人都敢走这样的路。

光影交措，走出电影院的凌晨头晕晕乎乎。想想觉得奇妙，在姜文身上看到了自己某个特性的缩影。如果自己去拍电影，也会像这般贪多求全的吧。
这是一部140分钟却像比星际还要长的电影。他像个孩子一样的，想说什么都要一股脑说出来，想到哪说到哪，那一种肆意的姿态倒是蛮讨喜。
倒不是夸奖，这人拍得尽兴了就对什么电影节奏不管不顾的，说起劲儿了跟戏剧似的大片独白歌舞，荒诞到尽头倒像是忘了现实的初衷。
也不知道是拍给自己看的还是拍给别人看的。不知道是该活给别人看还是活给自己看。
演的开心了也就不需要在意别人的眼光的样子，然而气氛平缓下来，那么多的人都涌在周围，再大的声音都不再好自圆其说，兀地发现自己还活在人间，想想不如逃了吧。离开就什么都不用解释了

小城的声音。
大声的广告宣传，或语言或音乐，坐在书桌前也无法忽视。离开太久，已想不到初一到高三那些年是如何在家学习。许是年纪越长越发心浮气躁，难以安定。
挖掘机轰隆轰隆。在建的地下广场曾经是小城最早的电影院和溜冰场，大约是二年级左右的事情。中间记忆断片，直到家搬来最近的小区。每到过年就有很多飞镖篮球之类的街边游戏，大片大片的红色对联，也只有走在这边才觉得是过年。如今商场日夜赶工，也赶走了我对小城些许的记忆。
倒映青山的流水哗哗淌过。整个身体浸入水中，想起从小憧憬大海，在海边待了四年终究还是不习惯烈日与海风。以前不开心会去跑步，学会游泳以后，心情不好的时候就想藏在水里，拼命的游，直到视线模糊。在游泳馆哭过很多次，难过的是教我游泳的人不在了，幸运的是让我在游泳馆哭的人也不在了。对过去的事我总是很难把握，然而起码我知道我一直都在往前走的，后不后悔犹不犹豫都不会回头。
微信群的丁玲丁玲。在讨论闺蜜的生日，说起头像群开始的时间。一年一年往前走，给她过了十年的生日，感觉就在昨天建的群也已经快要两年。时间不停不停，我们在分岔路口犹豫了那么久，最后还是在彼此身边。