回复：★榴芒夫妇☆140813｜文文｜许我来生不做朋友((改)

梧桐树叶散发的清新味道，秋天阳光下的恬静温度，还有身边的人回头灿烂的笑容，是我对这一个月最深刻的印象。
那个怕我冷怕我热的郑秀晶，那个恨不得捧我在心尖的郑秀晶，那个笑起来萦绕淡淡悲伤的郑秀晶，那个哭着问我可不可以留下的郑秀晶，那个无论何时何地都会一如既往看着我的郑秀晶。
她最终还是离开了。
在撕心裂肺的诀别后，她终于离开了。
她滚烫的泪水几乎灼伤了我，我的心里是一片苍凉。我知道我必须走，因为我的父母、我的丈夫在等我，因为我的孩子必须有一个完整的家，因为我，不敢留下。
我是这样的胆小自私又怯懦，伤人伤己。
不愿意让她走，可是我又什么都给不了她。
我是怎么就这么忍心，看着她的笑容从明媚一点点变得忧伤，再从忧伤一点点绝望。
郑秀晶。。。
从认识她开始，是不是就注定了我永远只能让她伤心难过？
回到家以后，我下定决心这辈子都不再回去找她了。我还有我的孩子，我要对我的孩子负责。至于郑秀晶。。。
对不起，你可不可以让我再自私一回。。。。
妈妈说，宋茜，这么久了，该疯够了。以后就收收心吧，好好的对你的孩子和丈夫，他们才是你要依靠一生的人。
是的是的，我也只能依靠他们了。
因为那个一直陪伴在我身后的人，那个一直让我依靠着的人，已经被我亲手伤的体无完肤。
她还会爱我么，还会看着我，假装开玩笑的说，宋茜我最爱你了么。
呵呵，我想就算她还会说，我也不敢答应她。
我只能牵着杨辰的手，抱着我的孩子，站在我父母的身后遥远而悲哀的看着她，看着她还在原地倔强等待的身影，然后转身。
转身，然后轻轻的在心底对自己说一句，郑秀晶，其实我也 最爱你了啊。。。

我们这样算是恋人未满么，但是，我又是你的朋友不是么。。。
我知道你会难过，可是，我们相爱吧，这样美好的童话，真的属于我们吗？
我爱你，但我必须放弃你。
整整一个萧瑟的冬天我都在自己的家里发呆，放空自己，心里才不会难受。我发现忘记一个人是很难的事，就像。。。我明明没有想你，可是当我听到一段我们共同听过的歌，喝到一杯我们共同品过的咖啡，看到一本我们共同欣赏的书，猝不及防的，你的微笑就在我眼前浮现了。
怎么办呢，我的思想在逃避，身体却一直深深的记挂着你。
孩子六个月的时候，杨辰张罗了好多婴儿用的东西回来。看得出来他真的很喜欢这个孩子，眼里的温暖像是细细密密的羽毛。他会轻轻的抚过我的肚子，然后眯着眼睛满意的听听他的声音，他会是个好爸爸的，我看着他英俊的脸心里这么想着，然后我觉得或许我也会是个好妈妈。
在家里休息待产，杨辰早上要去公司上班，家里有父母照顾但我仍然喜欢一个人独处。把暖气开的够大，躺在落地窗前的摇椅上看着从前没有时间看的小说。
冬日的阳光总是淡淡的温暖，街道两旁的梧桐落光了叶子仍然笔挺的矗立在那里，有时候我会看着那些树发呆，回想初中的时光。回忆当年那个笑的灿烂的短发女生，怀念她宠溺的无奈的微笑，是她贯穿了我的整个青春。
她出现的时候，我的世界都明亮了。
又是一个冬日的下午，正是暖暖的昏昏欲睡的时候，我看到了一本小说，没有华丽的语言，但是那短短几句话就让我几乎泪流满面。
我记得我那天就在窗边坐了很久很久，看着远方的太阳落下看着天由暗红一点一点变得黑暗，看着风起的时候马路上的落叶被卷的很高很高，看着自己的心脏用力的一丝一丝收紧，紧到我浑身发冷，紧到我的喉咙干涩疼痛。
我面无表情的流泪，泪水大颗的砸下打湿了我手里的书，可是我还不想停下。
哭到最后浑身颤抖。
每个人身边总有一个最好的朋友
她陪你疯，陪你闹，陪你哭，陪你笑
所以当她做了什么让你难过的事情你一定要原谅她
因为她是爱你
太爱你

我想或许是因为我做错太多，所以遭受了上天的惩罚。当我听说郑秀晶出了车祸的时候脑子里一片轰鸣，唯一清晰的念头就是要去找她，一定要看到她。
这辈子都没有这样坚定过，所有的人都反对我仍然执意要去，她出了车祸，以尼坤的愤恨程度判断，百分之八十都是因为我。我突然觉的我在她生命里出现就是她的劫难，不论是心里还是生活。
若是我还要继续躲着，我大概一辈子都无法原谅我自己。我瞒着所有的人买了到她那边的车票，然后灾祸就这么发生了。
说实话直到从手术台上下来的时候我的脑子里只想到郑秀晶怎么样了，第二个才反应过来，我的孩子好像没了。
我不知道我昏迷了多久，醒来的时候看见杨辰通红的双眼，他好像瞬间苍老了不少，额间竟然有了隐隐的白发，他才30来岁啊。。。满心满心的愧疚，还有失去孩子的痛苦，我复又陷入了昏迷，不愿意醒过来。
梦里仿佛我还是那个什么都不知道的孩子，被郑秀晶宠溺的捧在手心，被她一声声“杨洋”轻轻的唤着。梦里的天空还是15岁时湛蓝的颜色，在梦里我们肆无忌惮的拥抱，相爱。我们是那样的快乐幸福，幸福的眼泪都要流下来。
我是不是错过你了，郑秀晶。。。
身体一天天的垮了下去，我不想吃药，什么都不想做只是想睡觉，想进入那个无尽的梦里面。杨辰的父母终于是受不了了，强迫着他和我离婚，我很痛快的就同意了，毕竟我不想耽误他一生。
后来的人生大部分都是在医院度过的，或许是这么些年的积郁一下子找到了释放的出口，几乎是病来如山倒。而我也懒得管了，病就病吧，至少我不用再为现实苦恼。
杨辰很无奈，我的爸妈也费尽了口舌，可是我就是想任性一下。我任性的待在家里，任性的不看医生，任性的看着他们都拿我没有办法。我有种几乎变态的报复的快感，好像我真的占到什么便宜一样。直到有一天杨辰红着眼睛对我吼到，“杨洋你振作点！不要再糟蹋自己的身子了，郑秀晶走了，她出国了！没有人知道她在什么地方！！她可能不会再回来了，你还要等下去么？！”
突然就心疼了。
闷闷的，像是一把锤子沉闷的一下下砸在心上。她走了，她走了。。。
我不清楚他是怎么知道我和郑秀晶的事的，我也不想了解。我现在唯一想的就是回到郑秀晶在的那个城市，再回到那里，独自生活。
你付出了这么久这么久，终于是累了吧？
累的不得不离开，不得不到国外躲起来疗伤么？
我错了，我知道错了。。。
你能回来么？

杨辰带我看了很多医生，带我走了很多地方，最后在郑秀晶曾经待的城市里给我租了间房子，就在我曾经和她同居的那间的对面。
我想我终于可以放肆的想念她了，放肆的表达自己的爱。那段时间我的心里脑海里好像只有两个字，郑秀晶。从来没有这样用力的想念一个人，几乎是拼尽了全身力气去想念她，想到我的心口都是酸涩的胀痛。
杨辰苦笑着说你既然不喜欢我，为什么要和我结婚？
我看着很远很远的地方说，因为当我发现我爱她的时候，太迟了。
郑秀晶送给我的钥匙坠我一直带着，捂在胸口微微发烫。好像是夏日她望向我时灼热的目光。我越来越经常想起那些过去，想起我们曾经在一起的时光，然后我发觉在这么漫长的时间的冲刷下，我对她爱却越来越清晰。
那段时间，我大概是彻底的疯了，明明知道那不是郑秀晶，却近乎偏执的叫着她的名字。
“郑秀晶啊，我要喝水了。。。”
“我想吃苹果了，郑秀晶。。。”
“郑秀晶，郑秀晶。。。”
杨辰就站在我身边默默的把水和苹果递到我手上，然后看着我的眼睛。他那么认真那么悲哀的看着我，看着我凝视着他漆黑的眸子呓语着，郑秀晶。。。
这样认真又悲哀的神色，郑秀晶， 是你么，是你么。。。
有一天杨辰坐在我的床边，拉着我的手，说有一天晚上我看见你睡的特别香，表情是少有的幸福，孩子一样甜甜的笑着，却突然流下了眼泪。
他说，我以为你做了噩梦，刚想叫你，却听见你说。。。
“我们不分开了好不好。。。郑秀晶。。。”

尼坤时常来看我，带着郑秀晶寄回来的明信片。我们两个人思念着同一个人，有时候还会一起讨论当年的时光。郑秀晶的明信片上总是寥寥几个字，有时只是粘着一片梧桐树叶，却让我几乎是翻来覆去的细细摩挲。
一晃一年过去，有一天尼坤喝的醉醺醺的来，递给我一张明信片说：“宋茜，郑秀晶她。。。幸福了。。。”
或许真的是幸福了吧，我看见她一年来寄回的第一张照片里，她和她身边的男人都笑的像四月的阳光。我闭上眼轻轻的叹气，我想我真的等不到她了。
不能解释，无法道歉，只剩后悔。
我用力的抚摸照片上郑秀晶一如当年的脸庞，什么都没有说。杨辰和我的父母都在一边，看着醉酒的尼坤和沉寂无声的我，他们以为我会哭，但其实没有必要，我不会哭了。
我只是觉得冷，很冷很冷。
以前无论怎么吵架，怎么冷战，无论我怎么任性怎么放纵自己，我都觉得她还在那里，还在我身边，还会过来找我，可是现在我无比清楚的认识到，她好像不会回来了。
她不爱我了。想到这里，我突然就没有了支撑下去的力量。
之后的时间，我拒绝了一切来自郑秀晶的消息，回到了我自己的家里。又是一年的春天，梧桐树都发芽了，嫩绿嫩绿的新生命让我觉得我越发的老了。
我只知道好像尼坤开始疯了一样的动用他的关系找郑秀晶，但是我已经折腾不动了，我只是静静的等待死亡的降临。
你不回来么？
那我要是死了呢，这样你会回来么？
我这么想着，然后像个孩子一样的高兴的笑了。
你看你看，郑秀晶啊，你走了，这里的两个人都因为你疯了。。。

我以为我直到死都见不到她了，在我又一次昏迷被送去抢救的时候。迷迷茫茫中我看见了无数的影子，刺眼的手术灯，冷冰冰的器械在我身上动作的感觉，让我感觉我就在地狱。
除了那双眼睛，一片冰冷中泛着温暖光芒的眼睛。当我看见这双眼，我以为我又做梦了。
我几近绝望的时候，她竟然出现了。
“你来了。。。”
脑子里一片空白，千言万语，好多好多话想告诉你啊，看见你的时候居然都忘记了，只剩一句，你来了。。。
来了，就别走了。
求你。。。
或许上帝总是公平的，给了我们最美丽的年华让我们遇见，等到我们终于敢面对这份爱的时候，却是尾声了。
还没来得及爱，却就要急着说再见了。
之前的种种，误会也好，伤害也好，我们都不顾了。我们只想好好的相爱，好好的无所顾忌的相爱。我喜欢在早晨暖暖的阳光和她暖暖的目光注视下醒来，喜欢她告诉我那些旅行的趣事，喜欢她环抱着我时候身上干净的阳光的味道，有她在身边，恨不得一天掰成两天过。
时间，时间成了最大的难题。
我们两个总是不断的错过，不断的等待，等到我们终于有勇气相爱了，时间却也耗尽了。
或许我们还是该庆幸，曾经我们幸福过，即使很短暂很短暂，也仍然让我那样满足啊。
原来你还不曾走远，我何其有幸。
生命中最后的时光与最爱人一起度过的，我想我不应该埋怨上天只给我们这么短的时间相爱，而是应该感谢上苍让我在我活着的时候还能体会到这份爱，让我还有机会对郑秀晶说爱，让我走的时候不那么遗憾。
靠在郑秀晶的怀里，听着她柔柔的声音，看着窗外蓝蓝的天空，我想这就是我曾经设想过很多遍的未来。只是这样的未来提前了，提前到我舍不得的地步。
我感觉到生命在我身体里流逝，可是我不想走，至少，至少再让我陪陪她吧。
如果注定要先离开，我希望她可以好好替我活下去。。。如果我没有办法补偿这么多年的伤害，那么来生。。。
最后一次睁开眼，是在我熟悉的床上。郑秀晶在我身边熟睡，阳光洒在她的脸上是柔软的金黄色，看着她，我的心几乎化成一滩水。
可是我仍然没有让她留到最后，我不想让她看见我离去的样子，虽然我真的很想死在她的怀里，能死在爱的人的怀里，是件多么幸福的事呢。只是，就让我自私最后这一次吧，郑秀晶，好好活着，不许提前来找我。。。
回想过去的日子，一举一动都被你呵护的周全，我是幸运的，能被你这么深这么深的爱着，被你这么深沉的惦念着，郑秀晶，郑秀晶啊。。。对不起，又要丢下你

————番外完————

珍惜好身边的每一位朋友，不要失去后才懂得珍惜

————楼楼说我是故意改的虐文会被围攻的吧！！！！————