我没想到他晚上会给我打电话，他跟我道歉。还问我可不可以陪我去医院。我说，今天确实是我失控了，我没想闹成这样。你没必要因为愧疚陪我。我也不需要，我挺好的。他说不是愧疚，就是想看看我。我说你随便吧。然后他在微博上@我一段话。大概意思就是让我别颓废，给自己希望向前走。我说好。我会努力让自己变优秀，好好照顾自己。我说这段感情我也有问题，任性又作，最开始对他不好。他说都是他的错，让我好好的，我说好。第二天我一出地铁，他果然在那等我。和之前一样。我知道我一定是贱疯了才会见他。

还是一样，从医院出来他送我上地铁。他问我明天还能不能来，我说随你。因为那时的明天是我治病的最后一天，我知道我们不会再见了。第二天他果然还在。我拿着前一天给他买的毛巾，我说就当是临别小礼物。（因为楼主之前去他那时发现他的毛巾破了，再加上他天天给楼主买水，所以想还回去，也有私心，希望他每天用都能想起我。我确实挺犯贱）他收了。看完病他带我吃点东西。我跟他说，可能我们以后都没有机会再见了，他点头。

我说，当初我们在一起时，我就说过一定好好对你，我觉得我做到了，他说是，你做到了。我说我知道我现在做的一切都是错的，换做任何一个骄傲点的姑娘都不会见你，他说我知道你心软。我说，我就想问你，你心里到底有没有我，他说有，有一点。我说我没什么问的了。我让他先走，我在肯德基坐了好一会，也自己哭了好一会。他给我打电话问我走了没有我说走了，就挂了电话。

我知道事情到这样应该告一段落，没必要再去纠缠。前几天，我和好朋友逛街，走的全是我们走过的路，当走到我们第一次吃饭的铁板传奇门口，我再也忍不住了，我给他打电话了，我说喂，他说啊。我说过得还好么，他说还好。他说你呢，我说还好。我说你想我了吗，他说想了。我说你和前女友和好了么，他说好了。我说好，他说你跟朋友玩吧，我说好。然后他挂了电话。两分钟。晚上，他取消了微博对我的关注。他删了空间我给他的全部留言。之前我也保留着他给我唱的歌曲，我也删了，微博也取消了。我会开始减肥，我会让自己变得好，漂亮。他当初说过，他欠我一场电影，无论什么时候，只要我想看他一定陪我去。我打算明年七月一号找他，我只要一年，这一记响亮的耳光，我一定还回去。我一定要让他后悔。

我只谈过两次恋爱，他之前的是初恋。很短暂，可我用了两年多，直到遇到他我才走出来我多害怕又掉进另一个坑，我鼓起了多大的勇气，结果又是这样。原来人太好，也是错。我只是觉得有些不甘心，我没法和一个活在记忆里四年的人抗衡，我必输无疑。他完全可以直接了当告诉我，而不是一而再再而三的对我不好又哄我然后又不好。这让我很无力。其实我知道时间不长，我根本没必要这样，可确实他让我知道，原来男生确实是可以对着自己不喜欢的人说些甜言蜜语，说的话不要当真。前些天我发帖求证分开复合走下去的可能性有多大也是为了这个，我不会诅咒，也做不到祝他们幸福。但我会努力过好自己的生活。我真心觉得，前女友是个挺危险的人物。

其实我就想知道，他到底喜欢过我么。

我在唱吧听了那么多人唱了《丑八怪》。没有一个比你唱的好听。

今天我看到你两个月前给我评的好友印象。你说，生命因你而精彩。觉得好讽刺。

其实你真的有给我留下阴影。比如我再也没有勇气听那首当初最爱的《爱很美》。每次听到《勇气》都会让我越来越没有勇气。还有这首我为你唱的《最重要的决定》。

我还是会想你。只是再也不会联系你。

我在听你当初夸我唱的特别好听的那首《不懂自己》。

当初是你给我爱的《勇气》。你要我相信你。我信了，结果就是，我越来越没有勇气。

我在一个人吃饭。一个人听歌。你离开我之后是不是过得更幸福。我一定没有多喜欢你。我就是觉得不甘心。可是再不甘心，我也不能允许自己犯贱。

今天，你取消了我们的亲情号码。干的漂亮。