我以为我们不会再见。我知道也没有理由再见。他怕我难受，还是有跟我联系。还是会叮嘱我吃饭，还是会每天早晨陪我去医院。我知道他是愧疚。

每天早上地铁口的等待，每天一瓶水，他还是会总是看我。我问他有没有想我，他也会说想，我问他有没有一点后悔，他说，后悔有什么用。现在想想跟放屁没什么区别。

然后呢

他跟我进了最近的肯德基。我再也憋不住心里的火。我开始咄咄逼人的问他，既然心里有别人为什么还来招惹我，从头到尾是不是把我玩了一道，他只是说，对不起。我承认我确实是情绪失控了，我骂他滚，以后不想再见他。当他的面删了所有的联系方式，包括电话，微信，唱吧QQ。他也删了他唱吧所有的歌曲，包括我们当初合唱的《爱很美》，还有《丑八怪》。也取消了所有的关注。只剩下新浪微博。朋友来了之后他才走，我抱着朋友哭了好久。下午好朋友跟我谈了好多，我突然想明白了，很平静。我以为我们会这样，不再联系。

我没想到他晚上会给我打电话，他跟我道歉。还问我可不可以陪我去医院。我说，今天确实是我失控了，我没想闹成这样。你没必要因为愧疚陪我。我也不需要，我挺好的。他说不是愧疚，就是想看看我。我说你随便吧。然后他在微博上@我一段话。大概意思就是让我别颓废，给自己希望向前走。我说好。我会努力让自己变优秀，好好照顾自己。我说这段感情我也有问题，任性又作，最开始对他不好。他说都是他的错，让我好好的，我说好。第二天我一出地铁，他果然在那等我。和之前一样。我知道我一定是贱疯了才会见他。

之后呢

还是一样，从医院出来他送我上地铁。他问我明天还能不能来，我说随你。因为那时的明天是我治病的最后一天，我知道我们不会再见了。第二天他果然还在。我拿着前一天给他买的毛巾，我说就当是临别小礼物。（因为楼主之前去他那时发现他的毛巾破了，再加上他天天给楼主买水，所以想还回去，也有私心，希望他每天用都能想起我。我确实挺犯贱）他收了。看完病他带我吃点东西。我跟他说，可能我们以后都没有机会再见了，他点头。

我说，当初我们在一起时，我就说过一定好好对你，我觉得我做到了，他说是，你做到了。我说我知道我现在做的一切都是错的，换做任何一个骄傲点的姑娘都不会见你，他说我知道你心软。我说，我就想问你，你心里到底有没有我，他说有，有一点。我说我没什么问的了。我让他先走，我在肯德基坐了好一会，也自己哭了好一会。他给我打电话问我走了没有我说走了，就挂了电话。

我知道事情到这样应该告一段落，没必要再去纠缠。前几天，我和好朋友逛街，走的全是我们走过的路，当走到我们第一次吃饭的铁板传奇门口，我再也忍不住了，我给他打电话了，我说喂，他说啊。我说过得还好么，他说还好。他说你呢，我说还好。我说你想我了吗，他说想了。我说你和前女友和好了么，他说好了。我说好，他说你跟朋友玩吧，我说好。然后他挂了电话。两分钟。晚上，他取消了微博对我的关注。他删了空间我给他的全部留言。之前我也保留着他给我唱的歌曲，我也删了，微博也取消了。我会开始减肥，我会让自己变得好，漂亮。他当初说过，他欠我一场电影，无论什么时候，只要我想看他一定陪我去。我打算明年七月一号找他，我只要一年，这一记响亮的耳光，我一定还回去。我一定要让他后悔。

我只谈过两次恋爱，他之前的是初恋。很短暂，可我用了两年多，直到遇到他我才走出来我多害怕又掉进另一个坑，我鼓起了多大的勇气，结果又是这样。原来人太好，也是错。我只是觉得有些不甘心，我没法和一个活在记忆里四年的人抗衡，我必输无疑。他完全可以直接了当告诉我，而不是一而再再而三的对我不好又哄我然后又不好。这让我很无力。其实我知道时间不长，我根本没必要这样，可确实他让我知道，原来男生确实是可以对着自己不喜欢的人说些甜言蜜语，说的话不要当真。前些天我发帖求证分开复合走下去的可能性有多大也是为了这个，我不会诅咒，也做不到祝他们幸福。但我会努力过好自己的生活。我真心觉得，前女友是个挺危险的人物。

最后，谢谢亲们看我更新，我知道自己挺墨迹。还是祝亲们幸福

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其实我就想知道，他到底喜欢过我么。

在乎有用吗?我曾经那么在乎一个人五年，最后还是不得不放手，她的世界从来没有为我留过开口

最痛恨这种分手就赶紧找，伤害了太多人。。。。