在一个充满阳光的午后，一只兔子从她的洞里出来享受大好天气。#n天气好得让她失去警觉，一只狐狸尾随其后，抓住了她。#n「我要把你当午餐吃掉！」狐狸说。#n「慢着！」兔子答道。「你应该至少等个几天。」#n「喔？是吗？为什么我要等？」#n「嗯，我正在完成我的博士论文。」#n「哈，那是个很蠢的理由。你的论文题目是什么？」#n「我正在写『兔子比狐狸与狼的优越性』。」#n「你疯了吗？我应该现在就把你吃了！大家都知道狐狸总是比免子强的。」#n「根据我的研究，并不尽然。如果你想的话，你可以来我洞里，自己读它。#n如果你不能被说服，你可以把我当午餐吃了。」#n「你真的疯了！」但狐狸很好奇，而且读读论文也不会损失什么，就跟兔子进去了。#n狐狸再也没有出来。」

由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说“别在这里胡闹，到外面去玩！”

在手术室里最冷的几句话#n1、哇，搞半天他是个男人！#n2、我嘴里的烟头那里去了？#n3、拿斧子来！#n4、听说最近肾脏很值钱！#n5、这跳动的是心脏还是肺！#n6、着根肠子原本的位置在哪！#n7、大家休息一下，再接着来做手术。#n8、这个病人是什么血型来着。#n9、怎么会停电了！#n10、大家下班吧！#n11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！#n12、划什么口子好看呢？#n13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？#n14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！#n15、算了，算了，凑和着缝上吧！#n16、这家伙只给100元红包！#n17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！#n18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？#n19、去拿块猪皮来。#n20、现在才2点，再混几个小时就下班了

一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。”

盘古说：我开；#n共工说：我撞；#n女娲说：我补；#n夸父说：我追；#n精卫说：我填；#n后羿说：我射；#n仓颉说：我造；#n神农说：我尝；#n燧人说：我钻；#n有巢说：我搭；#n黄帝说：我们怎么搞？#n尧说：我让；#n舜说：我也让；#n禹说：我还是让；#n启说：让让让，让你个头啊，也不看看人家受得了受不了！#n鲧说：我堵；#n禹说：我疏；#n盘殷说：我迁；#n伯夷说：我采；#n叔齐说：我饿；#n子牙说：我钓；#n武王说：我伐；#n穆王说：我游；#n幽王说：我点；#n褒姒倾国一笑；#n干将说：我铸；#n鲁班说：我锯；#n王僚说：我砍；#n荆柯说：我刺；#n嬴政说：没刺着！#n孙子说：我谋；#n孔子说：我仁；#n孟子说：我义；#n老子说：无为；#n庄子说：自在；#n公孙龙子说：我辨；#n韩非说：把这些人给我统统抓起来！#n所以没了，我靠！

一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，#n没有钱怎么买酒？”#n老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买#n到酒，那才是有能耐的人。”#n一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让#n我喝什么？”#n仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会#n的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。#n县官太太说：“我们老爷封的是文林郎。”#n学官太太说：“我们老爷封的是修职郎。”#n最后轮到营官太太了。营官太太说：“我们老爷是黄鼠狼。”#n县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：“怎么有这样的称呼？”#n营官太太回答说：“我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？”

有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”#n他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”

一位语言学家对她的班级解释说，跟英语不一样，法语里面的名词根据语法都分配有性别，要么是阳性，要么是阴性。她说，比如“粉笔”和“铅笔”这样的一些词都有性别上的联想，尽管在英语当中这些词都是中性的。#n一位学生大惑不解，因此举手提问：“那计算机属于什么性别？”老师也不知道，因此将全班分成两组，让他们来决定计算机应该属于阳性还是阴性。一组由班上的女士构成，另一组由男生构成。两个组都要求拿出4条理由来说明自己的意见。#n女士那一组作出结论，认为计算机属于阳性，因为：为了获取它们的注意力，你必须让它们打开；它们有很多数据，但仍然很笨；它们应该能够帮助你的，但有一半的时间它们本身都是问题；等你刚刚迷上一个，立即发现再等一阵子的话，一定能够得到更好的型号。#n另外一方面，男生认为计算机属于阴性，而且肯定如此，因为：除开制作者义务没有谁知道它们的内在逻辑；它们与其它计算机进行交流时使用的土语是其它任何人都听不懂的；哪怕你犯的最小的一个错误都会长期存储在内存中，便于以后检索；等你刚刚迷上一个，马上会发现自己必须把一半的工资拿去购买配件。

上海市公交车上，一女子突然觉得裤内一物落下，她急忙用双腿夹住，迅速用手拿出放入包内。这时，一位老大爷走过来说：“拿出来”。女子迅速说：“什么”。大爷：“红皮夹子，快拿出来”女子红着脸说：“什么也没有”。大爷：“拿不拿，我要看你的包”女子迅速掏出摔在大爷脸上说：“给你”。大爷用手摸脸上后说：“啊，流血了，小疵偻，用刀砍我”。

我同事儿子三岁问他：#n爸爸，骡子是怎么来的，#n同事回答是驴和马杂交来的，#n儿子继续说那警犬是不是警察和狗杂交来的，同事……

1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世（1741--1790年）去法国旅#n行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问#n他是不是皇帝的随员。#n“不是。”他回答说。#n不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她#n又问他是不是受皇帝雇用的。#n“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”

小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“**的保健”。班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。调查的结果是：班主任认定是A写的。但A拒不承认，因为的确不是他写的。放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是“性知识大全”。

一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”