某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。

海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”#n护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”#n“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”

今天早晨开车上班途中，我看见一个女的一边开车一边用后视镜涂口红，而她当时的时速至少有80公里，我心想这女人一定是疯了。更没想到的是，她突然强行超车斜切入我的车道，我大吃一惊，结果电动剃须刀掉在杯子里，咖啡溅了一身。

老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。#n通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了#n——他失明了。

有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。第二个#n月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个#n月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”#n字。

半夜IDC急电，‘你的网站有涉嫌台独的关键词，请立即删除！‘#n站长立即从被窝里爬起，冒着零下10度的严寒上网，找那个违法关键词。#n最后找到的是这样一条信息：转让一台独立服务器。

有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！”那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏），还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！”

一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，#n而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：“乔治．肖伯纳敬赠”的字样。#n他当即买下这本书，在题赠下写道：“乔治．肖伯纳再次敬赠”，#n然后将此书又寄回给那位朋友。

有一个人生就“飞毛腿”，跑得特别快，而且经常以此在人前夸#n耀。#n有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊#n道：“别跑了，你说什么也跑不过我！”没多久，他果然赶过了贼人，#n但还一个劲地跑下去。#n半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往#n哪里跑了，他得意地说：“我早就赶过他了，看，现在连他的影子也#n看不见了！”

飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”

把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！#n再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！

两个男生在讨论有关花木兰代父从军的事情。#n某甲不以为然地表示：“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的**很快就会被拆穿发现的。”#n某乙老神在在的说：“白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？”

我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平房上一跺脚，不愤的给我站起来。

很久很久以前，英国举行了一个征文比赛！#n内容要求与皇室宗教、皇室、性及神秘主义有关，要求文章短小精悍，有回味！#n最终，一个9岁的小女孩勇得了冠军！并且得到了女王的接见！#n她的文章如下：“天哪，女王怀孕了，谁干的？”