忽然觉得一切开始后悔，后悔很多事。我不清楚为什么我会走到今天这个地步。 所有事情堆到一起压得我不能呼吸。 不知道以后的路究竟该往哪里走。 恐惧哪些未知的未来。 难受的是竟然没有人能再像你一样和我并肩前行。

妈妈昨天下午给我打电话说你快要过生日了，你自己在外面好好过一下，吃点好吃的别亏待自己。 回来给我做好吃的重新给我过。 当时真的特别想哭，最近事情太多我都忘了我自己要过生日了可是家里人却一直记得。 我想这辈子我都不能辜负了家人对我的期望。我想谁都有过这种时候，想过去死死了就不难受了就可以什么都不管了可以解脱了。 而你为什么没有去是不是因为你不敢你知道你还有责任。 你怕最爱你的人伤心难过你怕对不起他们。这几年我哭过笑过，笑的时候也有是真心的开心过，像是心里都开满了花冒着幸福的泡泡，不由自主的开心。 也有哭过默默的流泪，抱着他人歇斯底里的痛哭过，像是心被撕裂了的那种痛哭。 而最多却还是无关乎内心的笑或者面无表情。我不再那么天真了也没有那么乐观了，我甚至没有了梦想。 是我堕落了。我想要的我觉得没有绝对的把握的我全部选择放弃，我怕了那种空欢喜一场的失落。我再也不像曾经那样认定了就毫无保留的付出了，我更爱自己像曾经爱别人一样爱自己。我想出现在我生命中的那些人，我都是感谢的。 谢谢你能来也不遗憾你离开。 因为故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。 故事的结局总是这样，花开两朵天各一方。 能留的人不会走会走的人留不住，一切都该随遇而安。 活出一个优雅的自己。我想青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路。 愿我们终不后悔努力拼搏。共勉

后来的现在我终于明白了怎样去爱一个人，可我失去了再爱的能力。 昨天我的生日，我记得上一个生日还是我们一起过的。 那时候你没有钱在街边给我买了一个小玩具，几块钱的那种。 我还是很开心留了很久现在还在家里放着。 我记得那天你陪了我一整天，晚上我们一起去吃饭。 吃完饭他们去同事家里打麻将你还背了我一路。 你抱怨我重，我说你现在身体不好我才那么轻你都背不动。 想想有些事情就像在昨天一样。 可是不知道什么时候我已经不再爱你了。 昨天你在刷朋友圈你说：今天是个好日子。 不知道是谁说了什么，你在下面回复说你不懂。 当时眼泪差点出来了，原来你还记得。 我知道你现在肯定是怪我的。 你怪我你那么挽留我依然不回头。 可是对不起我回不了头了。 下午你给我打电话说收了不少红包吧，我说就那几个你也不给我发只知道点赞。 你说点赞就够了。 我知道你在乎什么，你知道我现在有男朋友了你说你不想打扰我。 我知道你怕我不方便。 可是我只能说句对不起了。到现在我知道我不爱你了，只知道那时的眼泪是真的，说过的话是真的，陪你到老的心也是真的。 我想真的改和过去说再见了。 我很庆幸我们现在还能联系还能平静的说话，我真的不希望哪一天我们真的形同陌路。

其实你不知道，其实我也弄不清。 我现在究竟是怎样的心态。 我怕了那种失去时撕心裂肺的难受。 所以我将我想要的一切都全部放弃。 我没有勇气再去爱。 后天我就会回家，我不知道我们是否会再见面。 可是我知道我在这里的一切都将结束，我回去就意味这和现在的男朋友分开。 而他也知道，我们双方都并没有多难过和伤心。 我知道我和他都是那种人我们谁也谈不上爱上谁。 对，我们谁也不爱谁。 我们的分开的很顺理成章。 就像一个早就写好了结局的故事，谁都没有惊讶谁都没有伤心。 可是这些你知不知道呢？ 你可能不知道吧，我不爱你了，我也没有爱上其他人。 我谁都不爱了。 可你说我没有一点点伤心难受那也不会太现实，我知道人都是感情动物，相处那么久不伤心是不可能的。 认清了这个事实之后我慢慢的开始觉得害怕，我什么时候变得这样冷漠。

絮絮叨叨的说了那么久，我也不知道我究竟想表达什么。 心里的那种慌张与不安开始蔓延，我无处诉说。 我也不敢去说，这个世界这么大，我现在居然没有可以说话的人。 多么悲哀。

凌晨四点，我真的很累了。 你在做什么？ 那么晚安吧。

然后她问我说最近好吗？她说好久没有联系了，发生了好多好多事情。 我说我没有什么开不开心的我只有生活了。我看着烟头明明灭灭心里有说不出的难受，可我没有眼泪了。我哭不出来了。 听着张磊唱，你知不知道思念一个人的滋味，像是喝了一杯冰冷的水然后用很长很长的时间一颗一颗流成热泪。而我喝了一杯滚烫的水却流出了冰冷的泪。

其实我很感谢出现在我生命中的每一个人，或好或坏。 因为每一个人的到来都是为了教会你一些东西，有些人狠狠煽了你一巴掌，告诉你这个社会的现实与残酷。 有些人的到来温暖了你的笑容。让你拾起对生活的希望。 而这些人或许到了最后都会离开，但是他们来过教过你怎样去生活。 这就是成长。

后来有人问我他们离开你伤心么?我说我也不知道，有时候我好像很伤心而有时候我却又觉得没什么。 她说我也是她说我觉得我们可能麻木了。

可能我开这个帖子的本意是为了纪念我真正意义上的初恋的，不知道什么时候开始渐渐写起了其他的东西。 我本想把我和他这几年发生的所有的事情都写下来，可是到真正准备提笔的时候却又不知道怎么去诉说。 后来慢慢开始写自己的心情写自己的变化。 我偏离了自己的本意。 不咸不淡慢慢的写，想起什么写什么。 也没有想过会有谁来看或是怎样。
我今天想写的东西和我的题目更不相符，或者说根本不应该在这个帖子中写出来。 可是我是一个非常懒得人，所以我还是准备写下这些东西。
不管他人怎样去看，我只想写下当时的心情，以后再来看我希望能有一份怀念在里面。 我会看着自己是怎样一步一步的成长起来的。

可还是再见吧，敬往事一杯酒再美也别回头。

下午你给我打电话你问我什么时候去安康，我说我不知道呢，怎么你要请我吃饭么。 明天我就要去，可我并不打算告诉你，对，我也不想再打扰你。 以后就这样吧，不要再见不再见。 这样可能是最好的选择，对彼此的尊重也是对她的尊重。
我不知道很久以后我是否会像曾经爱你一样爱上别人，可我知道现在我不会。 和他分开我会伤心也的确哭过，可事后我依旧会觉得无所谓。 心里空空的，我没有想着你也没有想着他。 我想着我的生活，我想着明天一早起来有什么等着我去办，我得撑起我的家。
还是那句话我没有什么开不开心的我只有生活。
时隔一年所有事情都已经过去，就到这里吧。 彼此都不再打扰，各自远扬谁都莫回头。

偏头痛又开始了，痛的有点想吐。 可就是睡不着，可能人往往难受的时候更脆弱。 我不知道我为什么会哭，我只知道回家躺在床上就掉眼泪了，可能是因为头实在痛的难受。 起来坐着总觉得自己想说些什么，饭也没吃也不觉得饿。 想抽烟不敢抽头痛的想吐。 心里空荡荡的难受，不想去任何地方，好像哪里都不在值得怀念。 回来这么久，没有出去玩儿过。 天天在家里忙，疲于奔命。 回到家里冷冷清清一个人像傻子一样坐一会儿。 然后去睡觉。 真的觉得累了

这几天我抽烟抽的很厉害。 不知道为什么觉得特别烦躁。我有时候会突然觉得自己慢慢的把自己活成了一个笑话。 我不知道我为什么会走到今天，或者我们为什么会走到这一步。 那天给你发完微信后我就删了你的微信。 我不知道你看到了会是什么样的心情，或许笑笑骂我活该之后就删掉怕你女朋友看到，也或许打字想回复我却发现我已经删除了你。 是的，我是懦弱的，我怕你不回复又怕你回复。 我怕的那么多所以我删了你的微信。这样也好，不联系不想念不再见。 也许有一天你抱着她忽然会想到我又也许有一天我靠着别人的肩膀会想起你的味道。 可那又怎样，一切都已经过去。 我知道我曾经深爱你那就够了。