昨天我们这有位女人要跳楼，无论大家伙怎么安慰，警察怎么说，她还是站在楼边哭着要跳。到最后还是一位七八岁的小孩，救了她的命！也就是小孩指着她，对自己爸爸喊了句:爸爸！你快看那位阿姨没穿内裤！没穿内裤！……女人听到后，啊的一声退了回去！！

在路边公厕里小解~~突然进来一个小丫头三四岁的样，她跑到一个在蹲坑的男子旁边说：爸爸妈妈叫你快点，拉个粑粑这么慢，等的人家急死啦…那男子：爸爸知道了你快出去……
然而小丫头没有出去，而是很惊讶的盯着我看~然后我问：小美女你看叔叔干嘛呀……她又看了我会儿说：叔叔你尿尿的尾巴那来的呀……呃，这个………

班组互相闹玩的厉害。还分别都被起着外号：大象、老虎、牦牛，豺狼……本人由于脸长，被灌以“大驴”的称号。
那天，公司领导下来视察，看到我们组，笑呵呵道：“听说你们组简直就是个动物园，一色的猛兽啊！哈哈哈……”
这时，老虎不乐意了，咕咚就蹦了出来，粗声道：“也不一定”
说着一指我：“这还有一头牲口呢！

本人看过最牛逼的借钱不还，是在电视上看到一个法官利用法律漏洞，向银行贷款了几百万。
当记者采访他为什么不还贷款时，他很牛逼地说:这样，看旁边，那就是法院，你可以去申请告我呀～～

小时候，老妈把钱放得太高我偷不到，聪明伶俐的我知道拿两个凳子叠起来在上去偷……
那天家里没人，机会来了，我刚爬到凳子上面去，听到我妈在窗户大吼：又偷钱！
吓得我“砰铿”摔倒地上了！我妈进来又是给我一脚，为了避免毒揍，我假装晕过去……
后来听到我妈哭的撕心裂肺颤抖的说：儿啊，快醒来吧，妈不在打你了！
听到这我慢慢的睁开眼睛对我妈说：妈，说好的不在打我哦！
清楚记得第二脚比之前那脚重多了！

中国的应试教育阻碍中国的发展，小学老师使劲教，中学老师拼命教，高中老师就是玩命教，大学老师随便教。搞得一代不如一代。应该把大学老师和小学老师换换班，中国还能更强大。再发一次看看还有多少赞同

两个妞聊天
A：什么？你都交男朋友了！那你一定要对人家好一点哦！
B：为啥呀？
A：因为他已经瞎了啊！
瞎了……友尽的节奏啊！

晚饭后；老妈边微信聊天，边迫不急待喊我：“丫头！赶紧的教我p个图，我同学群，都在秀照片，看你王姨，长的那鞋拔子脸都能p的那么漂亮，在看这个老孙，她180多斤，人家p的跟模～特似的！，丫头，快给你老妈我整张18的，我不信凭当年的班花要输给她们！”
老爸坐旁边开口了：“得了吧你！上次p的照片非要我发朋友圈，没5分钟好几个朋友都在私聊问咋离婚了？又新找了个嫩的？”
晕！。。。-_-||！！

说个小时候得事情，大概七八岁，夜里就感觉不舒服，一直烧到早上，家人喊我起来吃饭我头昏得不行，喉咙也疼，姑姑一模我头说发烧了，就叫我姑父骑车带我去医院，走到一半路我就被颠掉地上了，关键我一点力气都没，喊不出声，眼睁睁看着我姑父骑得好远，我是在没力气站起来就在地上睡着了，等我醒来得时候在医院住院，后来我才知道到医院我姑父才发现我人没了。41 度，很庆幸那时候早上汽车少，不然没烧死也被车砸死了。

镇上卖肉的大叔是个神人，他只问你要多少斤肉，然后一刀割下去，上称一称，不多不少刚刚好。他说这功夫他练了20年，真心服了！

小学四年级时，我的教室在四楼。
某天中午，我趴在过道的护栏上，手里拿着个红柿子准备吃。刚剥开一道口子，手一滑，柿子掉下去了，我下意识的伸着脖子往下看。只见班主任正在楼下站着，我急得大喊:“x老师！”谁知不喊还好，我一喊，他就耸着鼻子抬头看，那饱满多汁的红柿子一下子砸在他脸上，瞬间绽开了花。

某男说，他的情人，有个三口之家。一次，情人发一短信给他，说:“人们都说家好，我一直不知什么是家，自从认识你，我才知道了什么是家……”某男问我这有几个意思？

高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!”

我问同事：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”同事向往地说：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”我追问：“要是中了500万呢？”同事想了想，说：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”