刚刚…就刚刚…楼主坐火车卧铺，下铺，对面是一个兵哥哥…估计刚专业（穿着军装，但没带肩章），还下车了，列车员来喊他，换票…只见他快速起来，然后开始叠被子，豆腐块啊…刚好，听到他来了一句：卧槽，我转业了…然后快速把叠好的被子弄乱…楼主惊呆：说好的素质兵哥哥呢？说好的内务呢？

说一真事，和女友异地恋第一次约会开房的时候那时是夏天 都穿的少，我准备了一个套套，和手机放一个口袋，在房间聊天的时候我掏手机看时间，结果……把套套也带出来了，她看了一眼起身就走了，我赶忙一把把她拉住说，你听我解释，她回头用很气愤的眼神看着我，甩了我一句 我去洗澡，然后她真的去洗澡了。

“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”
“唉，说来话长…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”
“是她的精神激励了您吗？”
“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”

和老婆好久没啪啪了，饥渴难耐，啪啪正猛的时候，只听到一生脆响，jj歪了，当时肿的像棒槌，没知觉了。赶紧打了120住了20天，谁有我糗。出院时老婆还说当时jj肿的好大，现在瘦了好多，腻了

一句话不割。。。闺蜜们在我生日那天集资给我买了个超大的包包，从此以后，她们上街再也不带包了！！！

昨天去物流提货，老板两口子是东北人，带个小孩。不知道那小孩怎么滴，突然哭了，只听见老板娘大声喊到，草泥马，别哭了。。。。。高潮是，老板说到，矮油卧槽，你啥时候学会操自己了啦。不好意思 我没忍住。。。。。

老公堂弟今晚来电，被老板炒鱿鱼了。被炒的理由是，他上班代步的车是二十多万的，老板的才七、八万，老板内心过不去啊

小的时候一直认为世界上只有俩国家，中国！外国！只有两种人，中国人！外国人！想想，我真tm聪明！

.女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣……好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收…… 同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课。

老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？
小强：我妈没空。
老师：跟我玩花样是不是？？给，现在打，开免提！！
小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。
小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒。。。

最糗的一件事，小学一年级时，去厕所撒尿，竟然华丽丽的摔倒里面了，这不是重点，重点是那时候小孩都是乱撒的，满地的尿，我类个去……好狼狈……教室都没进，直接抄小道回家了，而且还躲着人多的地方走……好凌乱……

长久以来，每次和老婆吵架都是输，每次都是我睡沙发，昨天，昨天，终于赢了一回，哈哈哈哈哈哈哈，终于赢了，然后，晚上继续睡沙发。

家的后山上是情人谷，小时候大人不让我们去，就说哪里闹鬼。一次和几个小伙伴去那里摘野果子，听到一段对话，“小妖精，我想死你了”
“死鬼，你刚才弄得伦家好舒服”我和小伙伴们拔腿就跑，格老子的，这里不光有鬼，还有妖精啊。大人们的话一定要听啊。

一年前考的驾照，至今还没得摸过方向盘，穷得连交规都快当甜点..呲了。上周高中同学聚会，有位土豪同学喝醉了想让我开车送送。我上车坐好，秉着不懂就要问的精神[得意]，我问：“左边那个是油门还是刹车了？”同学的酒瞬间就醒了....