昨天新买一个八百多的篮球，于是约同学一起去打篮球， 半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了， 然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球， 我们等啊等，然后一直没等来，这太坑爹了

1、男：“你对我有感觉吗？”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊？”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉？”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！” 2、跟女友在网上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。 正在无奈时女友的小号给我发来消息：“SB啊你！赶紧哄哄就好了！” 3、问：什么样的人是屌丝？ 答：比如一群男女玩大冒险输掉了，女的躺下，男的在上面做俯卧撑，一般都是做几下就累得趴在女的身上，只有屌丝会一口气做几十上百下，还说不费力！ 经典的情侣段子： 4、女：媳妇是什么？ 男：是苹果手机。女：为什么啊？ 男：因为爱疯了啊！ 5、女朋友在微信上说要跟我分手，理由居然是我打的字太丑了！ 6、“抱歉，你不是我的菜。” “为什么？” “因为你全是肉。” 7、我问女神：“给你介绍个男朋友要不要？” 女神：“好哇好哇！” 我说：“要啥条件的？” 女神：“男的，活的！” 我问：“你看我怎么样？” 女神，“有的人活着，他已经死了。” 8、小丽一向胆子很小。 一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。 男朋友提议进公园散散步，小丽显得犹豫不决。 男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。” 9、刚才进溜冰场，看到一个溜的很屌的女孩，长得也漂亮。 我过去说带带我吧？她说好啊，你先走一圈我看看你基础怎么样。 我高高兴兴走一圈之后她不见了... 10、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。” 她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

1、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对…… 2、小时候被爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！” 3、因为长时间没有谈过女朋友，家里七大姑八大姨竟然怀疑我是gay，我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。 4、爸爸说：想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。儿子问：两百斤是多少？爸爸说：看看你妈，就知道了…… 5、今天是我二十岁的生日，吃饭的时候妈妈深情的望着我说：“你要现在只有五岁该多好呀！”我：“妈妈，是不是我五岁时最可爱？”妈妈：“不是，依你现在的智商如果只有五岁那绝对是神童般的优秀。”一听这，我哭了。 6、我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！” 爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！” 7、两口子吃饭，他们的儿子上小学一年级。饭桌上，老婆对老公说：“今天开家长会，老师说儿子喜欢扯女同学的头发，你该好好教育一下他。”老公看着儿子说：“没事，我就是这样把你妈扯回来当老婆的，不过你要记得扯漂亮的……” 8、妈：“女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。” 爸：“别瞎操心。” 妈：“什么意思？” 爸：“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，每天回来身上还有沐浴露香味，你有什么可担心的？” 9、老爹对老妈说：“我终于证实，我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中。这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”我…… 10、老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的？” 我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。” 老妈：“别糟践自己！看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得挺美？”

男：“既然大家都单身，干脆就在一起吧！”女：“我们不合适。”男：“哪儿不合适？”女：“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

和老公看中央12的普法剧，看了几分钟，老公觉得没意思，就要去书房写总结…
走着走着，就听剧中女孩讲述：我被老板强～暴了……
老公“嗖”的就跑回来了，然后目不转睛的盯着屏幕……
唉，唉，男人啊！！！！！

月考的时候，有个同学让别人传答案。他让好学生把答案卷成卷塞到笔里。考半道大声告诉老师笔坏了，那一刻好学生把笔扔过去。。。
因为考一科换一个老师监考
。。。
尼玛！这货用这个方法考了两天。。。

前些天一个老中医告诉我吃黑芝麻能治白头发，吃了一个月，净拉黑翔了，头发一根都没黑

劳资坐火车整整两天从东北那旮旯跑到你这，还以为多大点事，你就为了证明给你闺蜜看说你有一个2B前男友！就尼玛请我吃个干面皮，就让我回去…卧槽！

朋友今天来借宿，一问是被他媳妇撵出来的，原因是他上幼儿园的儿子学校组织化装舞会活动，就他给儿子扮成怪兽，被同班的超人、蜘蛛侠、奥特曼、葫芦娃、马里奥、孙悟空、水冰月、雅典娜、白雪公主给揍了。

昨天上幼儿园的儿子在学校尿裤子了，老师跟他换了同学的备用裤子。回来后她妈妈把他外裤一脱，尼玛我倒吸了一口冷气，老师你给换条粉红色蕾丝边带小蝴蝶结的内内是几个意思…

和媳妇逛街她买丝袜，老板要二十。还价“十五吧。”老板“十八让你两块”
觉得十八有点贵，于是继续砍价“十五行不，
我就不赚钱，十八最低。”老板摇了摇头。
　　“就十五吧……”
　　“不行，最少十七……
　　“十五！”
　　“十七！”
　　我实在看不下去了，插话道：“必须十七……”
　　“啊？媳妇一楞！
　　我也是一愕，本来想说“必须十五”来的，一激动说错了，说成十七。 却没想到，老板听了我的话后张口就：“必须十五！”
　　“好，成交！”
老板一愣，我们三人一起笑了，老板笑着说：你俩口把我给绕懵了，十五给你，下次不带怎么玩的。

读小学时寄宿，宿舍和厕所离的有点远。背景交代完毕！有天晚上要上厕所，胆子小，找了一个小伙伴一起组队去的！上着上着突然发现悲剧的没带纸，问小伙伴，有结余的没.他大方的说:全给你！我好奇的问:你呢？他答到:我拉的是甘屎，不用纸！。。。。

昨天老公买虾回来，**舍不得割**，我一看竟然全是死的，就问老公为什么不买活的，老公说活的太贵，我：那也不能贪便宜啊，老公：我买的是死的里面最贵的

和朋友聊天，一男的说他心碎了，我说粘起来啊！她说我拿走了一半，其他人就起哄说：要我答应他！我想了半天才想明白，原来是间接性表白啊！