每个星期一升旗校长都会上去讲话，至少有99%的同学都不知道校长在说什么，但100%的同学都会听到校长说的两个字“解散”

外甥上幼儿园，有天去他家玩看他正做数学题，于是问他，你今年五岁，舅舅今年25岁，60年以后我比你大几岁，外甥边算边嘟囔，我今年五岁60年以后65岁，60年以后你可能已经死了。。死了。。好吧，你是我亲外甥。

同学叫范恩建 快点读就是范建 他打游戏 要买一个装备 自己钱不够了 于是他就给同学干各种事来挣钱。。。。。。分割。。。。期末考试成绩没考好 范建很是不高兴 当着同学的面喊
“今天都他妈别惹我 老子生气”
“给你20 给我擦个鞋”
“哎～您等会 我去拿个湿巾”

屈原和河神站在云端看着河边的人往河里抛粽子
屈原问河神:这些人在干什么呢？河神:他们再投粽子喂鱼，这样鱼就不会吃你的肉身了。
屈原顿了一下说:河神，你会变成鱼么？
河神:会呀。
屈原:你变一个看看。
河神变成条鱼跳进屈原手上。
屈原拿个粽子塞进河神嘴里咆哮道:你丫告诉我鱼是怎么剥开这些粽子叶的(o)

一同事特会舔领导————割一下————每次陪领导吃饭都是站起来毕恭毕敬的敬酒加一段马屁话。看不惯，昨天陪领导他刚端起酒杯站起来，我本着糗百精神说给你们说个段子，一桌人安静下来听我说。“有个男的刚做了包皮环割手术，一位漂亮护士用酒精棉给他消毒，结果他的小弟弟直起来了，护士说：小样，就这一点酒你还要站起来喝！”——————还割一下————于是同事尴尬地站在那里，在一桌人的狂笑中，脸色发绿、绿、绿……

昨晚晚自习，老班突然冒出来把灯全熄了＠(￣-￣)＠然后，，，脸上发光滴童鞋全被带走了=_=

读书的时候。麻麻说。怎么有女的给你打电话。要认真学习。现在是。麻麻说。儿子。快来。还在那做什么。有人给你打电话。是女的。快点过来。

我现在的状态算是够糗了…… 第一次发。 女友闹分手，我不愿意，希望挽回她，就在她门口坐着，在地上，大冬天的，大半夜的太冷了，等到天亮，隔壁的人下夜班回来都吓到人家了……

和老公结婚六年了。最近两年基本没碰过我，就是刚刚，睡觉的时候摸着，明明感觉他都硬了，还是没碰我。前段时间发现他和公司同事搞暧昧，估计快餐吃多了吧。好糗，家里人经常说生二胎吧，我怎么开口我老公已经两年不碰我了！

凌晨3点，今天就结婚了。希望糗友早日脱单。麻烦过下，谢谢，老婆也糗友。

刚看到一句感人肺腑的话：多谢渣男的不娶之恩。这么短，不用割了

发一个小时候的，割割割，那时大概3，4岁吧，父母轮班在家带我，当天轮到老爹，突发奇想准备做个啤酒鸭（川菜，四川的糗友应该知道），买了只活鸭不知从何下手，啤酒鸭顾名思义得有啤酒味的鸭子，于是乎奇葩的一幕出现了，我爸抱着鸭子钳住嘴，我拿一勺子给鸭子灌啤酒，你能想象鸭子喝多了左右摇摆的样子么？想想都醉了。

没和老妈打招呼就把女朋友带家里来。是想给老人家一个惊喜。女朋友第一次登门，恰逢老妈外出买菜，我就想恶搞一下，急忙掏出1000元钱戏谑地说：“天作之合，家里没人。正好方便。来吧小妞，和本少爷亲热一下吧。伺候好本少爷钱就是你的了。随后准备见机行事。突然老妈挽着菜篮子推开门回家，我大惊，急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋。就来到我的卧室，开门后看到衣衫不整的我和旁边几张红红的钞票…沉默一分钟后老妈看了一眼女友，嘟囔一句：“年纪轻轻干什么不好。摔门而去。”老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我、、

LZ一高中同学很贪酒，喝醉就喜欢借酒劲耍酒疯，有次同学在KTV聚会。大家都适可而止的喝了点酒，他一个人豪气冲天的在那里说要把我们都喝倒，喝到半途他跑到卫生间去吐了。回来的时候就被隔壁房间的人给凑了，被凑的时候还在那里笑。可能是真的喝醉了！这事过后，私底下问他那天的事情还记得吗？他说当时他脑子清醒的很，根本就没醉，只有装醉才能保住他自己那一点点面子！把我们都惊呆了！！！

你们可以了