每次和男票搞完都是直接裸睡的，每次醒来男票总爱把被子撩开手指戳我说：你干嘛不穿衣服？想勾引我啊，，，我嘞个擦！！！

夜深人净，我和守寡八年的女邻居谋划了一个完美计划，做好了一切准备工作，准备开门纳客。可偏偏好事不出门，坏事传千里，刚一出门就被一群人指着头皮骂不要脸，此刻3点17分。LZ是硬生生被梦吓醒的。割割不怕，

不要问我是谁，请叫我姑姑！

和女票去吃火锅，旁边座坐的是前任女票对我几个朋友 挥手打个招呼，突然隐隐感觉她等会也会来，觉得有点尴尬 毕竟是我伤害了她。结果逆天局发生了 女票舍弃我走过去和她们一桌吃着 还聊的很欢欣 完全不顾我这个前后任碰面尴尬的我一个人打着酱油，我该怎么办 凑过去一起嘛

我是一个小包工头，总包因甲方拖欠工程款，所以我们到甲方的单位找甲方老总要钱，合法吗？现在我们被派出所扣了，应该吗？

都说糗百是万能的，本人刚刚到珠海，在上冲站台，丢了一个粉红色行李箱很急！不知道有没有人看到。如有人捡到。必有重谢。

口味重不重

刚工作那会儿住单位宿舍，夏天宿舍里很热，蚊子也好多。某天夜里冲了好几遍凉水澡都不管用，驱蚊花露水也用没了。突发奇想把风油精滴盆子里冲澡吧，蚊子也不会咬了，结果冲完了感觉全世界的风在往身上吹。那夜别人热的睡不着，LZ盖着被子裹的严严实实还冻的发抖。。。。。特别是那个地方，啊……也在抖

床上，她漏出了满足的表情。回味的对他说：下次能不能先把你的戒指去掉？在里面挂的不舒服。他举起手解释：看清楚了，我没带戒指，戴了手表！

什么叫糗，带着女朋友来兄弟家玩，现在她在兄弟床上死活不回家了！尼玛老子在带你出来自己割了！

一句话让朋友圈友尽：老师从小教我不能和不三不四的人做朋友，于是我一直遵守这规则交朋友，直到现在才发现，原来我朋友都很二。

记得那是在读初中，早上晨读，戈......我趁着晨读的声音打了一个悠长的饱嗝，应该没有人听见，很是舒服。不多久，前排的女童鞋回过头对我说：嗯？谁在教室吃小笼包！好香。搞的我又饿了。

洗完脚忽然想起擦脚毛巾没带.这货出现的真及时

衣店，二货婆试衣服快两小时了，一遍又一遍问：可以吗？好看吗？四岁的儿子渐渐不耐烦了，开始只是机械的回答：可以可以，好看好看…随便随便，最后一次问时，终于发飙了，愤怒大声回答：爱穿哪件穿哪件，我头都被你转晕了。顿时满屋试衣的女人都静下来，接着是轰天的爆笑，。

我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又折回来了：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕！