我想我真的还不够成熟我还是会心情不好的时候拼命删东西还是会一言不发吓坏身边的人甚至会迁怒身边的人还是会都放在心里任何苦楚不愿与人诉说

这个世界根本就不会逼你去做任何事，因为是你自己要求于更好的生活，所以你必须得要努力，并且别人也不会给你，只能靠自己。

你也说过曾经经历的那些，错过，失去，还有抱歉，你都不想在我身上发生，你也说那个时候只想珍惜我。

我受够了无止境的想念。每天只要有一点儿空隙就会想起他。也不知道什么时候开始世界里充满了他的信息。好可怕。真恐怖。跟朋友聊天说到有趣的话题明明与他无关也会在心里拐几个弯然后想起他。

突然回想那段日子挺难熬的同时也害怕那段日子我就这样熬不过来了每晚辗转反侧的想念到绝望崩溃的失声痛哭还有多久才能熬过去

我一点都不喜欢这样的自己行事偏激自私高傲骄蛮任性现在我真的有好好的在改变自己我有很努力的去习惯我身边的每一个人每一件事我也认真的去好每一件事因为我知道你不在我身边没有人会给我善后

经过597个日日夜夜我终于只能死死的把你藏在心底，昨晚真的从来没有那么痛过，痛到需要半夜两点起来打消炎针，我没有一个人半夜三更的去过医院，走在路上一直流哭却没有哭去声音，以前我一点小感冒你都会心疼许久责怪自己许久，我也深深意识到我真的失去你了你不会回来了我所有的苦等都是失望，真的没人会比我更爱你。在你知道的时候爱你，在你不知道的时候爱你，以前，现在，未来都在爱你。

我想过你未来的女朋友是什么样子的，她一定比我漂亮有柔软的长发和温顺的性格，不象我这么平凡头发乱糟糟的总和疯子一样。她一定比我体贴会关心你是不是饿肚子了，有没有多穿衣服，不会像我一样雨天不打伞到处乱跑。她一定比我乖巧会听你的话不干坏事，不象我老实和你对着干不耐烦冲你大吼大叫。她一定比我懂事，会在不该说话的时候沉默，不象我不会察言观色老是说错话让你难堪。她一定比我理智，会再你吃醋的时候冷静应对不像我总是冲你大哭大闹冲你发脾气，甚至 好几天都不和你联系。。

很高兴你能来，也不遗憾你会走

可是我不想你走，真的不想

我爱我一直为家庭付出的妈妈，爱我调皮的弟弟，爱我垂垂老矣的奶奶，爱我从小到大都没有骂过我的爷爷，甚至大声对我说话都没有，从来没有吼过我，爷爷这一辈子只爱过我奶奶，我奶奶也只爱过他，真的和若曦说的一样也许没有退路死了心搞不好就白头偕老了，如有希望只会做不切实际的幻想，晚安高婷

死亡本身没什么可怕，可怕的是想像死亡的一事。不管什么时候，比起发生的事，想像要可怕好些倍。

598天，看我记得多清楚，你去哪里了不重要，重要的是你还会不会回来，很遗憾你的初恋不是我，但我一定会在未来的某一天等你