左手臂隐隐的痛了一天。她扶在阳台玻璃上看他骑单车远走的时候。他并没有回过头看她。她轻轻哼着歌。再厚的爱只是一叠纸片。一张偌大的双人床上放着海豚抱熊和兔子。她躺在中间显得瘦弱而孤独。

你相信吗。这是命吗。这次我们放弃抵抗。哪怕拥抱在身上划下深深的伤。

留下来。一夜就好。让我轻轻与你话别。就好像很多年前冬天的夜晚。我和你走在郊外。走的累了。 你就找地方坐下来。而我躺在你怀里。你用大衣裹住我。 我们剧烈的接吻。那时候我也是有眼泪的。 冬天的月亮那么冷。那么冷。可是有你在。

可我的心依然难安。我渴望有人至死都暴烈的爱我。明白爱和死一样强大。并且永远的扶持我。我渴望有人毁灭我。也被我毁灭。世间的情爱何其多。有人可以虚掷一生共同生活却不知道彼此的姓名。

化了并不精致的妆容。行走在烈日炎炎之下。这个时间还并不是秋天。她觉得过去的十几年似乎是顷刻间的幻觉。就好像整天夏天一样模糊不清。她突然觉得至少为了生计奔走要比为爱受苦容易的多。她爱过一个男人。她被彻底毁了。她的手机里编辑了一条定时发送的短消息。离开你。离开这里。一三年。九月。秋。

她想她该走了。黎明前的天空落寞而空虚。秋天呢。街道上寥寥的行人。视线所及之处也宽畅的多。街边的摊贩处飘处食物的味道。在这里停留了四年。她从来没有贪心这里的一切。包括这个男人。可当告别终于追着她奔跑。她还是觉得累。想停下来。她再也没有得到他的亲吻和拥抱。

最爱在晚饭过后。身边坐着我爱的人。他看书或看电视。我坐在一盏台灯下。身边堆着布料。两人有一搭没一搭地说着闲话。将那份对家庭的情爱。一针一针细细的透过指尖。缝进不说一句话的帘子里去。

那个时候。我最恐惧的是他不爱我。却不明白。他永远爱我。并不等于。我们会永远在一起。有一天这小女孩终究还要伤心的。当她知道这世上并没有什么永远。她抱他抱的越近。失去的那一天就越疼。

窗帘是拉上的。她穿睡裙光脚在床上点燃一根烟。是他留下的十元一盒的男士香烟。他没有回来。电脑里他看过的电视好像更新了好几集。她从来不看。闷热的夏天还不肯走。音箱开到最大音量。屋子里充斥着暧昧与哀伤的法语男声。她轻轻的吸了一口。极苦。

他身体的味道开始在我的记忆内逐渐消退。逐渐模糊。直至不见。当我再次被噩梦惊醒。背过头却只看见他的脊背。许是他没有觉出我的不妥又或者只是假装。所以并没有立刻过来抱住我。我终于认清一个事实。我正在将这个人遗忘。以每一次递减的眼泪和心疼。他们说。想忘记他。就去看他。目送他离开你的世界。

做了极其可怕的梦。大汗淋漓的醒来。好像在梦里哭过。喊过。醒来有点虚脱的感觉。席子上有一些泪水。

你开始习惯对着一个树洞吸烟。她在黑暗中把你当成了欧阳峰。她以为你终于回到了白驼山来找她。她立在鸟笼前透过斑驳光影流着泪问你。你却永远都不肯说出那句话。

“总觉得我们之前少了些许情感，恰似若隐若现半明半暗的云雾，在云端的时候，美，在山川的时候，迷。像壶刺心烧肠的苦酒，我消失的时候你患了瘾，我真真切切存在的时候，又成透明。我能为你甘之若饴，却又不愿落得满目疮痍”

“ 惑煞，无故了然于胸。不得迁延切无知得善言，半山腰，诡霎崖，良人失佳人，佳人盼苟且，得不得良人，不了了之。”