我们的世界总好像隔着一道墙，我过不去你过不来。总会为了一些小事生气，有时候是我有时候是你，而我们都是没有长大的孩子，一直都自以为是的是长大了。
真怕有一天你和我就这样的分开了，我不退让你不服输，我每次都想我要为了能和你一直下去所以要学会改变，但是不管怎样我们都会有脾气的时候。
可是，好累。

上班的时候，大熊问我是不是要和你结婚了。当时就答了一句maybe，因为我自己都不知道结果是如何，但是我会尽力的去维持我们的爱情。
我说我准备跟你回家见家长了，回来之后就见我家长了，因为你缺乏安全感，所以我要做的事情是让你安心。我比你大一届比你早实习，要是没有给到安全感你，接下去的一年你会过得不好，我只能让你安心。傻瓜，每一次吵架都想你哄我而已，以后要乖点，爱你[FACE THROWING A KISS]亲爱的晚安

每一次来这里更新贴，更多的是带着一种莫名的忧伤。我总以为一辈子的爱情维持只需要两个人的努力，可是我做不到。
我的头好晕，想不到任何事情。我又生气了，我想帮你放着钱不要乱花，你说我把你的钱花了，真的好想问，我什么时候把你的钱花了，一直以来我们都是一起花钱的，根本没有分过我和你，怎么你就觉得是我把你的钱花了？我自问我穷，可是我有自己的骨气，要是你觉得这样子是因为我贪图你什么，大可收起这一套，各自管各自的。
我对你真的很失望，我被你质疑的那一瞬间，真的很失望。

其实，我很怕。因为我很懒，什么都不想做。生活很颓废，我怕你不喜欢这样的我，我也怕自己会浪费时间。可是我在这样的时间段很迷茫，因为我不知道自己到底应该做些什么，尽管我说的不在乎，可是我有自己的压力和重任，不是不想和你分享，是我从来没有真正在很多事上依赖一个人，一直以为我习惯我自己一个人。我怕这样的依赖会让我失去自己。
今天生气是因为看到你在下课聊里面评论了别的女孩子，可能你觉得我很小气，可是我真的心好痛。或许你觉得并没有什么，但在我看来和你本来的意思就不一样。
我突然很没有安全感了
因为我以为你会是除了我之外谁也不会动心也不会主动的，可是我看到的那一刻我的世界颤动了，我对自己自嘲。建立的安全感全然消失了，只能带着心中的悲伤沉沉的睡去，与伤悲一同沉眠在梦中直至成伤遗忘在悲伤的河流中。。

5.10
今天我们吵架了，差一点就分开了。因为彼此不愿意服输不愿意去迁就，可是最终还是我输了吧。我的生活不能没有你，即使放下我自以为是的高傲也可以。
哭过真的好累，我会学着去改变，为了你和我的未来。我会尝试不断的努力，相信我会变得更好的，你肚子痛我不知道该怎么办，在我的世界里一直都是我不舒服，当你不舒服的时候好急好害怕，怎么办π_π

今天没有去兼职，在你家里待着。其实我很害怕你家人回来，因为我不知道我应该怎样做才好，我把碗和碟子全部都洗完了，不玩手机一直在看电视，吃不下了还吃了两碗，最后剩下一点点吃不下我偷偷的走进厨房里面倒掉了。
终于你下班回来了，看到你进来，回房间脱衣服，说话，脱手表，突然觉得我和你似乎是两个世界的人，而在你身边一辈子的人不会是我，我也不知道为什么会突然有这样的感觉，悲伤涌入心房，毫无防备的悲伤。
然后你吃完东西，你妈妈去洗碗了，那一瞬间我满脑子的在想怎么办怎么办，我要进去帮忙洗，还是不去呢？纠结了好久，轻声的问你，你说没关系，而我却是满心的担忧。现在我很怕和你家人独处，害怕不知道怎么的就让她们不喜欢了。
我们真的可以走到最后吗？我不知道，因为我没有任何的信心，似乎你随时都会抛弃我一样，而这种感觉挥之不去。

昨晚我问你，我们真的会结婚吗？你说会的，可是我流泪了，我也不知道怎么了眼泪止不住的落下，或许我对这段感情开始没有信心了，想到与你分离的痛才会流下眼泪。
早上一起去兼职，刷牙的时候不小心弄到裤脚了，我觉得天气那么热湿一点都没问题很快干的，可是你就一句过懒得去换是不是，然后我就去换了，一句话不说。精心的画眉，刚好八点半了，要出门。晚上吃太多了早上起床一点都不饿。你让我吃早餐我不吃，你说不赶时间吃一点，我说我不想吃。这个时候吃早餐会咽不下去还会吐出来，可是你又生气了，在我找公交卡的时候我很着急，因为你在等我而你还在生气，我不想说话了，默默的戴上耳机听歌，走得越来越快，我不想等你了。你生气了我应该像你那样做，不说话走远点就没事了。
可能渐渐的这样子下去，离开的时候才不会有那么撕心裂肺吧，我突然不懂你了，也突然没有信心我们还在相爱，因为相爱的人是不会这样子做的，我开始学会改变你说过陪我改变的，最后却是你这样看我不顺眼，那样看我不顺眼，突然心里慢慢的悲哀，你真的爱我吗？

最后还是我输了，我去求你不要生气，我哭了。出了地铁我一直叫你不要生气，你说不要大吼大叫的，在街上。那时候只觉得你怎么会这样，后来觉得是我失态了，我问你为什么生气，你说不吃对身体不好，你妈妈不喜欢你娶一个病怏怏的人回家，可是我想问的是你要娶我吗？不是你妈妈喜不喜欢。我可以理解你，因为你妈妈带着你们长大不容易，你跟在乎你妈妈的看法，可是我已经在努力的改变了，为什么在这样的时候你给我的不是鼓励和支持，而是嫌弃和生气，我也希望能够被理解，被包容，我觉得我们真的没有多少问题，只是回到你家之后因为你妈妈的各种各样不喜欢而起，但我能理解你们，为什么你就不能去理解一下我呢？

我学会改变了，我会慢慢的改变，和你好好的在一起，手牵手走进婚姻的殿堂，你愿意吗？亲爱的

好难得打完了发出去可是居然不见了

害我都不知道应该打些什么上去，我离不开你，不是因为习惯了你的存在，而是没有了你我的生活将会变成一团混乱，我会去把一席及腰长发剪了，学会化妆，每天浓妆艳抹的，每天喝酒喝到昏天黑地，所以我离不开你，真的你知道吗？没有你的生活生不如死，求你不要离开我。亲爱的，晚安

和你说了很多，有时候真的很想你可以成熟一点，可是当你说了三次你不爱我了，那时候我觉得很悲凉，可是心如止水了。不知道是因为太多次了还是因为哀莫大于心死吧！我的头发该剪了，你可以看到你家人为你的付出，我也可以看到我的家人为我的付出，你不能将心比心的去体谅我的家人，可是我却体谅着，有时候真的会觉得失落，没有理由的失落。最近惶恐的日子似乎要结束了，就让暴风雨来得更猛烈些吧，让痛更加痛吧！撕心裂肺完了之后我会坚强的，因为我不知道你还爱我不，我也不知道以后会怎样，我只想过好一天是一天，万一哪一天我突然死去了该怎么办呢？人生自古逢秋悲寂寥，唉╯▂╰

经历了一个星期的相互折磨之后，我们都平静下来了，我开始懂得了怎样去珍惜，而你我却不知，我从不曾了解你，因为你不曾让我了解，你总是沉默去代替所有言语，所以我不知道你在想什么。我所懂你的一切都是从我和你想处中经历过的事情你的做法去了解。但是，我和你希望是你愿意如何我诉说你的心理而不是让我一个人独自猜测。
我相信一切都会好起来，而不是突然某一时刻你又告诉我不爱了，然后忘记自己说过的事情，让我痛苦的渡过一段日子而你仿佛什么都没有发生过一样。
有时候我希望你成熟一点，我把等我离开了你才成熟起来，我把你的刺都拔了你去拥抱别人，但我只想这辈子你拥抱的人是我，不是她人。愿我和你能够手牵手白头走到世界尽头，晚安，亲爱的

我不知道我怎么又做错了，你特意拉我到一边说话，就是说以后不要突然说白话了，我妈她们为了你已经不说潮州话了，都在说普通话了。那一刻我觉得你很自私，为什么你可以这么自私的对我？我这么大一直说白话，有时候突然说出口一句话可能就是白话，连我自己都不曾发觉，而你却要这样来对我，我除了沉默我不知道我可以做什么了，因为那滴泪似乎为了自己的付出而流下来的，能多为我想想吗？我也是我妈十月怀胎生出来的，我也是家里的宝贝，为什么你就可以这样做？我真的不知道你中午和我说的话是真是假了，你真的爱我吗？