你一个人在家想到的是对不起我的那种愧疚，而我一个人在家只想到你自私的愤怒。养了我二十多年的家人，我都没有帮他们洗过一件衣服，却帮你家人洗完了所有的睡衣，这是我自愿的所以才活该，我不是不愿意去做，是我做了之后你还是一样的自私的时候，我会觉得你或许不爱我，我只不过是自己欺骗自己而已。我不知道为什么一个男人可以做到这样子，我真的不知道。

你永远挂在嘴边的都是我家里人为了你，为了你，我有时候真的好像一巴掌过去，让后清醒一下，你怎么可以这样自私

哭累了，我想歇歇

现在的我不会想为你做了什么，也不会想值得不值得，我只想和你在一起就好了。可是你却不想和我在一起了，你说觉得我跟你在深圳工作，在这边我没有朋友，没有地方自己出去玩，你要出去不带上我你会愧疚，所以你不想和我在一起，我真的很想你可以成熟点，有时候不要那么幼稚，你这样说要结婚的人就只能找自己家附近的人了。可是我觉得要和你说你又不听，所以我也不说了，等你懂的时候或许我累了吧！现在暂时就先这样吧！
能在一起就不要想着分开，有这样的念头我们都走不下去，你能不能不要轻言的放弃，在你眼中我们的感情真的就这么不堪一击吗？真的就这么自私吗？我不知道，可是求你不要在轻言的说放弃了，我怕有一天我也坚持不了了，能不能换你坚持…

或许我们真的应该分开一下了……

收到你送的礼物，我很开心^ω^，可是我不知道什么时候开始你也开始和女生搭话了，和别人说话也不和我说话了。喜欢玩手机也不喜欢和我说话了，我吃醋了我难过。可是，我知道这是你的自由，我要的就是让你不为难，不哭不闹不任性不撒娇不吃醋，让一切我都没感觉，让心空目一切，或许那时候的我们才不会难过吧。但是，我现在难过…因为我还做不到这样的一切。

今天我吃醋了，下班和你说了，我以为这一次还是我去哄你的，可是我很开心你知道我不开心了也会哄我的，真的很谢谢你[FACE THROWING A KISS]亲爱的，可是…故事未完待续吧！晚安，我爱你

昨天晾衣服没看到喵咪在，不小心踩到它了，咬了我一口又爪了我几下，很痛的时候只能打电话给你了，不知道为什么听到你声音我就哭了，那时候连自己都不知道为什么这么无助，然后你就马上请假回来了，那时候的我很感动，可是伤口不大，有一点流血而已，这是我第一次矫情。可是看你大汗淋漓的赶回来我觉得很内疚，以后我会变得更加强大，这些事情不会再让你担心的，我爱你，老公。

我想足够了，我不想再这样子下去了，你嫌弃我我可以改变，可是我家里人习惯了随意，要是让我家人为了你改变我真的做不到，对不起，或许我们本就不该在一起的，你说了各走各路那我又有什么理由继续勉强你和我在一起走下去呢，结束吧，这样荒唐的爱情，这样儿戏的爱情。

我知道太爱你只会让我自己毫无尊严的活着，没有你会行尸走肉，可是不断的伤害让我来不及痊愈，一刀一刀的下去让人痛不欲生，但是我…真的尽力了，很努力很努力的去改变，最后我没有得到你的认同，你还是不爱我…

你是不是还在雨天不停的等待那个已经远去的人，以为只要现在原地总有一天会再遇见。因为相信世界上没有绝对不可能的事，所以抱着以后会有机会的心思。
当有一天你看见那个他和她手牵手漫步在这个雨天，看着曾经的爱渐渐离你远去，那时候你是否还是痛得不能呼吸，在原地低头痛哭起来，到最后没有人发现你的存在。
不要欺骗自己了，你最后还是一个人，没有人会一直爱着你的。

已经很久没更新了，楼主已经实习期六月就毕业了。
这段时间里面发生了很多事，我和他经历了吵架、放弃、挽回这样的过程，过程中的酸甜苦辣只有自己能懂。但是感谢的是如今我们的感情很好，虽然还是会吵架，不过彼此都学会了谦让与低头，这样的日子平淡而幸福。
我一直以为爱情都像喝醉酒一样大闹一场然后无缘由的收场，其实爱情就像一杯开水平淡无味但你却离不开。
不用很久才会明白，你用心去爱一个人你就会懂，其实彼此都应该在为彼此成为更好的人，为了彼此去努力。
现在的我因为找不到工作会发脾气，会无理取闹，所幸的是他的谅解与体贴，或许爱情不过是一场风花雪月之后的平静生活，愿我们一直爱下去。

痛了，彼此都累了。

长发及腰之后就剪了，我以为真的可以重头来过。就像每一次我们吵完架之后都会和好一样，因为相信彼此都深爱着，也不知道怎么的你就跟人走了，剩下我一个人在原地哭的手足无措的样子，最后连自己都不知道自己在为什么悲伤，你真的爱过我吗？