回复：【有声段子】谁能一本正经读出这段话，我也是醉了

一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功。
我忍不住问：大爷，你qq是刚申请的么？
他说，没有，我自己想的

楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他挥手：“我醉了醉了醉了！！”

如何形容一个人长得黑？——朋友，你中文真好。

女友逛街回来忿忿地说：“今天倒霉，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！”
我：“你没问他咋不看人呢？”
她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多少钱，他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒，就把骂他这事给忘了……”

小时候老妈最疼我了，煮菜前总会问问我的意见。
"今天煮了萝卜，吃不吃？"
"不吃。"
"那耳光吃不吃？"
"好吧，吃萝卜，萝卜最好吃了。"

今天公交车上，突然感觉有人拉我包，我回头一看，一个三十多的大叔，我瞪着他， 他居然很嚣张的说：看什么看？我新手，就练练手，不偷 。。。

一男子求教大师。男子：大师，我是同性恋，该怎么办？只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会别人怎么看，对吗？大师：不，我的意思是叫你把窗帘合上！

昨天给个福建的客户代驾，上车他就跟我说：“师傅，出花吧。” 我：“啥花？” 他：“出花啊！开车出花的出花！” 我：“。。。。”

林场主生气地质问新招来的伐木工为何从来不上夜班，伐木工委屈地说：“我无力扛锯，特别是夜里！”

有个帖子，问“中国哪个地方丑男最多”，下面有人回复“电脑前”。无法反驳的我流下了耻辱的泪水。

驾校教官不收烟，要我加他朋友圈，我想这个教官还挺喜欢交友的嘛！点进去一看，教官原来是微商。

和男票去医院看病，他看到王思聪微博总是喜欢搂着我说：“诶，我们老公他怎么怎么了，我们老公他又怎么怎么了…”我能感受到四面而来的异样的眼光。。

相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美逼帅逼，大家对你撒谎也就一笑置之。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

我觉得比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发