定好了回国的机票，心里却空空的。我知道，不管多困难我必须管住自己，不去武汉，不去找你，不去看你，不去打扰你。

心在绞痛，你和小生命是我这辈子最大的失败，也带走了我大部分的魂魄。但是我相信，即使剩下的就只剩下破败不堪的身体和残缺了的一颗心，我也会有自己别样的精彩。我欠的债我自己慢慢来偿还。想想我为你做过的一切，我真的不配吗。从过程看，这三年你逼自己包容我的过去，你做了很多努力。从结果来看呢？

今天去超市买菜的路上，突然想到最后这几个星期，你有体会过我承受的痛苦吗。在你雀跃的告诉我你觉得初中你暗恋的女生一点都没变，你说你还是很喜欢她。你知道当时的境况多么可悲吗。几年没联系的人，就聊了两句天，你就可以这样的向往和她以后的生活。我该恨你的，我应该恨你恨到骨头里的。

我歇斯底里，我只能靠着喝酒才能睡着。这个时候你看到的却是我的丑陋，不要说你也有心疼，如果最后的结果不是心疼而是苛责，那就是没有心疼。最后你的结论不也是我不再像以前那样温柔吗。哈哈哈，我一定是上辈子欠了你太多太多。冷静下来的我害怕你会受到伤害，就动用了我从来都鄙视的人肉搜索。在查她的时候我是鄙视自己，从心底的看不起自己的，可是看到你对她痴迷的向往，我怕，我怕她有自己的心上人，我怕她没有你想象中的纯洁，果然她高中就谈过男朋友，可能现在她的心里还是别人。之后你的所有我都不想再提不想再想。你说你后来没去找她，你说你已经把她定位成朋友，可是你在骗我，你的特殊分组和特别关注都出卖着你。她没出现之前，我根本没有特殊分组，她出现了，我和她在一个组里，我稍有注意惹到你，你就会删了我，是为了留她在一个组里吗。姓田的，为什么要为了这样的一个你虐待自己。

也许我们的爱情到这里真的刚刚好。我会祝福你，会亲眼看到你幸福了我才安心。只是这颗伤痕累累的心再也不敢提爱情，再也不想提等待。让我一个人这样安稳的度过余生吧。希望你找到你想要的那样的女生，希望你有早日举行你幻想中的婚礼。希望你成熟强大，撑起你自己的一片天，不要再活在你的幻想中，别再让我担心，别再让我牵挂。

我会有事没事就去刷刷签证预约网站，看你是不是去交钱，是不是会改变主意去签证。我也是真的傻，真的天真。不要再让我想你了，不要再让我想起你了，我好痛好痛。每天回到家关上门就会哭的像个孩子。我那么爱你，在你面前卸下所有骄傲，只把温柔留给你，为了不伤到你我拔光自己所有刺，我把能给的都给你，你为什么要这样对我。

晚安，即使是最恨你的瞬间我都还是想祝福你。你有你的不容易，你有你的痛苦，我不会再苛责什么，好好生活。你还小，还可以有精彩的人生，早点从我的世界里走出去吧。

晚安，亲爱的自己，晚安，曾经全心全意爱着的那个人。

976-9晚安，终于困的不行了

谢谢你爱过我，也谢谢你不爱我。

我偏偏要去看你的状态，我偏偏想知道你什么时候更新的状态，想知道你什么时候去睡的觉。你说希望我能足够聪明足够细心，路是我们自己走的，拜。我又一次不知道该怎么解读，也不想再去解读。我好累，只想从此活在自己的世界里，可以谁谁都不理。

不管你是不是舍不得我，你都不可能再主动和我说一句话，那么我只看结果，你要收起你的舍不得。

我好累，只想睡觉，别再让我哭了，别再折磨我。

晚安，也许总有一天我可以做到把你从心里慢慢搬走。愚公移山。