其实是打心底里喜欢我情缘 可是总觉得距离越来越远 很想靠近他却怎么也靠近不了 大概是永远住不进他的心 厌倦天天一个人给他发消息的日子了 感觉做的再多 也只是徒劳

所以希望他能做他喜欢和开心的事情吧 大概也是说再见才是最好的选择 和他说拜拜的时候我胃疼 但祝他开心的那一刻心更疼

也是受不了我妈每天一直偷偷抹眼泪了 不想找她麻烦 可就是奈何生了病 难受的时候也真的就是她一个人挺过来的 我妈演技差 哭的比看韩剧的时候还伤心 可她却怎么也没看见躲在角落里偷偷看她抹眼泪的我

说不难受都是假的 早就在被窝里把眼泪流光了 心里想过千万个想法 比如 我进了医院再也出不去怎么办

我现在脑袋疼 我妈刚催我吃完药让我休息 可我不想这么早睡觉 我现在开始越来越害怕下一秒 我害怕我可能过了这一秒就没了下一秒了 我害怕我把时间浪费在睡觉上了 我总想在生命结束之前做点什么有意义的事情吧

看见他给我发的消息眼泪简直都是飙出来的 我最不想让他知道的事情还是被他知道了 我不想让他觉得我脆弱 不堪一击 我承认在他发消息的那一刻我输了 我真的打从心底里难受 可还是自尊心作怪 我没有回复他

本来还很认真的p了图换成了资料卡的背景墙 可是下一秒就觉得自己有病 矫情 然后我就立马删了 说不爱他都是假的 只是我怕再也没有时间陪他了

我说掰的时候其实眼泪早就掉得能洗脸了 可是我还是平静地告诉他 我不爱他了 我不知道我为什么可以这么坐怀不乱的打出那几个字 大概是怕暴露自己的真实想法吧

其实我很想看看自己的病历卡 看看自己以前生过的病 记得一年前的春节我查出来左侧有阴影和积水 疑似囊肿 医生让我春节结束去做B超 可是我还是命硬最后告诉我积水已经没了 囊肿也消失了 我想鼓励自己有多么棒 和死神擦身而过一直活到现在

不知道我妈把我的病历藏到哪里了 我快要把家里翻遍了 我就是想看看以前生活的病最后都好起来的过程而已 我已经一点都不畏惧看见那一页胃癌早期的确诊单了

我就是在想 以后我要是真的不在了 你们会不会偶尔想起我 偶尔因为想起我不在了然后心咯噔一下 我就是想知道而已 我想证明自己还是有存在感的

六月中旬开始就反反复复的胃疼 可是吃了药还是不见好 我担心是不是变严重了 可我还是告诉自己这只是对药产生了抗性而已 我不愿意承认自己的病是越来越严重了

于是我从六月底我就开始跑医院 天天跑 学校里的考试一考完就去医院 有的时候是做病情自述 有的时候是挂点滴查幽螺杆菌 还有次做了很讨厌很不喜欢的胃镜

其实也有同学问我啊 除了考试都不见我人影 社团也停了好几次了 我开始担心连同学都发觉我的异样了 他会不会觉得我很奇怪啊 我告诉他 我去考试和实践了 得俩礼拜 其实我真的觉得这个理由假的可以 哪有一年级就去实践的啊 还只实践一礼拜 真的很奇怪 可是庆幸的是他信了