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吧主威武，删贴删的翔都快掉出来了。
二十来天没动笔，就看电影了。
昨天，看完了一部科教片，宇宙-时空之旅，十三集。看完之后，心里特别沮丧。自从138亿年以前的那次宇宙大爆炸，我们人类所有的知识，就连空气中浮动的一粒尘埃也算不上。至于每个人不足百年的生命，如释子、孔子、老子、上帝之人，封神封圣，在宇宙时空面前，根本就一文不值。
我是陆九渊的粉，我心即宇宙，我无法感知的事情，对我来说，没有意义，而那些五十多年以来，我目视、耳闻、体验、心感的事情，在这个寂静的午后，听电脑里轻轻哼唱着久石让的天空之城，品啜一杯香茶，任五十多年的喜乐哀伤如丝如缕，轻轻拂来又悄悄退去。吧主能删掉贴吧里的文字，但删不掉我心里的记忆。
宇宙中的每个人，都如时间一样在往前走，但同时，每个人也都会回头，努力想看清楚自己己经走过或感知到的空间是什么样子，同时，也在猜想自己的未来是什么样子。
秋色己深，天气渐凉。今天，阳光很好，铁路党校南墙铁栅栏下，一个花白胡子的老者，靠墙坐着，拐杖斜放在腿边，眼睛微闭，似乎在笑，他一定是想起了几十年前的少年时光，那时的阳光也一定如今日般灿烂，阳光下走来一群孩子，孩子们的笑声象路上的车流一样喧哗……
那个老者就是未来的我。
二十来天没动笔，就看电影了。
昨天，看完了一部科教片，宇宙-时空之旅，十三集。看完之后，心里特别沮丧。自从138亿年以前的那次宇宙大爆炸，我们人类所有的知识，就连空气中浮动的一粒尘埃也算不上。至于每个人不足百年的生命，如释子、孔子、老子、上帝之人，封神封圣，在宇宙时空面前，根本就一文不值。
我是陆九渊的粉，我心即宇宙，我无法感知的事情，对我来说，没有意义，而那些五十多年以来，我目视、耳闻、体验、心感的事情，在这个寂静的午后，听电脑里轻轻哼唱着久石让的天空之城，品啜一杯香茶，任五十多年的喜乐哀伤如丝如缕，轻轻拂来又悄悄退去。吧主能删掉贴吧里的文字，但删不掉我心里的记忆。
宇宙中的每个人，都如时间一样在往前走，但同时，每个人也都会回头，努力想看清楚自己己经走过或感知到的空间是什么样子，同时，也在猜想自己的未来是什么样子。
秋色己深，天气渐凉。今天，阳光很好，铁路党校南墙铁栅栏下，一个花白胡子的老者，靠墙坐着，拐杖斜放在腿边，眼睛微闭，似乎在笑，他一定是想起了几十年前的少年时光，那时的阳光也一定如今日般灿烂，阳光下走来一群孩子，孩子们的笑声象路上的车流一样喧哗……
那个老者就是未来的我。
母 亲 的 失 子 之 恨
我家在二连。
才一岁多，我就被母亲送到了大同。跟着奶奶长到六岁。直到要上学了，母亲和父亲才来接我。
印象朦朦胧胧。只记得有人要把我从奶奶家里带走。我不走，开始到处躲藏。躲进堆放杂物的小屋，钻到床下面，再扣上洗衣服的大盆。
接不走。我父母只好先回二连，然后奶奶办了边境通行证，亲自送我回家。
车到二连站，父母在车厢门口迎候。见我们下车，母亲伸出双手，笑着说：“叫我什么？”
“姑姑。”我怯怯地。
奶奶听到我竟然叫妈妈为姑姑，慌了，使劲拉扯我：“傻孩子！这不是妈妈吗？快，叫妈妈。”
母亲哭了。
奶奶在二连陪我生活了半年，还是离开了。对父母的陌生，对奶奶的思念，使我从来就没有真正融入过这个有着父亲、母亲，和两个弟弟的家庭。
对于母亲来说，我是又笨、又犟的大傻子。因为我做的所有事情，都达不到她为我设立的标准。母亲生了三个男孩，我是老大。母亲要求我凡事要给弟弟做榜样，对弟弟要容让，我做不到。
那个时候的我，还搞不懂这个站在我面前的妈妈，除了用刻薄的眼神瞪我，用条帚疙瘩打我以外，还代表什么意思。
当年，母亲打我时，最狠的一招就是撕嘴。母亲的两手箍住我的小脑袋，大拇指塞入口腔，用力向两边撑开，双目圆睁，眦开牙用力喊：“我撕烂***嘴——。”此刻，我和母亲鼻尖相互触碰，母亲胃里隔夜食物的气息，通过口腔，热乎乎喷在我的脸上……
现在，我的右边嘴角，有一道长长的细纹。我一直以为，这是母亲当年撕嘴时，给我留下的痕迹。
我长大了。慢慢地，母亲发现，她竟然打不动我了。当她以各种理由冲向我的时候，我抓住她的双臂，她竟动弹不得。偶然，她打到我的身体，她的手会比我的身体更加疼痛。于是，她改变了策略，开始用恶毒的诅咒和辱骂来攻击我。而我回击母亲的方式，只有冷漠。
记得那年我上初三。一天，母亲突然要我陪她去街上的商店看看。 她准备给我弟买一件仿军装上衣，想比照着我的身材，买稍大一号的。我弟正在长身体。这种仿军装的款式，当时社会上非常流行。我弟跟她吵闹着要了好长时间。
到了商店，我按照母亲的吩咐，脱下、穿上、转身、抬手，来来回回试了好多次。试衣的过程中，我自始至终没有说一句喜欢不喜欢、合适不合适、好看不好看之类的话语。但我记住了这件上衣的价钱，十四元。最后，踌躇了好长时间，失落的母亲才为我弟弟买下了这件衣服。我知道，她也想给我买，但要我求她。她要我象弟弟那样，粘在她身边，跟她提要求，跟她撒娇、跟她耍脾气、跟她不讲理。但是，我做不到。
即使这样，我觉得，母亲还是爱我的吧！只是，她的爱在我这里永远也得不到亲昵的反馈。
记得在奶奶家，我特别喜欢吃肉。有时候，爷爷在街上买一斤猪头肉，切碎，用草纸包着，托在手里，颤悠悠回来。看见我，故意拣起一块肉，慢慢仰头送到嘴里，一边巴唧巴唧香着嘴，一边斜着眼看着我笑。
我揪着爷爷的衣服，嘴里哼哼唧唧地哭，一下一下跳着脚，伸着小手，够爷爷手里托着的草纸包。
总是要缠磨好久，爷爷才肯拣起一小块肉，送到我的嘴里。
回到二连，母亲听奶奶说我爱吃肉，开始天天给我炖肉吃。终于，一次吃肉的时候，我只觉胃里一阵恶心，然后开始剧烈呕吐。从此，我形成了条件反射，只要是肉到了嘴里，我就开始恶心、呕吐。瘦肉还好，肥肉一点也不能吃，一直到现在。
一九八八年十一月二十三日，那天是阴历的十月十五，母亲因为脑出血去世了。看着天天诅咒我，辱骂我，殴打我的母亲，安祥地躺在太平间，我哭了。我是哭我自己。
第二年的清明节，我们哥仨去给母亲上坟。
微弱的火苗舔舐着冥币，彩印的黄裱纸慢慢褪色，变黑，旋又变成灰色，碎裂，随扰动的气流四处飞散。想想母亲，这么早就结束了仅仅四十七年的人生，精魂化烟，肉身成土。如果母亲地下有知，在她的三个儿子齐齐跪在坟前的时候，我觉得，她这一生贡献给三个儿子所有的辛劳、负累、爱与抱憾，都应该释怀了。
小风吹过，燃烧的纸钱烟火搅动。一枚纸钱带着火苗腾起，突然向跪着的我直扑过来。我起身躲闪，新穿的浅色裤子还是被烧了一个大窟窿。
我很难过。看来，母亲是真的地下有知。我对她的冷漠，她死了也不愿释怀。
当年的那一声“姑姑”，于母亲来说，是失子之恨。
我家在二连。
才一岁多，我就被母亲送到了大同。跟着奶奶长到六岁。直到要上学了，母亲和父亲才来接我。
印象朦朦胧胧。只记得有人要把我从奶奶家里带走。我不走，开始到处躲藏。躲进堆放杂物的小屋，钻到床下面，再扣上洗衣服的大盆。
接不走。我父母只好先回二连，然后奶奶办了边境通行证，亲自送我回家。
车到二连站，父母在车厢门口迎候。见我们下车，母亲伸出双手，笑着说：“叫我什么？”
“姑姑。”我怯怯地。
奶奶听到我竟然叫妈妈为姑姑，慌了，使劲拉扯我：“傻孩子！这不是妈妈吗？快，叫妈妈。”
母亲哭了。
奶奶在二连陪我生活了半年，还是离开了。对父母的陌生，对奶奶的思念，使我从来就没有真正融入过这个有着父亲、母亲，和两个弟弟的家庭。
对于母亲来说，我是又笨、又犟的大傻子。因为我做的所有事情，都达不到她为我设立的标准。母亲生了三个男孩，我是老大。母亲要求我凡事要给弟弟做榜样，对弟弟要容让，我做不到。
那个时候的我，还搞不懂这个站在我面前的妈妈，除了用刻薄的眼神瞪我，用条帚疙瘩打我以外，还代表什么意思。
当年，母亲打我时，最狠的一招就是撕嘴。母亲的两手箍住我的小脑袋，大拇指塞入口腔，用力向两边撑开，双目圆睁，眦开牙用力喊：“我撕烂***嘴——。”此刻，我和母亲鼻尖相互触碰，母亲胃里隔夜食物的气息，通过口腔，热乎乎喷在我的脸上……
现在，我的右边嘴角，有一道长长的细纹。我一直以为，这是母亲当年撕嘴时，给我留下的痕迹。
我长大了。慢慢地，母亲发现，她竟然打不动我了。当她以各种理由冲向我的时候，我抓住她的双臂，她竟动弹不得。偶然，她打到我的身体，她的手会比我的身体更加疼痛。于是，她改变了策略，开始用恶毒的诅咒和辱骂来攻击我。而我回击母亲的方式，只有冷漠。
记得那年我上初三。一天，母亲突然要我陪她去街上的商店看看。 她准备给我弟买一件仿军装上衣，想比照着我的身材，买稍大一号的。我弟正在长身体。这种仿军装的款式，当时社会上非常流行。我弟跟她吵闹着要了好长时间。
到了商店，我按照母亲的吩咐，脱下、穿上、转身、抬手，来来回回试了好多次。试衣的过程中，我自始至终没有说一句喜欢不喜欢、合适不合适、好看不好看之类的话语。但我记住了这件上衣的价钱，十四元。最后，踌躇了好长时间，失落的母亲才为我弟弟买下了这件衣服。我知道，她也想给我买，但要我求她。她要我象弟弟那样，粘在她身边，跟她提要求，跟她撒娇、跟她耍脾气、跟她不讲理。但是，我做不到。
即使这样，我觉得，母亲还是爱我的吧！只是，她的爱在我这里永远也得不到亲昵的反馈。
记得在奶奶家，我特别喜欢吃肉。有时候，爷爷在街上买一斤猪头肉，切碎，用草纸包着，托在手里，颤悠悠回来。看见我，故意拣起一块肉，慢慢仰头送到嘴里，一边巴唧巴唧香着嘴，一边斜着眼看着我笑。
我揪着爷爷的衣服，嘴里哼哼唧唧地哭，一下一下跳着脚，伸着小手，够爷爷手里托着的草纸包。
总是要缠磨好久，爷爷才肯拣起一小块肉，送到我的嘴里。
回到二连，母亲听奶奶说我爱吃肉，开始天天给我炖肉吃。终于，一次吃肉的时候，我只觉胃里一阵恶心，然后开始剧烈呕吐。从此，我形成了条件反射，只要是肉到了嘴里，我就开始恶心、呕吐。瘦肉还好，肥肉一点也不能吃，一直到现在。
一九八八年十一月二十三日，那天是阴历的十月十五，母亲因为脑出血去世了。看着天天诅咒我，辱骂我，殴打我的母亲，安祥地躺在太平间，我哭了。我是哭我自己。
第二年的清明节，我们哥仨去给母亲上坟。
微弱的火苗舔舐着冥币，彩印的黄裱纸慢慢褪色，变黑，旋又变成灰色，碎裂，随扰动的气流四处飞散。想想母亲，这么早就结束了仅仅四十七年的人生，精魂化烟，肉身成土。如果母亲地下有知，在她的三个儿子齐齐跪在坟前的时候，我觉得，她这一生贡献给三个儿子所有的辛劳、负累、爱与抱憾，都应该释怀了。
小风吹过，燃烧的纸钱烟火搅动。一枚纸钱带着火苗腾起，突然向跪着的我直扑过来。我起身躲闪，新穿的浅色裤子还是被烧了一个大窟窿。
我很难过。看来，母亲是真的地下有知。我对她的冷漠，她死了也不愿释怀。
当年的那一声“姑姑”，于母亲来说，是失子之恨。
