比起建立，我们毁坏一件事物或是一个人更容易，世界就是这么不公平，人就是这么苛刻的存在

今年月桂花大概都因雨水落了一地了吧
那年月桂树上的小挂件，你还好么

真的讨厌这种一次次的绝境里，被逼入自己都看不到的未知里，只剩一阵阵清晰的钝痛，仿佛昨天看的文有点感同身受，无眠应补觉了

未来那么远，怕路太长，一个人扛不起
其实没什么人有本分去帮你，当信任的灰飞烟灭后，谈何容易
我大概早就失去那种相信人的超能力了

你还是说错了啊，其实这世上任何人都可以产生怨恨的心情，而改变的，只有我们自己的人心

有的人明明还活着
是要出于怎样的心情
宁可当做他死了
绝望吗

这世界终将改变你，还是固执任性地孤身改变着这世界，回头忘却，蹒跚而来，不再有任何回应，或许那样的声音永久存活在梦里，明明退却，却清晰得只剩撕裂，想象着的一切，预期却沉默了一切，没想过想向谁证明什么，究其本源，或许就这么越活越孤独下去，为自己的任性固执无悔负责到底

然而明明想的多年那么清楚的结论，依然会不时发抖，至少允许留有我一个人空间里翻复害怕的空白吧

想得疲惫了，希望梦里轻松一点

我这蠢货是不明白啊，我压根就不想明白
为什么有的人不用付出一切就能让所有回归原点，就能获得一切？
为什么有的人好像连卑微活着都是错的，连存在都是错的？
粉身碎骨后又获得了什么，又将获得什么，又能获得什么，又希望获得什么？
我又收获了什么？望不尽的天花板？梦魇现实两重天？写不完的心情问不完的问题？还是亲人刻意笑容里的那份嘲弄？
谈这些又有什么用，我已经是这样了，或许最后还是会带着这丝怨恨与孤独下地狱吧

这种迷茫的焦躁困惑感，是不是像极了那时十号踏上北上火车的时间里？
心底还是很难过，压根没法接受，总觉得睡醒了还会看到忽闪忽闪的提示灯

过去说再多又有什么用呢
永远都是说者无意，听者有心
走下去除了孤独还有什么，如果是这样我又有什么必要去“重新来一遍”？

郁结于心