你坐在边上哭，而我却早已经流干了眼泪，当我哭到不能自已的时候，你冷冷的看着，现在我也只能冷冷的回敬你

我和我的D先生，我只能说我是一个害怕孤单的孩子
我与他一开始，我对他或许是没有爱的，而他对我
曾经我以为是爱的，现在看来我只不过是他适合结婚的人而已，无所谓爱情，所以我爱不爱他，他也没那么在乎吧

我不知道D先生现在是否还爱我，或者他是否爱过我。我们总是在互相折磨，总觉得撕心裂肺的痛才能让他感觉到我的存在
我是爱他的，我生气是因为他不那么在乎我
我说分手，是因为我看到了他对我偶尔的冷漠
我的爱情，不应该是这样的
至少爱情本身不应该是如此
爱情不应该被这么侮辱

对于爱情我很严苛，他对我一丝一毫的不认真都不可以
可我却总觉得他从没有对我有过一丝一毫的认真对待

我有些后悔与他在一起，几年的纠缠耗费了我对他所有的耐心，我觉得自己的骄傲被他狠狠的踩在脚下
每当我说我们分手吧，他总是狠狠对我说
凭什么，凭什么，我对你那么好，你想的分就分？不可能，除非我死。等我死了就分了。不然别想。
他的表情，语气让我陌生，他整个人让我觉得我不认识他。我很惊讶为什么是这样，那个说爱我的人呢

或许这才是他本来的样子，之前对我的好只是委曲求全而已，或许他对我的好不是爱，只是因为他不想放过一个合适的结婚对象而已。
而我唯一在乎的，爱情，在此时总是变得无比可笑，好廉价，好可悲，我深爱他，他却不爱我

昨晚我哭了一晚，早上起床眼睛疼
你睡在沙发，我们互相当彼此不存在
曾经我也想过，如果有一天没有爱情可，两个人会怎样？
或许就是今天这般吧，就在眼前，心却如隔万里
我们都回不去当初了，我不会原谅你，你也不需要我的原谅

哭了一整天，哭累了

今天阳光很好，我说一起去远足吧。D先生很是反对，他说，你自己去吧，我想在家休息。我们为此又吵了一架。最后我妥协了，你不去就算了我拉上闺蜜一起去。让D先生在家做好饭等我们回家。当我们远足回家时已经是晚上8点左右，打电话给他无法接通。又累又饿的我们在外面随便吃了。我心里有点失落，委屈。电话一直无法接通。

在闺密家待到半夜11点，十点左右D先生终于回家，给我打了电话，无非是问我在哪什么时候回家。我有点期待他会来接我。可他没有。他问我是否需要他来接我，我没有回答。

十一点自己走回家D先生睡的正熟。一路上我在想如果我碰到D先生就原谅他，毕竟他还是在乎我的。怕我半夜不安全。我期待着，直到走到家门口，家里灯除了卧室其他都熄掉了。D先生抱着手机睡着了。我想哭，可我哭不出来。或许是我矫情了，自己能走回来，为什么非要D先生来接我，自己是不是太依赖他，是不是太矫情，可他一点不担心我的安全吗？或许一切的答案我知道只是不想去深究

已经分手了，很久了，自己也变得越来越好。现在看来一开始的纠缠都是假的