早餐。八宝粥和包子。
中午酒店吃的。还喝酒了。
下午回到自己的家里。下午茶，其实是爆

2020年11月4日，星期三晚上。跟zcm一起去喝酒，喝醉了。后面的事不是很清楚。晚上11点多他送我回了自己的家，自己洗的澡，睡到12点多酒醒了过来。
2020年11月6日，星期五，下午，很想见他，见面各种甜蜜温馨，他是爱我的，我心里也只有他。我知道出来我家的门，我们又只是路人。我想跟他分手，他不同意。煎熬。

好久没来了。前段时间还在浑浑噩噩的错综复杂的关系中无法自拔，现在也是，越来越理不清头绪。我已经离自己越来越远了。这不是我想要的生活。前夫现在表现出从来没有过的，对我关怀备至，让我产生一种被爱的错觉。
想要从一而终，无奈从前的那个单纯善良的我，被他狠狠的抛弃，现在却又想把我变成从前，怎么可能。

现在，我真的只爱我自己。谁对我好，我就多回应他一点。
我只想好好的生活，让自己开心。

吃饭方面，一到饭点儿就爆，长胖了不少，冬天到了，安慰自己冬天长胖很正常。我是优秀的，始终保持积极向上的心态，总会越来越好。

在自己家里。难得的清静。
煮了螺狮粉。粉吃完了用剩下的汤煮了面。

最近乱七八糟。
感觉自己谁都不爱，又好像两个都爱。
可能是太缺爱了吧。

一个多月的时间一晃而过。这中间跟前夫和好，之后又删了我微信说从此断了吧。就在今天，他删了我，叫我不要联系他了。每一次都是上一秒给我天堂，下一秒就让我入地狱。
男人啊！
为了跟前夫好好的，我主动跟zcm断了。我心里明白，真正的好男人是不会在外面找情人的，可能对于z来说，我只是个小四小五小六，小三都算不上。有点点小权利就自大的男人，不是我的菜。已婚大叔真的是这样，刚开始追求你的时候，可以无敌深情，得到之后你就是他鱼塘里的一条鱼，什么时候想起你了就找你，还生怕你打扰他的生活。
短短的三个月的时间我就看清了一切。
也解脱了。前夫不是归宿，情人不是好东西，那么就安静的生活吧。不悲不喜，过好自己的日子。

昨天晚上跟妈妈讨论了一下婚姻。我所看到的周围的人的婚姻，99%都是不幸的。妈妈叫我再生个女儿，我说不可能，不可能再跟前夫生孩子了，一个孩子他都负不了责任，要生也是跟别人生。麻麻听到我这么说，很心疼我。我不是没人喜欢，不是没人要，只是看清了婚姻就这样，出了婚姻这个大坑，再也不想进去了。为了能经常看到儿子，跟前夫不能断，但是也会孤独，也想要有个稳定的伴儿。看开了，余生对得起儿子，对得起父母，然后自己怎么开心怎么过。

如果世间万物能跨越能相爱
也能成全云与海
忘了离岸多远多危险
都看不见
如果海角天涯不分开不难捱
眼泪终会厮守
别忘了，她们的爱而不得

最近工作换了个地方，希望这是个机会，虽然新的地方工作很累，借用人员做最累的事情很卑微，但是希望自己能坚持下去，做好自己的事情，也希望今年能牛转乾坤，今年许下了升职的心愿

新的环境，为了上班不迟到，摔成这样。但还是选择坚持下去。
希望所有的付出都能有一个圆满的结局。希望先苦后甜，加油呀！

今天，也是平淡的一天，每天好忙，但是充实。