回复：2017😊天天开心（笑话）

男和女的区别 男：来我家吃饭吧？ 女：你接我就去！ 男：你自己过来呗，又不远！ 女：好，你别后悔！ 男：开玩笑的，亲爱的我已经在门口了！ 女：晚上来家吃饭吧？ 男：亲爱的来等我下班一起回去呗？ 女：你不用来了！ 男：开玩笑的宝贝，晚上一定准时到！ 中枪的顶

羊入狼群
　　一天，几个好哥们去歌舞餐厅，进了包房，一位漂亮的小姐就把屏幕点亮了，一群羊就迎面涌过来，好象要冲下来的感觉。一个哥们就对小姐说：“放点喜庆的，弄一群羊干什么？也不能吃，这不成了画饼充饥吗。”
　　小姐乐了，笑着说道：“多有寓意啊！羊入狼群吗！”
　　哥们就问了：“怎么个羊入狼群？”
　　小姐说：“我就好比羊，你们是一群狼，我现在不就成了羊入狼群了吗？”
　　哥们都乐了，齐夸小姐聪明

老师：您的儿子早恋了。 家长：我知道。老师：您不反对？ 家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那您就是同意我们在一起了吗？

两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。

马克龙的当选，点燃了一帮老娘们儿的激情，也让许多大龄女单身看到了希望！
广告也出来了： 女大三，抱金砖；女大五，赛老母；若是大你二十五，国家都由你做主！单身男同胞们，还是找个年龄比自己大的，又旺夫又靠谱。

高中物理课，讲动量守恒。
老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法？
一同学答到：放一个屁！

经典笑话：多喝水 那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗:“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句:“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说:“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱:“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”

和女友吵完架就后悔了，可碍于面子不想当面承认错误，就去菜市场买了菜做了一桌子饭让她吃，我从厨房走出来的时候看见她把我给她买的银镯子折断，然后再每道菜里插了一下，举目凝视……

上初中的时候，数学课上老师给我们讲解关于横截面的定义，讲了半天，还是有几个同学不懂？
老师没办法了，只能一脸阴笑道；“嘿嘿，你们拿把刀把自己的手指剁了，然后看到的就是横截面了。
”
别说，从那以后再也没有同学说不懂何为横截面了……

今天中午我接了一个中国人寿打入的电话，对话如下
他:“您好，请问您是张某吗？”
我:“不是。”
他:“那您是151*****333是您的手机号码？”
我:“不是。”
他:“那您是手机的机主吗”
我“不是，手机是我捡的”
他“那我可以当您是这个手机的机主吗？”

昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。
猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，
我吞吞吐吐地说：“我……”
这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”

城市套路深，我要回农村。昨天，同事张阿姨说要请大家吃饭。让我帮忙用美团团一下，明天给我钱。酒足饭饱到今天，张阿姨要给我钱。我客气了一下说：算了吧。阿姨秒接话道：也行，这次算你请。下次有机会我在请大家。我我我我我艹。。。

一同事老公是警察，有一天陪同事去ATM取钱。出于职业习惯，同事进入取钱，她老公自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周。片刻，一男子急匆匆走了出来、同事也追了出来喊道：“老公，快拦住他！“同事老公二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。同事气喘吁吁跑来说道：“大哥，你忘取卡了……“