吓死我了，推着自行车走在集市上忽然一个老太太扑在我车上，当时吓得⊙⊙都缩回去了，已经在考虑我的下半生会有多么凄惨了！竟然是一个老头子开玩笑推了她一下！然后老太太就追上老头子打情骂俏去了！**……你们能不能考虑一下我的感受！这么瞎吓人有意思吗！！【图片】我问女朋友“为什么现在好多女的不用卫生巾都用卫生棉条？”。神回“这要问你们男人行不行！”思考中～～～ 第一次带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？我好奇，说没啊，我爸就说了：那他一只手插前面，一只手插后面干嘛？ 你一句“我喜欢你”让我从十五岁等到二十岁，没日没夜思念你，你从戒毒所出来后，却对我说，不想做百合了，想回归正常人的生活，为什么要这么对我……你知不知道你对我多重要，百合怎么了？百合难道就要受到排斥吗，你的告白改变了我的性取向，我已经没办法喜欢男生了，这辈子……我只等你 前几天鬼节，听老人们说路上有很多游魂，我晚上想去大街上游游，看看能不能撞上鬼，我长这么大就没见过鬼，所以好奇心作怪，想见见鬼是啥样的，有没有大师教我应该注意点什么？染上不干净的东西怎么办？谢谢啦！【图片】跟老婆吵架，她摔门而去。我后悔了，出门到处找，怎么找也找不到。于是不停地发微信，老婆你在哪里？怎么不接我电话？毫无音讯。正着急呢，一个女同事路过，问我怎么了，我说跟你嫂子吵架了，她一气之下离家出走了，打电话发微信都联系不上。女同事淡定的抢过我的手机，发了句：老婆，我错了！老婆秒回：错哪了？ 中午，老爸意味深长地对我说：“孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。”我急忙反驳：“老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是狗啊！”老爸苦涩地笑了笑：“怎么不是？谁说你不是？你个单身狗！”
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姐姐家卖海鲜，让我去帮忙，客人称好螃蟹，我负责给螃蟹绑好绳子。。。偶尔螃蟹会滑手跑掉，我下意识就是一脚踩住...下午收摊的时候，姐姐递给我一兜子螃蟹：这都是你踩伤踩残的...带回家吃吧！顺便明天你不用来了。【图片】正在加班，老板娘走来把一杯冒着热气的奶茶放我桌上。
我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。
然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。【图片】和同事在路边摊，一个标注着“诈骗”的号码来电。正想拒听，身旁的女同事拦着我，说她心情不好想吵架。
于是我把手机递给她玩去，她哔哩哔哩的骂了起来，到了最后她说：“来啊**.......去啊**。”然后挂了还给我。
我问她对方说了什么了？
她：“那家伙唬我，说要呼死这个电话，还要写到厕所里。”【图片】路过夜市买葡萄，正聚精会神地挑呢，买葡萄大婶说：小姑娘，又是你啊！
我看看大婶没吭声，大婶说：你昨天买我葡萄了，前天也买了，大前天也....
我擦，大婶记性真好，我低头挑葡萄不理她。她倒好，拿个喇叭拿我做广告：快来看快来买，这个小姑娘天天买我葡萄，每天买五斤，不好吃她能买吗？能买吗？
这下好了，全世界都知道我是吃货了。【图片】
我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。
然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。【图片】和同事在路边摊，一个标注着“诈骗”的号码来电。正想拒听，身旁的女同事拦着我，说她心情不好想吵架。
于是我把手机递给她玩去，她哔哩哔哩的骂了起来，到了最后她说：“来啊**.......去啊**。”然后挂了还给我。
我问她对方说了什么了？
她：“那家伙唬我，说要呼死这个电话，还要写到厕所里。”【图片】路过夜市买葡萄，正聚精会神地挑呢，买葡萄大婶说：小姑娘，又是你啊！
我看看大婶没吭声，大婶说：你昨天买我葡萄了，前天也买了，大前天也....
我擦，大婶记性真好，我低头挑葡萄不理她。她倒好，拿个喇叭拿我做广告：快来看快来买，这个小姑娘天天买我葡萄，每天买五斤，不好吃她能买吗？能买吗？
这下好了，全世界都知道我是吃货了。【图片】
爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？”
儿子说：“都爱。”
爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”
儿子说：“我去巴黎。”
爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”
爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”
儿子说：“那当然去美国了。”
爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”
儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”【图片】“老板，你这水果新鲜吗？”
“放心，绝对新鲜。”
“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”
“哎呀，没打，你回家自己打吧。”【图片】有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。
病人：医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？
医生：对不起这个我们也不知道。
病人很惋惜的说：那我再考虑考虑吧。
“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？”记者采访被捕的人贩子。
“没什么的”，人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。”【图片】教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。
我：“吃了吗？”
他：“吃了吗？”
我：“好好学习天天向上”
他：“好好学习天天向上”。
我：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句：“***的！ ”
儿子说：“都爱。”
爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”
儿子说：“我去巴黎。”
爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”
爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”
儿子说：“那当然去美国了。”
爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”
儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”【图片】“老板，你这水果新鲜吗？”
“放心，绝对新鲜。”
“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”
“哎呀，没打，你回家自己打吧。”【图片】有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。
病人：医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？
医生：对不起这个我们也不知道。
病人很惋惜的说：那我再考虑考虑吧。
“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？”记者采访被捕的人贩子。
“没什么的”，人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。”【图片】教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。
我：“吃了吗？”
他：“吃了吗？”
我：“好好学习天天向上”
他：“好好学习天天向上”。
我：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”
老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句：“***的！ ”
