几个兄弟在家里聚会，一兄弟说:哟，你家这茶几不错。哟，这沙发也好。只听那人回:是吗，看上什么你都可以搬走！那兄弟两眼放光:那嫂子也可以吗？
不说了，他俩已经从客厅打到阳台上去了，拦都拦不住！

上学时晚上喜欢翻校门出去玩，大门是铁栅栏那种。一晚我先翻出门去，门内一哥们大喊一声：接住！随即将手电从大门上边抛了过来，咔嚓，摔得稀烂。我的神呢，你TM就不能从栅栏间直接递出来啊……

春运印象最深的是去年，上海到长沙的高铁上，旁边一妇女，车开多久，就嗑多久的瓜子，把自己纸袋装满了，又把我的拿去，中间还倒了俩次，不喝口水，不说句话，就是不停嗑。问题是我就看她嗑了一路，最后我败了。。。。1163 好笑 · 21 评论
微信 QQ QQ空间 微博我滴好爸爸：那一年有人通宵玩扫雷，有人通宵看别人玩扫雷，你这看别人吃一路瓜子的，是新物种吧

男票问我：你学会的第一句日语是什么？
我有点不好意思：雅 蠛 蝶 ?好像是这句…
男票：你确定不是“八嘎呀路”？
我……1120 好笑 · 36 评论
微信 QQ QQ空间 微博君莫笑㊣：雅蠛蝶（不要） 克-莫其（爽死了） 以太（疼） 一库（要出来了） 扩锁，打灭（那里，不可以） 哈纳西贴 （放开我） 哈次卡西（羞死人了） 啊她西喏喔库你 （快进到人家身体里来） 磨多，吃药苦（快，用力）

在某宝买了衣服，但是卖家迟迟不发货，这不快过年了着急嘛。
于是催老板：“快发货，我着急穿。”
老板回我：“真的假的？”
然后发了个坏笑的表情。
我莫名其妙，翻聊天记录一看，
上面赫然写着：“快发货，我做 鸡穿”........

和老公在一张床上分被窝睡。。。背景割。。。想那啥的时候（都懂的哈）就到他被窝里去办事，有一天正往他被窝钻，他对我说，你个娘们，都把我这被窝变淫窝了。淫窝。。。哈哈哈，原谅我笑点低。丢人。匿了

小武警一个在火车春运执勤，老是有人议论我枪套里的枪是不是真的 我很想说有种你袭击我一个试试是不是真的╮(╯▽╰)╭989 好笑 · 63 评论
微信 QQ QQ空间 微博黄！瓜：抵制恐怖分子！但这是第一次希望恐怖分子打死楼主

刚刚跟领导签字呢，领导用一次性杯子倒了杯水放桌子上，然后一边签字一边抽烟，顺手把烟灰弹到杯子里，字签完了，然后拿起那个杯子喝了……我被他的动作惊呆了，忘了告诉他……988 好笑 · 44 评论
微信 QQ QQ空间 微博醉酒舞剑砍疯子※：这点算什么，上次我看见他对着杯子打完飞机，口渴了，然后。。。

吃饭的时候不小心呛了，媳妇拿起杯子说快喝点，我一饮而尽，谁知呛得更狠，原来是杯酒。

巴黎世家（Balenciaga）的新款袋子，
灵感肯定来自中国的春运！[捂脸]4193 好笑 · 66 评论
微信 QQ QQ空间 微博用手都让你两道杠：这才是可悲的，明明是我们的东西，被别人拿了去一改，就成了潮流，却不属于我们。 还是被别人说土。

我网拍了一个超大鼠标垫，付款后老板联系我说拍的那款图案没货了，问我退不退款？我说我是女生，发个适合女生用的鼠标垫过来就行。他说明白。然后今天我收到的货是这样的3715 好笑 · 44 评论
微信 QQ QQ空间 微博静坐庭前，赏花落：业界良心啊，这么为顾客着想的老板怎么能不给好评呢？

昨晚惹女朋友生气了，我想到按床上就好了，于是把女朋友扑倒在床。 女朋友：“甭来这套不管用。” 我：“网上不都说这招好使吗！” 女朋友：“我跟别人不一样行吧，我有病！” 我：“有病我给你治啊~” 结果女朋友来一句，“我这病得半个小时才能治好，一两分钟是治不好的。”
我。。。。3179 好笑 · 77 评论
微信 QQ QQ空间 微博我滴好爸爸：别听她的，女人都是骗子，上次我咬牙坚持了四十分钟，结果她说要三个疗程才能完全治好，不然还会复发[大哭][大哭][大哭]

我和老公认识十几年了，突然有了火花，问老公喜欢我什么。老公说，那天看我打针，瞟了一眼，看到我屁股，满脑子都是，好白啊，好白啊，好白啊！泥煤(*￣m￣)说好的浪漫表白呢？？？2837 好笑 · 91 评论
微信 QQ QQ空间 微博妞妞陈：头一次看到因为瞅了屁股一眼就负责的人，在这睡了都没结果的年代不容易啊

糗百玩了几个月，顿时觉得生活到处都是糗事。
一哥们儿总喜欢说口头禅：不要骗我，我是上过小学的人！
我总是旁若无人的脱口而出：小学是谁？

同事公交车上捡到一个包，根据包里的证件信息联系上了失主。今天失主为了感谢同事，特意做了一面锦旗送到公司。赫然写着：救苦救难，大慈大悲