回复：【鱼锅】没有套路的一百问

年：您表达爱情的方式是？
郭：为了成全于老师的艺术造诣我身兼数职客串了无数位他们的家亲戚，一会父亲一会爷爷一会四叔一会干爹…
年：好了好了！我体会得很深刻了！
于：为了郭老师的艺术造诣坚持烫头并且牺牲了我们全家和他说相声。
年：什么时候会让您觉得“已经不爱我了”？
郭：逛鸟市不带上我的时候。
于：想带他逛鸟市结果他下午一点还不起床的时候。
年：这个应该怪您吧。
于：啊？
观众：噫——————
郭：什么意思？
年：怪于老师舍不得买个禁摔的闹钟。
观众：噫——————
年：您觉得于对方相配的花是？
郭：仙人跳，不是，仙人球。
于：郭老师这个回答就带出了他个人的生活气息。
郭：我…跟你学的，你忘了上回住旅店然后你被骗了八千多那次了？
于：我那次是救你父亲去了。
郭：胡说，明明是你自己的事。
于：这么说也行，都是一个人嘛。
郭：你过来！
于：你先来。
郭：你有病啊！
于：你有药啊？
年：二位老师，咱们还是说捡肥皂，不是，仙人跳的事吧。
郭：我为什么说他像仙人——掌呢？因为那玩意好养活，一个月浇点水就行，还能防辐射，烂根了也能炒了做菜。
年：于老师在您眼里就那么养颜吗？
郭：你看他那个沙皮样说养颜你的良心不会谴责你吗？
年：不会啊，我的良心美滋滋的。
郭：我想起孔子说过的一句话，主持人不可怕，就怕主持人有文化
年：能和流／氓划等号，我也很欣慰。
于：你们俩能不能有点正行？
郭：你这种经常出入发廊的人有什么资格说我们俩没正行？
于（对主持人）：我觉得郭老师特别像一种最近很流行的花。
年：雏菊？
观众：噫——————
郭：我结婚了！
于：人家主持人说的是一种植物！
郭：哦！我以为是一种水果呢。
年：所以是什么植物呢？
于：花心，花叶球兰。
郭：到底是花心还是花叶？
于：花叶！花叶球兰！
年：这个流行吗？
于：流行啊？它是多肉啊？
于：多肉，夹竹桃科。
年：符合郭老师的外貌特点。
观众：噫——————
郭：你们再这样我回家了。
年：不行啊！观众们等后五十问等得很饥渴难耐了，您可不能走啊。
于：你别走。
郭：哼！（扭脸）：凭什么呀？
于：你不会开车。
郭：哼！
于：我错了，你回来吧。
郭：哼！（默默坐回去）
年：……
于：刚才说到花叶球兰。
年：啊对，花心球兰，您为什么觉得郭老师想花心球兰呢？
于：因为这个（重音）花叶球兰啊，是一种攀援型的灌木，有点像葡萄藤似的，它会往上爬，而且它的花比较小，很秀气，但是不张扬，很符合郭老师他这个人内秀的特点。
年（似懂非懂地点头）：哦……
于：最重要的一点！它还是兰花！子曰：芷兰生于深林，不以无人不芳；君子修道立德，不为穷困而改节。这也很符合郭老师的特点。
郭：你是不是干了什么对不起我的事？
观众：ＹＯＯＯＯＯＯ——————
年：这明明是爱的表达嘛！
郭（捂脸）：我都有点不好意思了。
观众：噫——————

附上两张花叶球兰
像球的~

不像球der~

年：俩人之间有互相隐瞒的事情么？
郭：有。
于：绝对有！
年：说好的‘你我约定一争吵很快要喊停，也说好没有秘密彼此很透明’呢？
郭：我们什么时候说过这话。
于：我觉得郭老师和吴秀波之间的事保持点神秘感还是挺好的。
郭：你考虑过孟非的感受了吗？
于：没有啊。
年：您的自卑感来自？
郭：我这么完美的人有什么可自卑的。
于：没有什么可自卑的，身高和发型都达到了平均标准，小时候喜欢养动物现在也开动物园了，干的工作也是自己喜欢的，还有什么好自卑的啊？
郭：作为一个四十八就长得像八十四的著名相声表演艺术家你为什么不自卑呢？
于：我也不至于像八十四吧。
郭：身为一只著名相声表演艺术家你不自卑吗？
于：咱们都来这儿做节目了就别得罪同行了行吗？
郭（笑）：你害怕了？
于：不怕，我习惯了。
年：俩人的关系是公开还是秘密的？
郭：秘密的。
于：对于你们这些砂锅鱼，不是，叫什么…鱼进锅粉儿来说是公开的，对于广大吃瓜群众是秘密的。
郭：什么粉儿啊？鱼和粉儿炖能好吃吗？
于：…这个问题太复杂跟你解释不清。
郭（对主持人）：什么意思。
年（右转头对郭）：就是…现场坐在下面的观众就是鱼炖粉儿，你们二位的……西皮粉。
郭：这里面还有西瓜皮呢？
于：哪有西瓜皮啊？
年（左转头看于）
于：西皮就是…就是那意思
年（右转）：？？？
郭：哦↗↗↗～～～
于：明白了吧？
年（左转）：？？？
郭：你早说我不就明白了嘛。
于：是吧。
年：……你们明白什么了？
观众：噫——————
郭：总之，就是，明白了。
年（右转）：那您怎么知道鱼炖粉儿们知道您二位什么关系了？
郭：于老师教的。
年：（左转）
于：郭老师都转发过你们的MV了你觉得他能不知道你们知道他知道吗？
年（右转）：您还看了其他的MV？
郭：MV没看多少，去你们那大本营转了一圈，这个事还是于老师知道的多。
年（左转）：？？？
于：我也不怎么知道，都是烧饼告诉我的。
年（右转）：啊？？？
郭：可以了可以了，再说就把郭麒麟的事漏出来了。
观众席中的大林（撒娇状）：爸～爸～
于：都说了有事回家说。
郭：这种露脸时候不要叫我爸爸。
观众席中的陶阳（学大林撒娇状）：爸～比～
郭：你也去过鱼炖粉儿那什么群是吗？
于：你这帮徒弟都什么爱好？
陶：都是跟师父学的。
郭：我什么时候有那么不正经了！
观众：噫——————
于：大家有目共睹的事就不用解释得太清楚了。
年：您觉得与对方的爱是否能维持永久？
郭：不一定。
年（右转）：ｎａ——
于：谁说的！一定！
年（左转）：ｙｕ——
郭：我就不能换换口味？
年（右转）：ｇ——
于：你最多也就在影视剧里代入一下。
年（左转）：ｙ——
郭：那万一有人追我呢？
年（右转）：ｇ——
于：那我就在微博上发二百九十九张你走光的照片。
年（左转）：ｙｏ？
郭：最毒妇人心。
年（右转）
于：抛夫弃子确实是最毒妇人心了。
郭：我就说咱俩长久不了。
于：别呀，还没过保质期呢，咱们可以返厂维修啊。
郭：保修证丢了。
于：没事，我这有备份。
郭：维修厂破产了。
于：分店没了还有总店呢。
郭：我这辈子是承包给你了？
于：你说呢？
郭：哎呀，一失足成千古恨呐。
于：孩子都这么大了就别折腾了。
观众席里的大林／陶阳：爸～爸～
郭：都说了不要叫我爸爸！
观众：噫——————
年（仰天，揉脖子）

年：现在是中场休息时间，各位观众可以下去吃个饭喝点水蒸个桑拿，电视机前的观众们，不要走开，广告之后更精彩！
某观众：大概多长时间的广告啊？
年：大概七千二百分钟十二个小时吧。
观众：切——！
年：诶？别走啊！
年（走到左侧沙发旁）：于老师，我能不能请您帮个忙？
于（站）：说吧。
年：咱俩换个位置行吗？
郭（站）：怎么着？我不好？
年：好——！但是您二位这么坐着，我脖子疼。
郭：小小年纪不学好，这么容易就颈椎病，还是我跟您换位置吧！
年：不不不，我们比较想看您二位坐一起。
于（对郭）：你就老实坐着吧，（对主持人）行，现在就换。
（郭、于二人坐在右侧的长沙发上，年坐单人沙发）
年（转脖子）：我舒服多了。
郭：你这身体素质就不如于老师，你看于老师扇扇子的时候，那头摇的（模仿），扇子不动，就脑袋动，半小时后，面不改色，栩栩如生。
于：我直接摇死了是吗？
郭：和活着一样。
于：那还是死了啊。
郭：都如生了你还想怎么着啊？
#小剧场之不在一起也要秀恩爱#

图太小了我把字幕打一下吧
【如果画里的人
又矮又胖
还穿着一身名牌
那这个画家肯定是我画滴~（迷之骄傲）】
【之前的节目在说分别一些外国画家画作的技巧，于老师忽然强插了一波秀恩爱】
#围观群众表示看节目还能吃到狗粮好高兴哦#

年：您二位为什么会如此决定呢？
郭：抽签抽的。
于：按大小个。
郭（炸毛）：于革便！
于：领导有什么指示？
郭：我那是让着他。
于：对，领导永远是对的。
年：可我看台上郭老师可没少占您便宜。
于：下台后我可以占回去呀。
年：这就是传说中的痛并快乐着吧。
观众席里的陶阳（低声）：这总是互相伤害有什么意思啊？
大林（戴着耳机不自觉大声）：你懂什么？我爸爸说过，爸爸的快乐你想象不到！
郭（指台下）：来人把他拉出去。
年：二位对现在的状况满意么？
郭：嗯，凑合吧。
于：我觉得相当凑合，要是他少往孟姓闺蜜那跑就更凑合了。
郭：主要是你于老师年纪大了，身体不如从前。
年：没关系，把烟酒糖茶都戒了就好了。
郭：那也比不了以前去东北卖肾的时候了。
于：等会，我什么时候卖过肾？
郭：你敢说你没有？当年和曲艺团出去演出，半道挖出两颗蒜苗那么大的参，你不转手就卖给长白山那卖火烧的户人家啦？
于：你们家人参的参和肾是一个音啊？
郭：不都这么念吗？ｓ－ｈ－ｅ－ｎ，ｓｈèｎ。
于：那也是参。
郭：对，卖／身。
于（忽然反应过来）：你才卖／身。
郭：我卖也得有人买啊！
于：我买。
郭：你给钱了吗？
于：你不是说白日五千年。
郭：我说的不是这个意思…哪有卖肾还倒找钱的？
于：这不就是你吗。
观众：噫——————
郭：要不你们上来噫？
观众甲：就不！
于：那我带着你们去八达岭喊山吧。
观众：我们要和郭老师一起去！
于：那不成，太早了郭老师起不来。
观众：哦——————
郭：我是演出累的。
于：是啊，观众们也是这么想的。
郭（指于）：作死若此，何愁不被ｑｉａｎｇ－ｂｉ。
于：你就那么想唱小寡妇哭坟？
年：…‘小’寡妇？
于：不然呢？郭大姐思夫？
观众席里路过的高峰（指大林）：郭大姐在这呢，那边是郭奶奶。
郭：我身边这都是些什么人啊！

这个问题很严肃所以要单开一楼
请问各位来自五湖四海的PY们，老郭和谦大爷喝交杯酒那个视频到底叫什么名？我搜十周年发布会没搜着。
谢谢大家。


我去剪个分手快乐感谢你们。

年：这个问题…咳，有点不好意思。
郭：你们这个节目还能有什么不要意思的问题。
年（严肃）：请问二位初次H的地点是？
郭：什么叫嗨？我们俩一直挺嗨。
观众席里的大林（忽然掏出手机，大声）：老阎又给我打电话啦，陶阳咱们出去接电话去。
郭：你今天怎么那么多事？
陶（一脸懵逼，追）：师父我们马上就回来。
路过的高峰（拉着栾云平）：正好咱俩过去吧。
栾（向后退）：你自己去。
高峰：小平///筒///子，不要那么害羞嘛。
栾：我不，我ＰＩＡＰＩＡ。
高：不要ＰＩＡ，ＰＡＰＡ在这里。
郭：要坐就坐别磨叽。
（栾被高扯着皮带拉到前排）
高（戴上眼镜拿出小本本）：二位老师继续。
郭：刚才说到哪了？
于：说到嗨。
郭：对，我们俩第二次演出就很嗨了。
年：那第一次呢？
于：第一次稍微磨合了一会呗。
高（从身后掏出大喇叭）：主持人你问的是演出吗？
年：对啊，我问的是Ｈ啊？
郭：我们现在就很嗨啊。
年：……我们问的是比较亲热那种Ｈ。
于：刚才不是说了吗？我们俩吃螃蟹那天亲上的。
年（举起抱枕遮住脸）：就是上本垒还解锁很多姿势的那种亲热。
郭：你这个小／同／志怎么思想这么央脏，你对得起ｄａｎｇ对得起人民对得起ｇｕｏ／／／ｊｉａ和ｓｈｅ／／／ｈｕｉ对你的辛勤教育吗？
于（拦）：你知道本垒什么意思吗？
郭：不知道。
于：那你发什么火？
郭：我的第六感告诉我这不是什么有利于和谐ｓｈｅ／／／ｈｕｉ建设的好词。
年（悄悄从抱枕后露出眼睛）：…？
于（对主持人）：我们俩不用第六感。
年：？？？
高（竖起一手放在嘴边，低声）：用～戴～维～斯～
郭（撸袖子，站）：高峰！
于（一把抱住）：不至于不至于。
高（故作无辜）：我说错了吗？
栾（生无可恋）：我想回家。

年：那个……当时的感觉？
郭：没什么感觉。
年（惊）：于老师您不行啊！
于（撸袖子）：那咱们再复习一遍吧。
郭：我忽然又想起来了。
于（坏笑）：什么感觉？
郭：于老师皮肤真好。
于：郭老师的手感也很好。
郭：你给我说人话！
于：那我刚才说的是什么话呀？
郭：你那是…犬科动物的语言！。
于：郭老师您对犬科动物的语言还有研究。
郭（拿起抱枕在二人间盖了一堵墙）：你，离我远点。
于（对主持人）：那我是不是就可以想说什么就说什么了？
郭（半个窜出来压在抱枕上）：你——敢——！
于（向后缩）：那我也没什么感觉吧。
观众席里的高（举起喇叭）：于老师您这肾该补补了。
郭：你怎么什么都知道，你试过是怎么着？
观众：噫——————
观众席中的栾（拿出一个超大号小鸡崽毛绒玩具把高压在下面）：你们继续，我让他保持沉默。
年：当时…对方…的样…子？
郭：大概就是你这种作死的样子吧。
于：当时，应该算…意料之外情理之中。
郭（盯）：……
于：那就是含情脉脉？
郭：……
于：含…苞待放？
郭：→_→
于：料峭寒风吹酒醒，梅花香自苦寒来，不是花中最爱菊，此花开尽更无花。
郭：你能不能说人话。
于：半推半就水到渠成不明就里…
郭（→_→）
于：舅舅我错了。
郭：哼

年：第二天早上您的第一句话是？
郭：忘了。
于：我记得，我说的是快点起床上班了。郭老师说的是‘嗯～——’
郭：你看你那个鲶鱼成精的样子。
于：我不是学你嘛。
郭：我什么时候那么矫情了？你问问他们（指观众）我是那种矫情的人吗？
观众：是——————
郭（起）：再见。
于（拉回来）：你再坚持一会。
郭：我——就不！
观众甲：别走！
于（指观众）：你看你舅舅不让你走。
郭（拿起抱枕拍于）
于（举起抱枕挡着）
年（想了又想终于开口）：二位老师，我们这个枕头不是鹅毛的是荞麦皮的，打碎了容易引起雾霾。
年：每星期…上本垒的次数？
郭：现在已经不上了。
年：不是吧？于老师才这个岁数…
于：郭老师的意思是咱俩从来没从垒上下去过。
年（妈呀尺度太大了不知道电视台给不给播啊）：这个……
郭：你以为谁都像你似的一天到晚没个正事就知道抽烟喝酒上垒啊。
于：对，您还得去孟闺蜜那吃饭呢。
郭：我们是纯洁的朋友关系。
于：我也没说你们是不纯洁的百合，闺蜜关系啊。
郭（对主持人）：什么是百合关系。
年（正色）：像百合花一样纯洁的关系。
郭（怀疑）：是…吗？
导演（对主持人做口型）：问——问——题——
年（纠结中带点犹豫）：所以二位现在是天天上垒吗？
于：有演出就不上了。
观众席里的高峰：我怎么这么不信呢。
栾（把高按下去）：你们继续，继续。

年：于老师您觉得最理想的情况下，每周几次？
郭：怎么不问我了？
年：那郭老师喜欢几次？
郭：…嗯…主要是看于老师的身体。
于：我身体好不好你还不知道吗？
郭：哦，那于老师认为几次比较理想呢？
于：我认为情绪到了就来一次是最理想的。
郭：于老师的肾体还是不如以前了。
于：嗯？
郭（对主持人）：你看，情绪到了也只能来一次。
于（掏手机点点点）
郭（偷瞄）：你干嘛？
于：我让司机帮我买几罐红牛，咱俩今晚上都别睡，好好讨论下到底谁肾虚的问题。
郭（仓促中透着心虚）：下一个问题！
年：那么，是怎样的…上本垒呢？
于：只有两个人而且场景很单一的本垒。
郭：我们是很传统的。
年：这么有爆点的问题竟然迎来了这样保守的回答。
观众席中的高：那上次大林说看见你俩——（被栾捂嘴）
栾：大林说看见你们唱快板，很受感动，自己偷着去找高峰补课了，没什么不可描述的部分。
高：去年岳——（再次被捂嘴）
栾：去年的月饼真好吃，我们深切怀念它。
高（挣扎出一口气用被贯口的速度）：上次那谁过生日你俩半道跑书房——（被栾拿外套盖住）
栾：学！习！知！识！我们深受感动，决定以后也要学习您二位那刻苦好学的优秀品质，为she/hui/zhu/yi和谐建设贡献自己的一份力！
高（在外套里挣扎）：@#￥#…*@#￥%…%&%
栾（破音）：主持人你怎么还不往下问！

年：自己最…妈呀太黄暴了。
郭：还能有什么更黄暴的，你就问吧。
年：最敏感的地方？
郭：…你们这个节目的下限在哪里？
年：在观众心里。
郭：我…哪都不敏感！
年：那还上什么垒啊。
郭：是——啊。
于：这方面可以慢慢调教嘛。
年：于老师您的车怎么开的这么先进啊。
于：人生就是要不断地学习。
年：对方最敏感的地方？
郭（摸于头顶）：于老师除了肾好像没有什么特别拿得出手的地方，你等会我好好想想啊，咱们就从一九六九年说起…
于（扒拉下去）：差不多得了，又揪掉好几根。
郭：你看于老师这个小气吧啦的样子，来，我让你揪回去。
于：我他妈也得揪得起来呀。
年：用一句话形容不可描述时的对方？
郭：不可描述。
于：风情万种。
郭：今晚上你睡沙发。
于：娇羞可人，媚态丛生，傲娇软萌，小鸟依人。
郭：睡地板！
于：那我再说几个词过过瘾吧。
郭：那我也补充一下，非常作死。
年：坦白的说，您喜欢不可描述么？
于：看对方配合不配合吧。
年：要是配合呢？
于：如鱼得水。
年：不配合呢？
于：嘴上说不要【哔——】却很诚实，傲娇也是一种情趣。
年：……郭老师？
郭：你随便选一个吧。
年（doge脸）：喜欢！
郭：你再选！
年（doge脸）：非常喜欢。
观众席里的高：班主的快乐我们想象不到。
栾（拿出那只超大号的小鸡公仔把高压下去）

年：一般情况下为爱鼓掌的场所？
于：在家呗。
郭：你想让我们去哪？
年（小声）：像高老师说的，书房啊车库啊朋友家之类的。
郭：我们是去那学习。
年：学习…开车…？
郭：我不是说过了嘛，我是个纯洁的人，我不开车。
于：主持人说的是加油的那种车。
郭：我说的也是，那什么油，加汽油的那种车。
于：我感觉一会不用高峰和主持人咱俩就能全招了。
郭：那——是——你——！我是个纯洁的人，是个脱离了低级趣味的人！我走到哪贞节牌坊都跟着我。
于：那也去不了什么地方。
郭：谁说的！我…走清河沙河昌平县，南口青龙桥康庄子，怀来沙城康庄子，下花园辛庄子宣化府康庄子的时候都带着牌坊去的。
于：咱还能不能出大兴了。
郭：我，就喜欢大兴。你管着吗？
于：我…我还能怎样，能怎样。
郭：哼！
于：还不是像父亲一样把你原谅。
郭：你等着，我找门口保安拿狼牙棒去。
年：我们的保安只有仙女棒。
郭：我……代表月亮消灭你！
于：消灭我，你就得接着说济公传。
郭（艰难地思考）：那还是留着你吧。
观众：啊——↘——↘——↘
于：郭老师不消灭我就让你们这么失望吗？
观众：嗯——————
于（拉着郭） ：咱走吧。
郭（往回坐）：就！不！
年：您想尝试的鼓掌地点？
郭：高空缆车。
于：嚯——————
郭：闭嘴，你，四十之后不许嚯。
于：角儿，您这也，太开放了吧。
郭：反正是想，干脆想个刺激点的。
于：还是班主的思想够先进啊。
郭：要不我怎么是班主呢~（傲娇）于老师想去哪啊？
于：那我就……人min大hui堂？
（现场鸦雀无声）
郭：你给我换一个不那么找死的地儿。
于：我说了咱俩就试试去。
郭：你这个肾就别试了。
于：那我就只能是……马///震吧！
观众：噫——————
郭：这都是什么声音！？
观众席里的高：小矮马哭泣的声音。
观众：吁——————

年：洗澡是在【哔——】前还是【哔——】后？
郭：我觉得你这个马赛克打得很se情。
年：现在这个已经是个色qing的节目了。
于：一般都是在之前。
郭（转过半个身子看于）：驴革便。
于：于！
郭：于革便，你还要不要脸。
于：我都叫这名了还要什么脸，诶不对，我没说什么不能播的怎么就不要脸了？
郭：上回我从那哪回来，一路风尘仆仆下了飞机刚在宾馆洗完澡你就——（被于捂嘴）
于：别说了！再说就该打马赛克了！
郭（挣开一条缝）：残忍地剥夺了我倒时差的权利！
于：这和这个问题也没什么关系。
郭（拍大腿）：谁说没关系的！我不是刚洗完澡嘛！
于（同拍大腿）：那你睡觉前不又洗一回嘛！
郭：废话！不洗你睡得着啊！
于：我睡得着啊。
郭（一手放在胸口上，一手指于）：禽////兽！
于：我怎么又禽////兽了？
郭（指于头发）：古人说得好，人如其发型。
于：哪个古人说过这话。
郭（对主持人）：你看他这个泰迪成精的样子。
年（低声）：……郭老师，再说就得打马赛克了。
郭：那我也得痛斥他这个禽////兽的行径！
年（更低的低声）：郭老师，高老板还在底下呢。
郭（深吸一口气，指于）：这次就放过你。
年：【哔——】时有什么约定么？
郭：你们这些年轻人都什么毛病？这时候还能有什么约定？
于：不许揪头发。
郭：我就揪了你能把我怎么着？
于：像父亲一样把你原谅呗。

年：您与恋人以外的人进行过爱的鼓掌么？
于：目前还没有。
主持人/观众：？？？？！！！！！！！！
于：怎么啦！我这个人看着就那么没溜吗？
郭：谁让你总在台上说什么饭捣得朕很爱，又是仓也空井也空的。
于：咱们能不能讲点良心，那些事你先说的还是我先说的？
郭（非常自然）：你呗。
于：……
年：于老师看着确实不太像。
于：我就不能在定下来之前做一个讲究人吗？
年：可您和郭老师处上的时候都快三十了…
于：快三十就不能没谈过恋爱吗？
郭：哟？那你撩我那些个套路怎么那么老练呢？
于：我没吃过猪肉还没见过猪平跑啊。
郭：于谦，注意你的措辞。
于：还错词，我今天就没说过对的词。
年：于老师，据说您小时候可是名副其实的妇女之友啊！
于：那就非得谈过恋爱吗？
郭（偷笑）：你那时候是不是以为自己是个小女孩呢？
于（扒拉开）：去！那是你。
郭（摸头）：你见过哪个小姑娘把自己剃成这发型的？
于：尼姑和你呗。
郭：…揪你小卷毛。
于：……
郭：怎么着？不服？来揪我的。
于（灵光一闪）：我揪不了你的我还揪不了郭/麒/麟吗？
================
打完电话后绕昌平线走一圈回来的大林：？？？师父，我怎么招你了？
高（拍拍郭麒麟的肩膀）：这是一个要从四十八年前说起的故事。
栾（把高拽回来）：你就别馋和了。
一脸问号的大林：怎么回事？
高：我们在讨论你师父为什么三十岁才谈恋爱的问题。
林：哟？我师父三十才谈？那他当年还帮我（早恋的事）打掩护？
高：这就是一种舍己为人的精神。
于（看台下）：你们有完没有？
高（掏大喇叭）：主持人，我们要听初恋的故事！
于：你再嘚瑟我就说咱俩处过。
郭：嚯——————！破案了！
大林（借了高的喇叭）：师父，就一个看上您的小姑娘都没有吗？
于：我嫌麻烦给推了。
郭：这有什么麻烦的？
于：处对象太耽误事。
郭：你三十岁之前还能有什么正事？
于：喝酒、养宠物、训鸽子、遛鸟、跑剧组这不都是正事。
郭：主要还是怕小姑娘不让你喝酒吧。
于：嗯。
郭：没想到后来找的小伙子也不让你喝酒。
于：嗯，嗯？你都不嚯了还小什么伙子啊。
郭：我当年不是吗？
于：你觉得你长得像吗？
郭：像不像我也是！
于：啊那就假装你是。
郭（破音）：本来就是！
年（半天没人搭理我忽然觉得好孤独啊）：于老师。
于；嗯？说。
年：那您后来怎么又想处对象了？
于：一是看你郭老师挺肉头的。
郭（对摄影师）：这句掐掉。
于：二是怕我一百多岁的时候没人帮我倒杯水。
郭：哦——！原来是个这么有功利性的原因。
于：倒杯水有什么功利性啊。
郭：哼！动机不纯。
于：爷们，当初先跟我唱十八【哔】那位好像是你吧。
郭：我那是为了练习传统曲艺。
于：……
观众席里的高（拿喇叭）：我们要听郭老师的初恋故事。
郭（指高峰）：我的初恋就是你。
于：诶？这又破案了？
郭（点头）：嗯！我暗恋他好些年了！我四岁那年就暗恋他了。
高：你四岁那年还没我呢！
郭：这就是穿越时空的暗恋。
于（点头）：真挚的爱情。
郭（点头）：绿…于老师说得对！
于：我刚才是又多了一个姓吗？
郭：啊，习惯就好，习惯就好。
观众甲：郭老师还没回答问题呢！
年：对啊，郭老师您回答一下吧。
郭：你们以为郭麒麟是怎么来的？
观众席里的大林（兴奋到吃手手）：终于要揭开我的身世之谜了吗？
郭（对林）：玩去！
来要身/份/证的阎/鹤翔（对林）：你以为你是怎么来的。
林：我？小海马呀。
郭：你闭嘴！
于（假装擦泪，拍郭大腿）：媳妇，辛苦你了。
郭（推开）：边儿去！
林（撒娇）：真的吗？爸爸~
郭（对林）：你，回去，地理图一百遍。
林（惊恐地撒娇）：爸爸！
郭：闭嘴！
于：咋啦？
林（委屈脸，看于）：爸，我妈凶我。
观众甲：又又又又yo——破案了。
郭：搭茬的那位观众出来一下，您今天话可不少啊，有没有兴趣到德云社工作？
观众甲乙丙丁：有！
郭：好，刚才说有的观众去栾/云/平那报个名，顺便把身份证上交一下明天就可以上班了！
于（笑）：你要那么多身份证干嘛？
郭（笑）：给阎鹤/翔，省得他总管我要身份证。
观众席里的大林（对阎）：你看我爸爸多疼你！
阎：刚才不还是你妈呢吗？
林（骄傲脸）：你看我妈多疼你。
郭（破音）：地理图一千遍！