回复：【鱼锅】没有套路的一百问

歪个楼，我为了看谦大爷的晚霞也迷人已经在1905电影网充了三次会员了，还是没看下去，这个电影要是好看该怎么办呐，我这个会员实在是充的有点迷茫了。

年：郭老师（降低声调）有没有…
于：您，大点声。
郭：问的是我你管人家大不大声！
于：声太小观众听不见。
郭：让他们看字幕！
于：那不就更丢人了吗？
郭（忽然觉得无言以对）：……
年（大声）：郭老师有没有——
郭（抢）：不用这么大声！
于（笑）：你这声比他还大。
年（正常音量）：主动诱///惑……
郭：没有！
年：……主动勾///引于老师的行为？
于：我们一直是狼狈为奸的。
郭：你这个丧心病狂的人对狼做了什么！
于：这么转移话题有意思吗？
郭：我觉得，很有意思。
于（对主持人）：你猜猜依郭老师的尿性是有还是没有呢？
年：那必须有啊！
郭：你再猜。
年：经常有。
（观众们纷纷举起了手机）
郭：下一题。

同志们！六天过去了！今天也不更新，没理由，就是懒。
我终于把晚霞也迷人那部电影看完了，没看的py们……
别看了，省点是点，特别想看大爷说天津话的可以去看一下。
大爷的演技确实有进步，大‖宅‖门里已经可以糊弄人了，这部片里说台词都卡壳……(；¬＿¬)
最后带你们感受下巨匠·藏獒·世袭绿帽子王（并没有）·卷·于的哆卷A梦手。

我又写了俩，惊喜不惊喜？意外不意外？

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
年：当时于老师的表情？
于：那个时候我就不是很关注我的表情了。
观众：噫——————
年：那郭老师呢？
郭：一定是一副作死的样子。
于：和往常一样？
郭（点头）：嗯。
年：还是经常干这事啊。
郭：也不是很经常…
年：哦⊙∀⊙！
郭：你那么兴奋干嘛！
于：这不重要，你先想想是什么表情。
郭：于老师这几年——
观众席里的高（抢）：吁——————
郭（指高）：这谁家的驴赶紧牵出去。
栾（把耳机往高脖子上一套）：走吧。
高（推开）：去！你哪边的。
栾（嘀咕）：哪边发工资我就是哪边的呗。
观众甲：我们都觉得于老师身体挺好。
郭（转头看于）：你给我解释下为什么他们都知道你身体好不好。
于：因为…他们这几年相声听的多。
郭：是吗？
观众：不！是！
☆
☆☆☆☆☆☆☆☆
☆☆
☆☆☆☆
年：于老师有过强【哔】的行为吗？
于：没有。
郭（盯(。•ˇˍˇ•。)）：……
于(￣ェ￣;)：……
郭｢(ﾟﾍﾟ)：！
于(ﾟ⊿ﾟ)：？
郭（｀Δ´）ゞ：！！！
于∑(￣□￣;)：？？？
年（小小声）：郭老师？
郭(▼皿▼#) ：没——有——
年（犹豫）：可我看…
于：郭老师说没有那就是没有。
年(•́ω•̀ ٥)：哦。

大家去看战狼2了吗？
我看了几次，每当镜头特写到谦大爷时，看着大爷那凌乱的小卷，我都情不自禁地担心起大爷的发际线……
同时偷偷地又笑了起来。

年：当时郭老师的反应是？
郭：强烈谴责。
于：口嫌体正。
☆☆
☆☆☆☆
年：对您来说，「作为不可描述对象」的理想是？
郭：把你那个问题翻译成人话再说一遍。
年：不瞒您说，其实我也看不懂。
郭：那咱回去吧。
观众：（窃窃私语）(( ◞•̀д•́)◞⚔◟(•̀д•́◟ ))
于：那就满意吧。
郭：你听清他问什么了就满意啊。
于：那就不满意。
郭：你亏心不亏心。
于：勉强满意。
郭：你这人——
于（打断）：角儿，今儿个不是演出，不用这么使劲挤兑。
郭：那不行啊，我不能白卖力气。
于：那回头让他们补个票。
郭（对观众）：这可是于老师说得啊，有怨抱怨有仇报仇有什么事冲他来。
于：咱俩能不能象征性地恩爱一下，别把内部矛盾带到台上来 。
郭：没矛盾他们不爱看。
观众：爱看！
郭：去！
☆
☆☆☆☆☆☆☆☆
年：现在的对方符合您的理想吗？
郭（故作犹豫）：怎么说呢？就是吧……
于：我肾挺好。
郭：就是长得着急了点。
于：也没那么着急。
郭：于老师十一岁那年脱了校服就能冒充同学家长，业余时间经常冒充一二年级的小孩家长。
于：我吃饱了撑得冒充别人家长干什么。
郭：乐于助人嘛，省得人家长亲自来，回家再把你同桌叮咣五四一顿揍。
于：等会，我同桌？
郭：嗯——！
于：您这意思是我十一了还上一年级呢是吗？
郭：诶？你竟然听出来了。
于：多新鲜呐，被挤兑这么多年也该有这点自觉了。
郭：你要是早点开窍啊也不至于从北【和谐】c*h*a*o【和谐】鱼羊 偷【和谐】渡 到这儿来了。
于：你再这样我出门就带上墨镜从鸭绿江游回去。
郭：于老师可不能走啊。
于：?(。ヘ°)
郭：马场里那老些您的骨血都离不开您。
于：军功章有我的一点，也有你的一半。
郭：我——不要！
于：那可不行，骨血们都嗷嗷待哺呢。

年：您在不可描述的中有使用过小道具吗？
郭：小道具是什么意思？
观众席里的高：扇子，穷摔，手绢！
郭：那是你——
于：半夜躺床上拍醒木这不有病吗？
郭：可能高老师喜欢在床边放个醒木，到点一摔当闹钟用。
于：那直接用手机定个闹钟吧。
郭：不行，那太费电。
于：那早上怎么摔呀？
郭：先起床，后摔。
于：都起来了还摔什么呀。
郭：你不懂，这是一种生活情趣。
高：我自己起床然后拍醒木当闹钟，我有病啊？
郭：我有药啊。
高：你有多少？
郭：你吃多少。
于（葛优瘫）：我顺便歇会吧。
郭（拿扇子一敲）：起来！
于（揉脑袋）：我这几个卷啊迟早得被你拍回去。
郭：刚才那问题…（转头看主持人，顿）高闹钟上来一下。
高：你才闹钟！
郭：高穷摔。
高：我是高富帅！
栾：师叔，捏捏您脸上的肉想一想，说自己帅您的良心不痛吗？
高：跟你们混的时间长了就不痛了。
（剧务悄悄潜入到主持人身后，拿着剧本一拍主持人肩膀）
年（=͟͟͞͞(꒪ᗜ꒪ ‧̣̥̇)擦口水）：我睡着了？不好意思，下一题…
剧务(#▼皿▼)：这一题还没答呢！
年：请问您二位在为爱鼓掌的过程中使用过小道具吗？
郭：什么道具？
高：玉子！
栾：骰子！
林：猫耳！
桃：髯口！
阎：身份证！
林（推）：去！
观众甲：冰淇淋！
观众乙：果冻！
观众丙：酸奶！
于：怎么又改自助餐了？
年：二位用过玉子吗？
郭：……你说呢？
年：那骰子吗？
于：拒绝黄赌毒。
年：猫耳？
郭：我不爱吃猫耳朵。
于：对，猫耳算制服不算道具。
（观众席炸了）
郭：访谈节目不要总谈致富，这儿不是致富经。
观众：噫——————
年：我觉得于老师说得不是那个致富。
于：我说得就是郭老师那个致富。
观众：噫——————
年：那咱们还继续说制服吗？
于：还是说道具吧。
年：那是用过还是没用过呢？
郭：由于我们这个工作性质问题吧，于老师，对吧？
于：对。
郭：嗯哼嗯嗯那个那个……对吧？
于：对。
年：咱们能说普通话吗？
郭：那个……反正台上我们表演经常用道具。
于：对。
年：所以台下也经常用。
于（顺口）：对。
郭（小拳拳）你听清楚了吗就对？
于：那就不对。
年：(｡ì _ í｡)
于（淡定）：良心不痛。
观众：噫——————

我竟然这么长时间没更？我还以为上一次更新是十一呢……

年：第一次发生在什么时候？
郭：大腰在冬季。
年：额，那于老师呢？
于：在那遥远的地方～
年：懂了，就是都记不住的意思呗。
☆☆
☆☆☆☆
年：那时的对象是……
于：不是！
郭：下—— 一 ——题。
年：这时候您二位倒是默契。
于：我们也是为了青少年的身体健康。
郭：来的时候导演说了，不要误，要优雅！
年：不要误是什么意思啊？
郭：不要说那些引起误会的台词。
于：咱们都说了不少这类词了。
☆
☆☆☆☆☆☆☆☆
年：您最喜欢被mua到哪里呢？
郭：只要不是头顶哪都行。
年（脑补了一下）：哦，这是一种身高被碾压的体——姿势啊。
于：郭老师这个海拔是有目共睹的。
年：我觉得还可以啊。
于：你那是被粉丝滤镜蒙住了双眼，基本上混到后台的十五岁以上男观众没有比他矮的。
郭（指）：你——闭嘴！主持人，我要重说。
年（搓手）：这是要暴露新的小秘密吗？
郭：某人非常不讲卫生，经常在饭桌上不擦嘴就过来，总蹭我一脸油。
于：你再仔细想想，就没有蹭你一脸啤酒沫的时候？
郭：我从未见过如此厚颜无耻之人。
年：这又是什么情况啊？
于：就是有时候大家伙一起吃饭，朋友们爱起个哄什么的。
郭：他们起哄你就听啊？
于：黑格尔涅夫克罗斯特斯坦拉夫斯基说过——绝不能放过任何一个秀恩爱的机会。
观众席里的高（低声对栾）：我这手机里还存了好些证据呢。
旁边的大林：师叔，蓝牙给我几张呗。
高：没问题～
郭：你敢收我就把你打成没牙。
林（委屈脸）：我充话费送的吧。
阎：你才知道啊？
高：其实我们没想瞒着你的…
林：？？？
栾（忍无可忍地把高拽回来）：咱能不能有点正行？
☆☆☆☆☆☆
☆☆☆☆☆☆☆☆☆
年：您最喜欢mua对方哪里呢？
郭：我们都在一块半辈子了。
于：审美疲劳了。
郭：私下都不爱说话。
于：直接用脑电波交流。
郭：我们不搞这一套。
于：减少一切肢体交流。
年：……那之前挤一个沙发上坐着的是谁啊？

☆☆☆☆☆☆☆
☆☆☆
年：【哔】时最能取悦对方的事是？
郭：可能是…多说两句。
年：啥？
于：那我就是少说两句吧。
年：这个答案很内涵啊。
☆
☆
☆☆☆☆☆☆☆☆
年： 鼓掌时您会想些什麽呢？
郭：你说呢？
于：也就是八荣八耻和中国梦呗。
郭：要时刻为和谐xxxx的建设而奋斗！
于（表情包式鼓掌）：二师兄说得对啊。
郭（举起了抱枕）
☆
☆☆
☆☆☆☆
年：一晚鼓掌的次数是？
郭：这个，我对这事没什么研究。
于：没研究你哪那么大孩子。
郭：充，充话费送的。
年：那于老师应该有研究。
于：孔子云，事不过三。
年：哦。（os：怪不得说肾不好）
于：要是有床再过三。
观众：噫——————
☆☆
☆☆☆☆☆
年：不可描述的时候，衣服是您自己脱，还是对方帮忙脱呢？
郭：我们不脱。
年：都冷淡到这种程度了吗？
于：原来郭老师喜欢犹抱琵琶半遮面。
郭：什么油爆枇杷，你还麻辣虾仁呢！
☆
☆☆☆☆☆☆☆
年：对您而言不可描述是？
郭：于老师先来。
于：就是…不可描述呗。
郭：你这个人呐，一到露脸的时候就掉链子。
于：那您来一句不掉链子的。
郭：尽在不言中。
于：这不都一样嘛 。
郭：但是我这句多了很多内涵，懂吗？
于：懂。
郭：嗯。
于：我内人就是比我强。
郭（推）：讨厌～
☆☆
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年：最后一个问题啦，二位互相说一句话。
郭：嗯……
于：让我想想啊。
☆
观众席里的大林（把手机揣兜里，站）：爸爸再见！
陶（一脸？？？）：那，师父再见。
林（转头对阎一指门口）：宝贝儿一起走吧！（迅雷不及掩耳之速往外走）
阎：？？？叫谁宝贝儿呢于小宝！（追）
☆
高（对栾）：宝贝儿，咱也走吧。（摸头）
栾（把头上的手拍掉）：能不能有点正行？
高（抱起座位上的小鸡公仔）：不能。（走）
栾（坐回去）：我就知道…欸？我手机呢？（看门口）师叔咱别闹啊！（追）
☆
年：……说相声的人就是不一样！秀恩爱都这么与众不同！
郭：唉……家门不幸啊。
于：主要是你教子无方。
郭：你今晚睡马场吧。
于：都最后一句就不能说点好听的？
郭：今年双十二我打算给你个惊喜！
于：您打算给我什么惊吓？
郭：我在网上订购了一个自动吸烟器。
于：这…什么东西啊。
郭：就是你买包烟放机器里，丫能替你抽！
于：那我呢？
郭：你在旁边抽二手烟。
于：……家门不幸啊。
郭：你说什么我没听清。
于：我说…回家道儿上想着买点杏儿。
郭：我想吃橘子。
于：那就买两斤苹果吧。
……
年（小声叫导演）：导演，我能下班了吗？
导演：不行，直播，他们说完你才能下班。
年（嘀咕）：人家想去吃火锅嘛。（咽口水）
摄像师：主持人看镜头。
年（严肃）：感谢大家收看今天的重庆火锅…咳咳，《服气剧场》，咱们下期，（小声）可能没有下期了，（正常音量）再见。

彩蛋：姜还是老的辣
☆
走在大街上的林（掏出手机）：叮叮叮叮！绝密文件！你所不知道的水煮鱼二三事之服不服五十问！绝对完整无删减版！咱们要发了！
陶：是鱼进锅。
林：不要在意那些细节。
阎：怎么只有五十问啊？
林：嗯……录后半场的时候内存不够了。
阎：这有什么用啊？
陶：后五十太下流了没人爱看。
阎：你确定？
陶：？难道不是吗？
——————我那青梅竹马与天降官配在那风华正茂之时的修罗场马上开始，不要走开，广告之后更精彩——————
☆
停车场里某个微微摇晃的车辆内部
高（抱着大号小鸡公仔笑得太过激动以至于引起车身摇晃）：哈哈哈！咱们要发了！发家致富的新途径！
栾：师叔，克制一下。
高：来啊，快活啊～
栾：您别把机器摔坏了。
高（停）：嗯，有道理。
（二人一起从小鸡公仔里掏出一个录像机）
高：徳與班註の私袮問答帶你探訪那不為人知的經歷.avi，寶貝兒，咱們要發了。
栾：淡定，淡定。您这激动的都说繁体话了。
高：不要在意那些细节，（举起录像机），有了这五十问，以后咱就能吃香的喝香的穿香的用香的，以后上台也不用自己打板了！订做个机器放边上呱嘚儿呱…
栾：怎么只有五十问呐？那五十问呢？
高：前半场不是买机器和录像带了没赶上嘛。
栾：就后半场啊？这卖的出去吗？
高：子曾经约过，后半场才是精华，前半场谁看呐。
栾：好像也有点道理。
高：那我继续笑了啊，哈哈哈哈哈哈哈哈…
栾（欲言又止，止言又欲）：师叔，悠着点，外人看见影响不好。
☆
☆☆
摄影棚内
郭：我不！我就不！今儿晚上我就要吃内蒙古的火锅烤全羊！
于：那是火锅啊还是烤全羊啊？
郭：火锅烤全羊！
……
年/导演/摄像师/场记/围观群众
（咽口水(。•﹃ •。)）我也想吃烤全羊……

别光点赞回复一两句啊，我写这么长都不值你们回两句话是吗？

我写的就那么次？啊？次到一个字都懒得打是吗？

各位，不说话光点赞就算了别粉我了行吗？我不产出很多年了有话想说就留言吧