2L废话以下，这文前些天就写好了，本来是想留到10.7号听完老周北京场再发
然而都怪老伴儿啊，一切都是她的锅啊
贵吧吧主欺人太甚啊，一直在督促我，鞭挞我，荼毒我啊
总之，群里难得热闹起来了，也好几年也没发过笔莉文了，刚入坑的时候写过一篇《她来听我的演唱会》，和小天写的那篇不一样，完全是傻白甜
但是用来纪念这对嗑了这么多年的CP，大概还是以下这篇比较合适
3L发文

《我去听她的演唱会》
长长的车流已经停滞了将近十分钟，车窗外下着大雪，低温好像冻住了车流。我把手机屏幕摁亮，瞥一眼时间后又摁灭掉，或许是因为过去的十分钟内这个动作出现频率过高，连坐在前面副驾的助理都感受到了我的焦虑，回头对我说：
“去早了也没用啊，现在场馆外面肯定都是她的粉丝。”
我看都没看他，烦躁地又把手机屏幕摁亮，解锁，来来回回刷着桌面，没有点开任何一个图标。
他接收到我不友好的态度，语气也有些咄咄逼人：“还不是你自己临时决定要去的，这个点了北京能不堵？”
我懒得说话，把手机重重往旁边座位上一摔。
“行行行，我闭嘴，”他终于转回身，却还是小声嘟囔了最后一句：“都说了别去，真是不怕被她专门蹲点等你的粉丝抓个现行。”
她的，专门蹲点等我的粉丝？
我在心里笑了一下。
那不只是她的，那是我们的。
几天前，她的团队有人过来找我录了VCR，说是要在演唱会上放，给她一个惊喜；十几天前，她给我发了演唱会的邀请函，她出道十年的第一场演唱会；半年前，我们吵了一架，她很生气，结果自然是不欢而散。
两个小时前，我忽然决定要去看她的演唱会；几天前，我让人去给她的演唱会定做了一个花篮；十几天前，收到邀请函的我诚惶诚恐，同时也开始生气，气自己面对她的时候姿态怎么能放得那么低。
一切大概都源于十年前，我喜欢她。
喜欢上，喜欢过，喜欢着，这几个状态有时候很难区分。十年前的比赛让我认识了她，只可惜认识得太早，两个平均年龄才刚刚成年的女生，不管是运气还是勇气都缺了这么些。刚开始她热情，我温吞，后来我主动，她却怯懦了。每每回首当初，都觉得是有缘无分，天意弄人。不可否认的是，她对我来说始终都是特别的。
我自认为没有什么初恋情结，她确实也不是我的初恋，只是二十岁时一场没有结果的心动。十年来我遇到过别人，哪段不是比她那次更轰轰烈烈，加上中间和她断了很久的联系，于是在很多忽然想起来的时刻，我都觉得自己放下了，她只是个过路人，连老朋友都算不上。但只要我们再次见面，吃饭，聊一聊天，我就觉得自己又喜欢上了她。每一次，每一次，只要看见她，心里就会自动跳出一把尺子去衡量她的一切：她还是同样可爱、她比从前更好看了、她没有以前开心了......等等之类，分量精准。
这是种微妙的情愫，几乎要融进骨血里成为本能。无论物理上我们分隔在地球哪两个坐标，感情上来说，只要她回头，我随时都在。
大雪导致交通堵塞，车子在演唱会已经开场二十分钟后才抵达目的地，我戴上红色的线帽急匆匆下了车。自从上次吵架过后我一直没有再和她说过话，所以她并不知道我今晚会真的来。
大厅早已空无一人，只有几个花篮伫立在门边，当然也包括我送的那个，上面还摆着我亲手打的贺卡，两个简单到没感情的的英文单词“Good Show”，疏离到连标点符号也没有。
心情复杂地走进内场，看到满眼蓝色的荧光棒和灯牌在她的歌声中愈发熠熠生辉。夹在邀请函里的票是最前排的，我一步一步朝她走去，并没有上到最前，而是坐进了中间区域早已买好的位子。
在她发邀请函之前我就已经买好了这两张票，不管最后来不来，至少给自己一个选择权，当时我是这么想的。不愿坐第一排，不愿把她推上风口浪尖，她是今晚的主角，她应当吸引所有的目光，只要能看着她，我不介意自己坐在哪一个角落。
“黄雅莉！黄雅莉！”
他们在我耳边热切地喊着，她今天染了一头蓝色，和十年前那个总是喜欢把发色弄得很夸张的她似乎没有差别。当年我还没和天娱解约，好几场场巡演里她也挑染了蓝色，刘海稍稍遮住了她的大眼睛，却没有遮住她望向我时不加掩饰的喜悦。
“蛋蛋马上就轮到我了好紧张好紧张！你说巡演都这么紧张到了开个人演唱会的时候要怎么办嘞？”她用力攥着我的手，带着浓浓宁乡口音的语速飞快。
为了分散她的注意力，我故意撞了撞她的肩，问：“旺财，你的第一场个人演唱会，都会有谁在啊？”
这招似乎起作用了，她歪着脖子想了想：“我爸妈！雅卓！还有，还有......我最重要的那些人啊......”她拖长尾音坏笑着看我，就是不说我想听的答案。
“古天乐是吧。”我对她挑了挑眉。
“我偶像那么忙，哪里会有空来看我的演唱会，”她说着扁扁嘴，一脸委屈：“那蛋蛋你呢，你会来吗？”
“我难道就不忙吗？”我伸手捏她的脸颊。
“哦哦，我们家蛋蛋肯定很忙啦！”她声调上扬，嘴角却是下垂的，不知道是真不开心还是装不开心。我没忍住，捏在她脸上的手指稍微用了点力气，又不忍地轻轻揉着：“只要你邀请我，多忙我都会去。”
听到这句话，她一下子又高兴起来了，把我的手一把扯下来，搂着我的肩很大佬地反问道：“那你快告诉我你的演唱会都请谁！”
“也是最重要的人咯。”
“谁啊？”
“那时候最重要的人是谁我现在怎么会知道......”
“那现在呢？是谁？”
“你猜。”
“快告诉我啦，那现在呢那现在呢？”
那一场巡演，我们两个合唱了《嘻唰唰》，她后来已经完全不紧张了，跟着我在偌大的舞台上来回跑着活跃气氛。几万人的场馆充斥着欢呼声，我知道其中很多人都不是我和她的粉丝，可我却自私地收下了几万份送给我们的祝福。

台上的她唱完一首歌，热烈的掌声和尖叫在耳边炸开，她成长了，台风和唱功都进步很大，只有那种骨子里的可爱似乎从未变过。嘴上说着不煽情今晚我们不煽情，但和粉丝说话的时候，她好像随时都会哭出来。
有个人在不大的内场里端着相机跑前跑后的拍照，我注意到了。
是他。
我和他面上的关系还过得去，只是不知道是我多虑还是心虚，总觉得他对我有敌意。最开始那几年认为无所谓，不和他交恶以至于让她夹在中间感到难堪就好了，反正和他本来也不是一个世界的人。后来我才意识到自己目光短浅：我和他确实不是一个世界的人，她也没有被夹在中间，他把她带离了我的世界。
所以，哪怕她知道自己只要回头随时都能找得到我，她也不会这么做，因为她已经有了站在身边的那个人，家长认可，性别登对，怎么看都是最佳的选择。
最佳选择，就像这场演唱会的选曲一样，都是最佳。
她翻唱了艾薇儿的《innocence》，让我很惊喜，这是我们两个十年前很喜欢的一首歌。在唱之前，她特别感谢了夏青老师，说刚步入社会时遇到的人会决定你接下来的方向，幸好她遇到的是个能让她善良的人。
是啊，她的善良也是我所喜欢的，对朋友总是完全地信任不设防，对世界抱着最大的善意，而我呢？
看着他又跑到离舞台最近的地方，举起相机对着她飞快地按快门，我意识到，或许不只是他对我有敌意，我对他，也有着天然的敌意。
他们在一起很多年了，于是我的感情也就变得很尴尬，对她的牵挂和惦记要是不挂上朋友之名，就透出一股言不正名不顺的卑鄙，尤其是在她知道我喜欢她的前提下。
不过在她看来，我对她的感情应该被归类为“喜欢过”，现在我藏得很好，她不会知道。
真的不会知道吗？
纵使我再自欺，对她那种特别的态度几乎是人尽皆知。今年年初情人节那天，她送了我一个她自制的手机壳，开玩笑说是情人节礼物。因为这个礼物，我发了条微博专门炫耀，文字和表情符号加起来有一百多字，粉丝集体在评论里戏谑我被盗号了。平时我发微博向来简洁，短短一行寥寥几字，或连文字都不发直接贴图。那次确实是失策，迫不及待想要宣告全世界心上人给你送礼物的心情，和十来岁小毛孩有什么差别。
有很多人在评论里猜到了手机壳是她做的，她肯定也偷偷去翻看了那条微博的评论和转发的风向。不知道她看到那些盗号言论会怎么想，以及那一百多字后面隐藏的过分珍视，不知道有没有让她困扰。
我沉浸在自己的思考中，她轻松地结束了《innocence》，在我还没来得及反应过来的时候，她边整理耳返边笑着说出了下一首歌的名字。
“懵懂。”
这两个音节猝不及防撞进我耳膜里，前奏响起，我额头上立刻沁出了一层薄薄的汗。
2009年夏天，我和她前后脚发行了新专辑，懵懂是她那张专辑的主打歌之一。当时私下听她的专辑，这首歌被我单曲循环翻来覆去听了很多遍，即使后来她出的歌里也有我很喜欢的曲子，这首歌始终无可替代。
“还记不记得，那年的海边......”她开始唱了，声音很稳，我的藏在口袋的手却里有些可笑地发颤。
我当然记得了，第一次见面时她对我打招呼，大大咧咧的态度掩不去清秀脸庞上那一丝不自然的羞赧；记得那艘轮船上的拍卖会结束后，我们一边看海一边不着边际地聊未来，她偷喝了几口我杯子里的酒，软绵绵靠在我肩上；记得我们借着玩疯的劲儿亲到了对方，她嘴唇那种柔软温暖的触感。
我抬头盯着舞台上的她，她的目光好像也穿过一排排的陌生人落在我身上，但我知道她没有，她站在亮处，不可能看到黑暗中的我。
“我们之间曾经只差一个承诺，只不过整个夏天都被错过。”
当年上海站巡演，有好事者特意跑来和我说：“刚刚你家旺财在后台看你看呆了，记者问问题都答得牛头不对马嘴，记得看明天娱乐无极限，绝对乐死你。”第二天我按时收看了节目，果然看到让我心动的画面：黄雅莉坐在椅子上目不转睛凝视后台电子屏里刚出场的我，嘴角含笑摇头晃脑，就连回答记者问题时眼睛也没从屏幕上移开。在她明亮的眼睛里，我看到了绝对超出友谊的东西。大概是夹杂了憧憬和倾慕的，连她自己都不曾察觉的喜欢。
那一瞬间我敢肯定，她喜欢我。
“时间有一种痛，我的爱跟别人的不同，谁会习惯言不由衷，你却懵懂。”
我从来没有问过她这首歌是唱给谁的，一是因为这个问题简直司马昭之心，二是我拒绝听到自己不想听到的答案。都说当你没有准备好接受某个问题的答案时，就不要去问。我是个自知的人，这么久以来也就犯过那么一次错误，十年前在我和她都没有准备好的情况下，我唐突地问她要了答案。
她害怕了，平时和女孩子怎么黏糊怎么玩闹都不算越界，可这段关系一旦要变得认真，性质就会完全不同。也理所当然地，我没有得到想要的答案。
时至今日，我对于她也曾喜欢过我的那份肯定早已模糊。如今还能以朋友的身份相处，多亏她当时英明的决定，毕竟那时候我们正站在人生的分岔路口，一段属于二十岁女生和十六岁女生的感情除了要顶住家里的压力，还要防着无孔不入的媒体，又能走多远呢，或许当初懵懂的那个人真的是我。
当年她的回绝和逃避让我难过了很长一段时间，后来我听说她和他在一起了，霎时间无力、生气、伤心等各种尖锐的情绪糅杂爆发，我在她看不见的地方失控。二十出头果然还是幼稚，再后来，因为急于证明“性别并非阻碍”和“我可以有别的选择”，我也和别人在一起了。
那段时间还发生了一些零零碎碎的事情，一些从前我认为绝对不会影响我们关系的事情，然而事实是我和黄雅莉似乎正在飞快地远离对方。周遭朋友们看出了端倪，每个人都态度微妙，就好像我和她是一对分手的情侣，只是我们跳过了互相拥有的阶段，直接开始了失去。
周围尖叫声更大了些，不知道《懵懂》是什么时候结束的，她已经换了条裙子重新出场。很漂亮的一身装扮，裙子也是她自己做的，手工小达人黄雅莉自己包办了整场演唱会的服装。我终于忍不住，掏出手机也像个普通的粉丝一样对着她又拍又录。
几首歌过去，助理忽然凑过来低声说：“老板，刚刚后面的人拍你了，就在你录像的时候，”他的语气里不知是对我执意要来看她演唱会的责怪还是幸灾乐祸：“我猜她们认出你了，不知道有没有发微博。”
我悻悻收起手机：“走吧。”
从离席到走出过道，我都能感觉到后方几道黏在我身上的视线，肯定是被认出来了。如果不走，等会儿可能会引起更大的骚动，但就这样走了，又觉得很不甘心。就在我的犹豫中，现场忽然给了我一个必须离开的理由——大屏幕开始放艺人朋友们为她录的VCR了。
不想看到录制时那个卑微且狼狈的自己，更不想看到她看到我时脸上可能出现的反应，我加快脚步想离开会场。
助理就在这时忽然用力拉住我，在一片嘈杂中挠着头对着我喊，“老板我东西落在座儿上了，你等我一下！”
我其实并不想站在内场等他，可我转身看到舞台上的她，脚顿时像被灌了铅般迈不开步子。见朋友们一个个出现在VCR中，她笑得那么开心，舞台灯光都黯然失色。
我的心跳速率不受控制地飙升，很快，前面的人都说完了，我突兀地出现在画面中，然而最让我震惊的，是黄雅莉的反应。
她看到大屏幕上的我，一下子捂着嘴哭了。
刚才还狂乱跳动的心瞬间又像跌倒谷底，连跳都不跳了，助理偏偏这时候小跑回来，拉着我出了场馆。

门关上，大堂还是没什么人，所有热烈的声音都被关在了身后，助理被迎面扑来的冷清激得打了个喷嚏，接着拨通了司机的电话，还没说上两句，我便转身朝通往后台的过道快速走去。
“哎哎小李你等一下，别挂啊，”他追过来：“老板！你这是去哪里？”
“去她化妆间，”我伸手捂着自己的心口，确定心跳恢复正常：“我有事情，想找她确认一下。”
“需要我跟着吗？”
“不用。”
“老板等等！”
他声音陡然变大，像是欲言又止，我停下来看向他，他支吾了一会儿才说：“你确定，她对你真的......没有点什么吗？刚刚我也看到了，她的反应。”
我没有正面回答，对他挥手：“你和小李去暖和的地方等我吧。”
空荡荡的走道里只剩我急促的脚步声，没有回答助理的问题，因为他问的，也是我想问的。
错过的这些年时间不可能不遗憾，虽然要修补的话，我其实也无从下手。虽然在她最艰难的低谷期，我缺席了，同样我最煎熬的抑郁症时期，她也并不在。虽然我们仅仅靠着一个夏天的共同回忆支撑着走了十年，而且是走在完全错开的两条道路上，现在还没有行至陌路，对我，对她，都已经算是奇迹。
但是，但是，但是......有多少个虽然，就有多少个但是。
但是我清楚，这不是死灰复燃，是从来没有完全熄灭。
庆幸我们还拥有共同的东西，在翻出那些老旧珍贵的回忆时，还可以假装我们一直在彼此身边。
即使隔着千沟万壑，我也要伸手去拥抱十六岁的她。
进她的化妆间并不难，大部分人都聚在外面，化妆间里只剩少数几个工作人员，都认识我。她们对我的出现表示了惊讶，好在她们没有打扰我，给我倒了杯水让我坐在沙发上等黄雅莉安可结束。难的是接下来等待的时间，我一直在内心组织语言。不知道她是否还在生气，演唱会的邀请函，估计也只是客套地给我送过去。
等了一会儿，门被大力推开，她激动地跳进来对着一屋子人嚷嚷：“圆满结束啦！谢谢大家！”
在工作人员的掌声和口哨声中，本来还在激动的她忽然看到了我，立刻就噙着泪水，毫无章法地冲进我的怀里。
“好啦，别哭了，乖。”我摸着她的头发，心里悬着的石头也落下了。
“我很想你。”她用头蹭着我的颈窝，当着所有人的面对我撒娇。我心都软了，把她的脸捧起来，用我最温柔的声音问道：“要不要现在和我去王府井吃东西？”
这是我和她之间独有的暗号，十年前刚来北京的时候，我就和她单独去了王府井，从主路逛到小巷子，带着墨镜和帽子互相喂食，就只有我们两个人的短途旅程，最暧昧也最甜美的时光。
“我换个衣服就走，”她攥紧我的手掌，诚恳地睁着大眼睛：“你在这里等我。”
我笑了，回握住她比我小一号的手：“一直都在啊。”
闭上眼睛叹了口气再睁开，化妆间的门还是紧紧关着，从我进来之后就没有被打开过。这是今天第几次出神了，三十岁的人，竟还会有这种少女漫画里破镜重圆般不切实际的幻想，我在心底自嘲。
这场演唱会只能唱九十分钟，但是她擅自加时唱够了两个小时，非常有勇气，果然还是十年前我喜欢上的那个人。
度秒如年地又等待了许久，这次，终于真的把她等回来了。
门被打开的时候我屏住了呼吸，然而先走进来的人，是他。
真是尴尬的场景，我忘了他的存在，他甚至都没有出现在我刚才那段圆满的幻想里。
他把黄雅莉牵了进来，工作人员轮番上前祝贺，陆续和她拥抱，他们牵着的手却从未放开，她只能腾出另一只手拥抱别人。
“嘿！你来了！怎么都没提前和我们打声招呼？”
先发现我的人居然是他，我挂上笑容，起身朝他们走过去：“之前不确定有没有时间，今天才安排好。”
黄雅莉惊讶地看向我，这个桥段和我想的差不多，她的眼里渐渐噙满眼泪。
“恭喜首场个唱圆满结束，”我拍了拍她的肩膀，停顿半刻还是叫了那个略显亲昵的称呼：“旺财。”
她大大方方地抱住我，用的是双手，不过也没有更多的动作了，这只是一场亲切的老友会晤，我也恰如其分地扮演一个老朋友，轻拍着她单薄的后背。
“我以为你还在生气，以为你不会来，我以为......”她松开我，可怜兮兮地抽着鼻子。站在旁边的他赶紧抽了几张面纸，伸手隔开我和黄雅莉的同时帮她擦掉了眼泪：“好啦，别哭了，乖。”
本该是我的台词。
看到他们重新牵在一起的手，嗓子似乎有些被哽住了，但我还是笑着，很自然点头说：“当然会来，没有机会也要创造机会嘛。”
“知道你最好啦！”
她破涕为笑，眼角带泪地望着我，在这种格外柔软的时刻，我却在她坦荡荡的眼里找到了真相。
就算她对我曾经真的有过什么，现在她看着我的眼睛里，也已经没有了。
其实没什么好说的，没有什么需要我确认，我只不过看了半场演唱会，自己把自己感动了。她在台上看到我录的VCR会有那种反应，更多是因为我们之前处在吵架后互不联系的状态，经过那么一段时间，她可能已经在心底放弃了我这个朋友，默认我们终于走散了的这件事。她会哭，是因为没想到我还会给她录VCR，这种对朋友失而复得的心情吧。
她并不知道这场演唱会对我的意义，它不仅是让我们重新开始的机会，也是一个跨越了十年的承诺，我答应过她的，只要她邀请我，多忙我都会来，就算我已经不再属于她当年说的“最重要的人”之一。
可是既然都已经来到了她的演唱会，来到了这个化妆间，我就不想把最后那一点点不甘再带回去，十年，我生命里的三分之一，对我来说已经足够久。
这一次我准备好了，无论答案是什么，我都可以接受。
“旺财，”我用轻松的语调，让这个问题听起来和别的问题没什么不一样：“要不要现在和我去王府井吃东西？”
她愣了一会儿，下意识抬头看他征询意见，他也没有表现出任何不悦，只是提醒说：“一会儿还有庆功宴。”
“啊，对哦，”她又看向我，有些抱歉地吐吐舌头：“那下次？下次我们去吃别的嘛，王府井也没什么好吃的呀。”
我笑了，点头应和她：“也是，那下次去别的地方吃烤牛肉，今晚我就先回去了。”
“嗯嗯，”她脸上还是带有歉意：“你车子跟来了吗？要不要我找车送你？”
“不用了，他们等着呢，”我拿起之前脱下挂在沙发扶手上的大衣：“那我真走啦，上海场也加油啊你。”
“好！回见啊周老板！”
往外走了两步，我忽然想起什么，扭头看见她和他站在门边目送我。视线聚焦在她身上，现在的她和十年前的她影像渐渐重叠，又清晰地分离开来，她是，同时也不再是当时那个搂着我问“那现在呢那现在呢”的黄雅莉了。这么多年来，她什么都不欠我，而我，还欠她最后一个答案。
“黄雅莉。”
我又叫了她一声。
“......嗯？”她保持挥手告别的姿势，被我这么一叫，有些怔愣。
“当然是你啦。”
折腾了许久，再回到大堂时歌迷已经走光，安保人员也锁住了大门，周笔畅只好原路折回后台走另一个出口。隔着落地玻璃看室外，大雪还是没停，灯光下纷纷下坠的雪花透着冰冷又温柔的美感。联系小李他们，周笔畅被告知这边的路车子开不进来，他们在路口等她，她得自己走一小段路。
挂了电话，周笔畅走出大门，身体暴露在冬夜寒冷的室外，虽然还没离开屋檐的庇护，可依然有雪花借着微风不断飘到她身上，奇怪的是穿了条破膝牛仔裤的她却没有觉得特别冷。或许是因为清楚地知道车子就在不远处等她，她马上就可以回到温暖的车里，所以反而分外珍惜此刻雪不断落在身上的感觉。大雪把首都的雾霾全部压在地表，空气质量还不错，她尝试着深呼吸了一下，肺叶顿时灌满冰凉。
临别前黄雅莉一头雾水的样子依旧让周笔畅觉得很可爱，却不再觉得心痛了。十年了，她还是第一次在想起黄雅莉时抱有这种真正释然轻松的心态。
其实很早前就知道她们之间会是这样，早在上次吵架的时候，甚至早到追溯回十年前，聪明如周笔畅，她真的很早就知道了，只是没有料到，去接受这件事情竟花了她十年的时间。
十年，再长的路，也该走完了。
周笔畅还记得，当年自己潜水在贴吧上看了一篇很火的她和黄雅莉的同人小说，看的时候尚未完结，回帖的人很多，有些人留言问：这是Bad Ending 还是 Happy Ending?
那时候她也问自己：你和这个女孩子以后会走到什么地方？你们两个，会是Bad Ending 还是 Happy Ending?
助理没有打电话过来催促，手机保持安静的状态躺在她外套的口袋里，除了雪花在天地间漂浮之外，世界安静得好像凝固了一般。脑海里忽然盘旋起刚才听黄雅莉唱过的《蝴蝶泉边》，清澈如同泉水的声音和悦耳的旋律分外洗脑，但很快，连这些旋律也归于平静。
百无一用是深情啊。周笔畅叹了口气，随即又笑了笑。
站了几分钟后膝盖开始有点难受，是时候回去了。
在这场铺天盖地的大雪中，她忽然很想回到十年前对当时的那个自己说，没关系的，以后的你还不错，这个女孩子也很好。
没有Bad和Happy的说法，甚至都算不上是一个真正的Ending，但是她知道，这就是结局了。
周笔畅再次扬起嘴角，理好头上那顶红色的线帽，然后微微低下头，走进了漫天的雪里。
END.

十二年都过来了，嗑她俩真的很艰辛，很多次觉得自己内心已经毫无波澜但是再看以前的东西就还是分分钟被拖回坑......哎也就这个骨气了。还好小伙伴们都还在，每次毒发的时候还可以一起互相补刀，要么舔舔旧糖
都说CP粉可能比CP本身还长情，但是今天也想通了，反正活久见，以后的事谁说得准呢
小学开始饭友谊，高中开始真情实感地嗑，现在小伙伴们工作的工作考研的考研出国的出国，我自己也爬墙混了好几个圈子
但是在这个圈子里，我认识的你们是最好的，一直都是
不管接下来啥走向，你们对我来说意义已经大于嗑CP本身了，以后继续互相伤害吧！
最后咋就忽然就煽情鸡汤了，诶.....既然如此来问一句：
10.7号老周北京演唱会，还有谁要加入吗，来呀快活呀

忘了吐槽……几年过去贴吧的文字排版怎么还是那么一言难尽，强迫症患者看了想打人

天天嚷嚷着要脱粉，脱了十几年了，还是几句话就各种心疼她们。
别的不说了，北京场一起嗑起来吧！

或许现在已经最好的结局了😭😭
是了是了qwqq
最开始喜欢的东西 不论过了多久 说了多少次出坑 但是有点风吹草动还是回迅速回坑的qwqq

不知道说些什么，心里很荒凉

为我儿疯狂打call（发文居然不说 哼

回来竟然看到更文了

真好

看哭了。