虽然好多人都把你当成女孩子，但我一开始就没有这么觉得。后来我质问过你，我蛮横地对你说：我不和性别不明的人做朋友。可是我转念一想，别说我相信你从不会骗我，哪怕你真的性别不明，又有什么关系呢？我知道你是我的朋友，是真心待我的人，你说你只会对我好，永远不会害我。
2014年的某一天，忘记我们怎么有了交集。一个晚上突然收到你的私信，你说你看《岳飞传》看哭了，你说很多人都不会理解你，不会理解一个现代的大男人怎么会有这样的思想。我说我理解，我在很多人眼里也是一个偏执的神经病，我需要有你这样的人来支撑我继续坚定信念。
我谢谢你，谢谢你的信任，谢谢你在心情不好的时候会想到一个并不怎么熟悉的我。
后来见面再蓉姐的群里，忘记我们两个谁先进的群。当时我并不知道是你，你说：我认识你，你喜欢花满楼，喜欢萧朱。后来我们在玩真心话大冒险，别人问你本群中最喜欢的人是谁，你说是我，因为我在你心情不好的时候安慰过你。

我觉得温暖又感动，我默默地想，这个人真傻，怪不得大家都叫他傻姑，我要把他好好保护着，不让别人欺负了去。
我把你当成一个贴心的朋友，甚至是闺蜜。我们每天都会聊天。我穿梭在校园里，在教室、在食堂、在宿舍，我都拿着手机看看你是不是又给我发消息了。我早已忘了那个时候我们每天都聊些什么，我只知道我们每天都会说话。当时我把我们的聊天记录都截图保存了下来，我想这是属于我在这里最珍贵的回忆。后来接二连三的换手机，截图只剩下了几张。

我有一篇纪晓芙的文章，上面写着杨逍强迫她失身的行为是违法的，需要判刑。一个杨逍迷把我骂的狗血淋头，我既是个战五渣又是个玻璃心，拿着手机气了半天不知道说什么。然后我就看到了你，你毫不留情地帮我怼了回去，瞬间我便底气十足，心情愉快起来。不再和这个人置气，欢天喜地上课去了。
我想你早已经忘了这件事，我们再也没有提起过这个事。你不知道的是，在我看到你名字的一刹那，我的眼泪全部涌了出来。那个时候，再也没有比你更让我感到有安全感的事物了。

很矫情是吧，我愚蠢、糊涂、傲娇、弱小，又死鸭子嘴硬。可是你全不介意，一到你眼里，我就变成了最好的七七，什么都是最好的，如果我有不好，那也一定是别人先不好。

你是个傻瓜，我写了一篇穆念慈的爱情，你急的不行。你说我不能这样想，你让我可以做任盈盈、可以做黄蓉，让我不要做穆念慈。我知道因为你害怕我会像穆念慈一样，被不靠谱的人误了终身。
那是我们第一次起分歧，最后我向你保证，我绝对会擦亮双眼，绝对不会上当受骗，你还是很担心，一遍一遍地询问我，似乎我能改变想法就是你最高兴的事。
你怎么这么傻呢？我哪有你想象的那么好啊，真正好的人是你啊。

忘记我们又说什么了，忘记是我没有回复你还是我说了什么，你以为我生气了，就一直问我是不是生气，一直跟我道歉，我说我没有生气，你还是一直在说我肯定生气了......然后我就真的生气了，我说你啰里啰嗦，然后我就不理你了。
你一直跟我道歉，可是我一天都没有回复你。
我这个人就是有这样的本事，中伤那些欺负我的人倒是没辙，中伤对自己好的人一来一个准。

后来很长一段时间你都没再给我发消息了，我也没有主动给你发消息。我知道，你是又怕我会生气。我记得访谈的时候看到有个人问了一个问题，问如果你跟我求婚我会怎么办，你当时回复他说我肯定会生你的气。
那个问题虽然是胡说八道，但我当时就明白了你还是没有忘了那件事，我的反应给你留下了不少的阴影。最好交情见面初，和好容易如初难。是我，永远都学不会好好珍惜。

后来我要准备几个很重要的考试，我很少上网，就更没有和你再聊天了。可是我每次出现再跟你打招呼的时候，你都非常非常高兴。似乎那个矫情自私做作的我从来也不存在，我一回来，便又成了那个最好的七七。
我们不复当初那样每天聊天的亲密，可是在我们那个小圈子里，每每有人跟我开一些流氓玩笑，你都会站出来说：七七不喜欢你说这样的话。
我总以为我是女汉子，我会保护你不受别人欺负。我坚定地以为谁跟你过不去就是跟我过不去，谁欺负你我就欺负谁。不曾想一路走来被保护的人都是我：有人骂我，你为我怼回去；有人说我不喜欢的话，你替我阻止；怕我将来受伤害，不厌其烦地劝解我。
你不介意我无理蛮横地怀疑你的性别，不介意我任性地说出：我不和性别不明的人做朋友。你耐心地跟我说你永远不会骗我，永远不会害我。
我又是何其幸运。只有我冲你发脾气，不理你，你从不会生我气不理我。都说人生若只如初见，我在你面前收获的安全感永如初见。

欧阳修的一首《浪淘沙》，我从来都认为是写友情的。
把酒祝东风。且共从容。垂杨紫陌洛城东。总是当时携手处，游遍芳丛。
聚散苦匆匆。此恨无穷。今年花胜去年红。可惜明年花更好，知与谁同？
你说我是你的朋友，也许我们一辈子都不会见面，我们不会把酒言欢、游遍芳丛，可就算隔着时空，我们也会做一辈子的好朋友。
今年花胜去年红，明年花更好，你我依然祝东风。