每次半绝食都要了我半条命 感觉好累力不从心 却不敢放弃 自己还是太差太差了 好累好 差 混在一起 变成了恨吧

好希望每个人都对我说 你好瘦 你好美 你真有钱

哎现在减下去的全是弥补上周暴吃的 真酸 每过完的一天都花去了半条命 有点不习惯这种感觉 心跳总是很快很快 今天已经是断食第四天了 至少还要两三天才能下108 这每一天都是赎罪的感觉 谁让上周暴吃了 有点不安心 又感觉时间太漫长了 到底要怎么办咧 一个人的孤单一个人的辉煌

狠一点，残忍一点，可能只要多一点就熬下去了…何必这么早放弃呢，没人逼你放弃，只怪自愿妥协…
不知道这些失眠夜的意义何在，在减下去后看来就是那么的轻而易举吗，真的好了就忘了吗，不是这日日夜夜的煎熬又怎么可能瘦，不是耐着性子和崩溃较量又怎么可能看到希望呢，没有随随便便就能成功，所以暴吃更可恨

瘦只心馋 胖会心馋和浑身难受 胖比瘦多了一个浑身难受 所以只是断吃十天 十天忍下来就好 是从108开始计时 不是现在 现在全都是在弥补暴吃的祸 忍吧忍吧不过就是十天吗 十天就十天吧 只是感觉慢别的没什么

脆弱的十天 十天里不知道要做什么 我就打心底讨厌和恶心自己的胖 只想成全自己一次 但是感觉好辛苦 半条命都没有了的感觉 好讨厌好恶心 怎么才能过完十天 焦虑不安

狠一次吧 不然该怎么要求别人看得起你啊 狠一次的话 就真的各种熬下去 熬到掉秤 应该付出多大的勇气 我没说过我不害怕 我就是焦虑得不安失眠 醒着的时候心痛到难受 好像是希望时间快点 不懂自己的心意 只是现在不得不小心翼翼了 真的要断吃 睡又睡不着 又分散不了注意力 各种感觉不佳

凌晨2点感觉在瘦却是112.4重了 半个月的心血全白瞎了 疼不疼吧就说 现在要加油了 一个人熬吧 番茄汤好难喝啊特别是加了胡椒粉以后酸闲 甜闲 都特别难吃 这体重不掉也没有心情熬汤啊 这样越来越差 也许是本性也许是某种效应 明天早上一定会少别吓我好不好 肯定是要少于111.8的 1.8都那么难 到底要付出多少呢？

凌晨六点醒111.8 昨天下午体重没少 减肥真不容易 上周为什么减了像傻缺一样吃回去 心里想着绝食五天太容易了

三天114-111.8也就是2.2斤 暴吃的体重真难掉秤 七天108-114 6斤 卡平台那天好难 也许我在哪一天会死 嗯 可是我还没瘦

下午三包芝麻糊一点没瘦 今天早上一碗青汁 125g乳酸菌 一包芝麻糊 有点馋有点饿 暂时不吃了 像这样吧 把胃弄大了又缩小 哎我的天啊啊 明天能瘦吗 第四天晨重111.8和第三天中午的体重一样 怎么这么难

嘿嘿 今天吃了五六袋芝麻糊 感觉太好吃了 又太饿了 就多吃了那样几袋 中午吃了四个红枣 感觉明天少二两称都是难题了

110的脸和80的脸

哈哈 好搞笑啊 继续断吃吧 心情轻松了 也有动力继续下去了 明天要狠狠的断了哦 有点悔过 这几天怎么拼命都不过是弥补上周的错 也有点失落 还是要继续走下去的 不可以在这里就站不起来了 再走走看