只有神经病

正式诊断出重度抑郁症后 我休过几个月学
人们往往存在一种误解 就是 抑郁症患者 是一种非常情绪化 感伤 乃至于娘炮和唧唧歪歪的疾病
我可以负责任的告诉你 抑郁症一点都不娘炮 相反 抑郁症非常的高冷 用"伤春悲秋"来形容抑郁症是扯淡 如果你想参照自己的症状 你只要参照对抑郁症最准确的描述：懒得理你
内心接近停滞 和他人以及世界隔绝 如沉深海
我病最重时 是高二 第一次感觉到有异样 是家里老人重病 那个时候 我感觉我是应该非常的难过 焦虑 但我没有这样的感觉 我能回忆起每一个跟她相处的细节 但就是不能够从心底感到悲伤 乃至任何情绪 于是我只能表演 拙劣的 徒劳的 费劲的 一遍又一遍的 多余的 表演 而我会无数次怀念 我出生后 就死去的那个人
后来病情发展了 我看不进去书了 这个看不进去书 并非心浮气躁看不进书 而是我发现一句话中的每个字我都认识 但是就是两眼和大脑感觉很疲惫 没有把字和字组织成一个有意义的句子的冲动 记不住任何知识 甚至事情
交际懒得 走路懒得 运动懒得 吃饭懒得 说话那不必提 到休学之后 张嘴也懒得 意义 不知道是什么东西 思维几乎停滞 像是泡在福尔马林里的一个死胎
饿或者渴到喉咙痒的不行 我会起来吃一点东西 吃喝的时候，也是缓缓的 用你们的话来说是非常磨叽 自然没什么乐趣 咀嚼就是绞碎 吞咽像是输液
不要说什么死是解脱 抑郁症患者不会刻意去死 如果死了 只是觉得活着太麻烦罢了

微博：是焌，可以陪你聊天，和我说你憋在心里的，做你的听众，也欢迎文字投稿～

(ᵒ̴̶̷ ᵕ ᵒ̴̶̷⁎)

休学那段时间 是一直在抑郁的情绪里出不来 知道自己的问题越来越严重 去学心理 去做体验 咨询 隔一段时间就测一遍抑郁自测量表看看问题有没有加重 幻想刀片从自己的手腕上割下去的样子 时不时地委屈 崩溃 没办法让身边的人理解 抑郁症患者眼中的世界 和别人眼里的是两个世界 和朋友装作很好的样子 但是所有人都能感受到我的不快乐 可是想到自己有抑郁症就很激动

那天做了一个梦 记得一句话 说是 不知道应该求求你还是感谢你活着

刺激

抑郁 就像沼泽 你陷进去 越用力 越出不来 何况我不愿意挣扎 也不愿意向上使力 和一个朋友同行 她去给一个流浪汉买了一碗饭 我第一反应我先走 但是她先开口让我等 那好像是一个很温暖很感人的场景 我不知道自己是什么表情 但是我记得我想的是 关我什么事

请不要对患有抑郁症的人说“我会一直陪着你的” 因为如果你一次次守护着他们的病情之后再离开的话 他们会死的。

请不要对患有抑郁症的人说“我会一直陪着你的” 因为如果你一次次守护着他们的病情之后再离开的话 他们会死的。

抱抱

那种不快乐和没活力无法为外人言说 是隔岸观火的人不能体会的

人海十万里
谁可善待你