我钻二了

最近总能匹配到不太厉害的对手
我的福利局有这么多嘛

可能我不配吧

排位的顺风局硬生生玩成逆风
最开始渣男还是唱着歌进游戏的
打了一会儿队友实在太笨了他特别凶地表达不悦 也在组队语音里吼了 虽然不是吼我但我还是被吓到了
我完全不敢说话
尽管最后游戏赢了
可能是我太菜了所以总能匹配到比我还菜还没有意识的队友吧
那就不连累他了
他还是去找别的姐姐一起玩游戏吧
所以我借着怕坑他的理由说以后不找他打排位了
而我打匹配和娱乐的次数寥寥可数我想我不会再找他打游戏了吧
说实话一起打了这么多天游戏我真怕喜欢上他 我不信任任何人所以一直在掉入深渊的边缘徘徊 况且习惯的事情改掉这份习惯就好啦
就像我曾经喜欢过的人 改掉忍不住找他想他的习惯 用学习麻醉自己一样
大概某一天 他会在我前天提交的解除cp身份的申请上选择同意
好吧他说他卸载了游戏其他事明天再说 这种事我每次心态崩了都会做 然而我还是屁颠屁颠地重新选择下载

录课+剪辑
听自己声音都要听吐

钻石坑真多
有点儿不想再玩这个游戏了
累了
可是我知道卸载了还是会忍不住下
那就先这样吧
等我们都忙起来了也许才会转移生活的重心

大半个月前就给导师发了论文当时她还接收了 然而我昨晚给她发的录课视频等建议她今晚回复说了一点问题然后让我发她论文

果然 渣男已经决定抛弃我跟别的姐姐一起玩了 以前我没回消息都会直接打电话 现在没回消息直接说自己玩结果是跟别的姑娘一起玩到深夜 我懂了懂了 就是嫌弃我菜了 好吧我以后不会喊他了

混到了mvp哈哈哈
出装我还没注意对面就按照平时的随便乱出
6级不小心点到大辅不知道是谁在语音里说
当然一大早顺风局心情很美丽就卖掉大辅买小辅不杠了其实我的错也没啥好杠的
又钻二了但是我不想玩了
上星太难了
赢的时候觉得单排真爽输了就觉得没人陪我一起输心态炸

突然想起昨晚梦到了戴帽子的那个小哥哥
我俩穿得好像情侣装呀
唉
可惜了
开学就毕业
以后肯定是见不着了
我也再没有向陌生人要联系方式的勇气

就 很多话 毕业啊 就业啊 不知道找谁说
好像大家都忙着做自己的事
处对象打游戏准备复试找工作思考未来
为了逃避现实我打了一个多月游戏
就打了个空虚
什么都没做
新手机仿佛是我的游戏机
但我舍不得回归现实
可能这就是毕业焦虑吧
考完研之后就没想过二战了
找工作吧烦自己当时考的证不能满足现在小小的野心和虚荣心
偏偏这个病成为我考证路上最大的意外 大半年时间因为滞留在家而浪费
朋友找到了实习机会自己才想起应该去学校碰碰运气
因为胆小怕自己不会说话讨厌和陌生人沟通 没有抓住眼前的代课机会
论文发给导师大半个月都没信 昨天又发了一次导师还是没给修改意见 毕设的bug也有点无能为力
好像大家都有努力做些什么
而我似乎真的害怕努力了

已经好多了
起码丧到极致不会像上上个月那样哭鼻子了

兴许是对二奶奶有些偏见所以长大后连带着对她家所有人都有偏见 只看到她刻薄我家人的一面 平时听姑奶和奶奶关于她的话多了 所以不管她老了之后多么慈眉善目我都忘不掉那些她年轻时给我们家带来的伤害 以至于对她孙女心里也存有偏见 想的是不管我爸要我怎样积极与表姐多交流我都只应着 他们家有后台有势力也的确与我无关 何况二奶奶从来就不希望我们家好起来 然而表姐又确确实实是个好姑娘 人美心善孝顺老人 虽然我们相差几岁 有时候她发的朋友圈我会觉得不能理解
不知道是从什么时候开始 耳根子软的人慢慢也学会了客观判断是非对错

我觉得我单排上王者没问题