87.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下
来了……….  
      
88.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空
翻一个月。  

68. 空中小姐走向正高声抗议的男人，  
     男人喊：「我要向这家航空公司抗议！  
     我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」  
     空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了！」  
      
     
      
69.不能保研，那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  

92.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!  
     女：可是我对你根本就没感觉!!  
     男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!  
     女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!  
      
93.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？  

94.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。  
     一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。  
     走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假
。  
     醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”  
     盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个
瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”  
     “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……  
      
      
95.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！  

96.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！  
     我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！  

97.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！  
      
98.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……  

99.一天逛小吃街…  
     发现一家卖蛋塔的店…  
     每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…  
     我问店员:「请问这是单卖的吗」  
     店员:「不，这是日本的」~~~~~~  

100.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?  
     
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!  
     
101.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？  
     答：橡皮。  
     因为橡皮擦(橡皮差)。  

回复：85楼
那我继续悲剧下去

102.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？  
     答案：因为它是骑脚踏车的！  
     蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
  
     答案：看见他停在楼下的脚踏车…….  

103.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把
你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….
快说  
     只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神  
     对police说  
     这是恨啦….  
     这个故事告诉我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!  

105.大明的老婆要生产了  
     大明在产房外焦急地等待  
     突然，大明听到“哇”的一声  
     之后，一个护士抱着他的孩子出来的  
     大明连忙问是男是女  
     护士说：“你猜”  
     “男的？”  
     “不对。”  
     “女的？”  
     “你真聪明，两下就猜到了。”  

106.一天，小美和她男友开车出去兜风，  
     车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子
刮跑了。  
     小美的男友对她说：  
     「我去捡帽子，你帮我加油。」  
     男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：  
     「加油！加油！」  

107.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」  
     她回答：「五个。」  
     老板问：「那他们叫甚么名字？」  
     她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」  
     老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」  
     她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」  
     老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」  
     她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」