我一直引以为自豪和骄傲的爸爸！您突然就这么走了女儿怎么都想不通！想不通啊！

爸爸，女儿心好疼！

我有一生一世给，永生永世都完成不了的遗憾！

以前不惧死亡，因为我没有近距离接触它；现在无惧死亡，是因为爸爸的离开，我知道我死亡的那一天就是与爸爸重聚之日！

每一个节日，每一个过往细节的重复，不得不在开头加“以前”，“从前”，“爸爸还在的时候…”，爸爸！我多希望能陪着您！多希望跟您一起说：以后，我们去哪里看看，过几天去哪里玩玩，下次再去吃那家好吃的…！

怎么也想不到您是以这种方式这样年轻的时候离开我！爸！…是女儿对您的身体健康不够关心！是女儿没能早点带您去检查！全都是我！

我知道每个人终究会消失于这个世界，我回忆起跟爸爸在一起的某个瞬间，还是会恍惚：爸爸怎么就从这个世界消失了……

爸爸，情绪又反复了，女儿又不坚强了！您在天上看着我吗？您一定希望我坚强希望我开心的活好每一天！

什么都没变，唯独我成了一个没有爸爸的人了！

从爸爸住院到现在，我已经四个多月没吃过爸爸做的饭了，想到余生也不可能再吃到爸爸做的菜的味道，看不到爸爸温暖的脸，听不到爸爸疼爱我的声音，我就痛不欲生！

爸爸，昨晚陪妈妈聊天聊到关于您，妈妈痛苦的哭了，说您走了她活的一点意思也没有，为了我她仍然活着，是您对她太好了，自从她病了，您什么都不让她做，她如此依赖您，您突然丢下她走了，她一切都要重头开始自己做自己学，说到这些，我又眼泪流，这些年您一个人撑起家，里里外外，甚至学会独自一人给妈妈买内衣外衣，天气好的时候您会骑电动车跟妈妈说：我带你出去玩，转一转…；您像公主一样宠着我，甚至不让我洗一次碗，希望下班回来的我可以完全放松，好好休息…一切的一切仿佛就在眼前，但我又明白确实是过去，爸！这种感受不知道如何表达，您知道女儿内心的思念吗！

爸爸走的前一周，虚弱的爸爸靠在藤椅上，我给他理了第一次也是最后一次头发，我抱着他的脚给他剪了脚指甲，他说：这么多年来。第一次孩子给我洗脚脚指甲好舒服啊！想到这些我真的心好痛！尽然成了最后一次！爸爸！我多想好好照顾您！您说您年纪大了陪不了我多久，所以之前一直希望我能过来陪你们坐坐说说话，可是我每次都是下班回来吃晚饭就回自己家了，您说您不怨我，说的意思只是想多陪我，我的心在滴血！爸爸！我忽略了您！我错误的以为我还多的是时间，有了自己的小家庭之后，父母都被我忽略了！爸！您走了是我一辈子最大的痛啊！我只想知道您现在在那边过得好吗？是不是跟爷爷奶奶团聚了，虽然对我们有万般的不舍，我安慰自己说，您见到了父母应该就和我现在相见您的心情是一样的吧，您现在应该也过的挺好吧！

今天在家收拾屋子大半天，家里弄的很整洁很干净，过了撕心裂肺的日子之后，我开始想起爸爸的遗言，要我做一个贤妻良母，爸！我不会忘记您的嘱咐！也会少发脾气，您说发脾气对身体不好！我会多喝水！您走之前的两天还在说要监督我喝水，不然老了对身体不好！这些我都记着！爸爸！从现在开始！女儿要带着您的爱好好的生活！您安心吧！女儿爱您！时时刻刻想着您的话！

爸爸，女儿每天捏着您天天带在身上的钥匙上下班，我捂着那把冰冷的钥匙，拿起它听到它撞击门禁卡的声音，仿佛坐在家里听见您拿钥匙开门的声音，多希望是您！